ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ ПУТИН,МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗ.....ЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты – это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваша папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда, занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
ПОСЛЕ РАЗВОДА
После развода муж дал своей , теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать . Упаковав своё имущество , она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней . Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим . Они перепробовали всё, что можно было , потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха , но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой . Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя . Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом , так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где -то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома , не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену , которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя , довольный мужик стоял и ухмылялся , наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи , чтобы перевезти их в новый дом...Все, включая карнизы для занавесок...
brusnika (05.05.2012), Cheerful_Mum (09.05.2012), Martini (26.04.2012), Slastena (24.04.2012), Ленточка (08.05.2012)
Как это в жизни счастья нет?! А я?!
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём
чуть ниже бабочки.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё
постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,
воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать
аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда
блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
"Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"
--- Вовочка, почему больше двух недель тебя не было в школе?
--- Да понимаете, Мