Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины с громким смехом ;d
Ленточка (06.09.2011), Лучик света в темном царстве (19.04.2012)
Как узнать,что ваш ребенок ГОТ. Было напечатано в американском журнале. Это не стеб, ОНИ серьезно так думают. Комментарии не мои, но без них уже не то будет.
1) Носит черную одежду.
2) Делает пирсинг или татуировки.
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?!).
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Попробуйте сказать Мэнсону что он гот, если жить надоело).
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями (новые друзья в принципе подозрительны).
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (с чего бы это?..)
8. Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы (я думал, это называется маньяк).
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (а я дума... впрочем фиг с ним).
11) Смотрит кабельное телевидение (верх готичности).
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?).
13) Стал скрытным (иначе станет ясно что он убивает людей и пьет кровь для забавы, или наоборот?).
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
18) Пользуется компьютером или Интернетом (Мы все готы! Пошли повесимся?!).
19) Читает научную фантастику или приключения (О великие готы - Хайнлайн, Герберт, Стивенсон, Жюль Верн!).
20) Ведет злобные записи в личном дневнике, вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка (Будте осторожны также вы можете найти трупы, убитые для забавы).
21) У него появляются пароноидальные фантазии, много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (И это после совета прочитать дневник ребенка).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (буддизм- это воистину страшно).
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах (тут уже и сказть нечего...).
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (Дышит слишком редко или слишком часто).
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (Что не простительно!!!).
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual" (последнее слово даже для меня загадка).
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки).
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).
31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались).
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ» (это глухонемой вариант).
33) Ходит по подозрительным клубам и местам (все кроме дома и церкви места подозрительные!).
34) Собирает чугунные котлы (Это вообще полный абзац!!!).
35) Танцует под музыку (все дискотеки полны готов!!!).
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов).
35 причин обмена жены на кошку
Довольно забавно
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с
удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием
ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только “мяу” и “мрррр”.
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
31. Кошка не навязывает вам своё мнение.
32. Кошка красива естественной красотой, от неё не нужно требовать, чтобы перестала красить волосы!
33. Кошке это и не нужно.
34. Кошка не возражает против музыки, слушаемой хозяином.
35. Кошке не нужно покупать велосипед и абонемент в фитнес-клуб, ей вполне хватает физических нагрузок в беготне по дому и играх с хозяином.
Любителям грибов))
Подруга прислала. Что называется, "Ну наболело, начальник!" (с)
В моей семье все любят грибы. И, собирать, пожалуй, даже больше, чем есть. Даже трехлетний ребенок терпеливо ходит вдоль озера, раздвигая палкой траву, в поисках заветной шляпки. Находка приветствуется победным воплем, от которого у окрестных белок случается инфаркт, и ритуальными танцами вокруг гриба. Нередко единственное, что остается от добычи после этих изъявлений восторга – втоптанная в землю лепешка.
Очевидно, что любовь к собиранию плодов леса ребенок унаследовал от родителей. Мы с мужем тоже ощущаем зуд в конечностях, едва лишь завидим в лесной хвое крепенькое тельце боровичка или красную шляпку красавца-подосиновика. Лес возле нашей дачи богат на грибы, и каждый год мы обязательно получаем массу удовольствия, бродя меж деревьев и складывая в корзины ароматную находку. Но особенно нежно мы любим опята. Как только они появляются в лесу, туда тут же снаряжается экспедиция и хрустящие маринованные грибочки украшают зимой стол на зависть гостям и гордость хозяевам.
Вчера, возвращаясь с прогулки, мы встретили соседа по даче.
- Опята пошли, - поделился он, взваливая на плечо неподъемный рюкзак.
У мужа фанатично загорелись глаза.
- Наташка-а… - выдохнул он, провожая голодным взглядом соседа, - я пошел.
- Да время-то уже обеденное, – завистливо попыталась урезонить я, понимая, что пойти вместе нам не светит – кто-то должен был остаться с ребенком.
- Ничего, я быстренько. Метнусь, обстановку разведаю.
Лихорадочно натянув сапоги, муж схватил рюкзак и исчез. Его не было часа четыре. А потом хлопнула калитка и, глядя на сияющее лицо мужа, я поняла, что удача сегодня была на его стороне.
- Принимай, - с гордостью неандертальца, завалившего мамонта, муж шмякнул к моим ногам рюкзак с добычей.
Далее события проще воспроизвести в хронологическом порядке.
17.10 – Ух ты, сколько набрал! Опятки, опяточки… пахнут вкусно.. какие же красивые все-таки грибы! Ванька, а ну отдай гриб, куда ты его потащил?!
Муж: Вот какой папочка у вас молодец, сколько грибов набрал!
Я (восхищенно): Ага!
17.30 – Клево, заморозим на зиму, в банки закатаем. Ммм… вкуснятина…
18.00 – Ох… надо же, как много!
Муж: Вот какой папочка у вас молодец, сколько грибов набрал!
Я (искренне): Да, ты умница! Ваня, положи на место гриб!!!!
18.30 – Что же они никак не заканчиваются-то? Спина моя, спина…
Муж (попивая чай): Вот какой папочка молодец, сколько грибочков принес.
Я (равнодушно): Угу.
19.00 – Твою мать, они когда-нибудь закончатся?! Режешь, режешь, а они не убывают. Ваня, черт возьми, немедленно вынь гриб из ноутбука! Зачем ты туда его пихаешь? Что? Чтобы дома грибы росли? Не надо нам такого счастья, спасибо!
19.30 – Бляяяяя….
Муж (лежа на диване): Вот какой папочка у вас молодец, сколько опят принес.
Я (под нос, в состоянии озверения): Лучше бы они все ложными оказались. Ваня!!!!!!!!!
20.00 – Господи… еще немножко, еще чуть-чуть… последний гриб – он трудный самый. Разогнуться бы. Сынок, ты грибочек папе в чашку положил? Молодец, мой хороший.
Муж (от телевизора): Вот какой у вас папочка… ммм… (бросает на меня взгляд и опасливо замолкает. Задумчиво пытается размешать ложкой гриб в чашке, потом спохватывается и выходит из комнаты).
20.30. Все! Аллилуйя! С трудом вылезаю из-за стола. Черные пальцы не слушаются. Перед глазами, словно кровавые мальчики, стройными рядами стоят опята. А ведь их еще мыть…
Заглянувший в комнату муж, напрасно приняв выражение задумчивого озверения на моем лице, за радость от окончания работы, предложил:
- А давай я завтра еще раз схожу?
Хорошо, что я плохо метаю ножи. Хотя.. где-то тут под рукой была сковородка!
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!
Девушка погибла в фильме ужасов - "Ай, ладно".
Парень погиб в фильме ужасов - "Да пофиг!"
Собака или кот погибли в фильме ужасов - "Сгори в аду е*учий режиссёр!"
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет)
"Репка" в кратком пересказе:
Ы ы !
Ы ы ы !
Ы ы ы ы !
Ы ы ы ы ы ы!
Чпок!)))
Мужик принимает душ, звонок в дверь! Пришёл слесарь! Мужик быстро подбегает к двери и смотрит в глазок,а слесарь тем временем смотрит в замочную скважину!
Слесарь:
-Ну что кудрявый нос повесил? Мамку зови
Есть замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на пять кг - все опять умиляются.
Детство - это такая счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели)))
Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: " Да ничем, работаю")))
Плакать лежа на спине нельзя - слезы затекают в ухо и становится щекотно))
Некоторые девушки про себя пишут - "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?)))
стоят голые мальчик и девочка. девочка: - дай потрогать. мальчик: - не, не дам, у себя вон уже оторвала
советы бывалого)))))) Если у вашей жены ПМС...
ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным
воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном месте. Оккупируйте как можно меньше пространства.
Например, за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете
его активировать, отправив СМС со словом "Уголь"
на номер 0808.
))))
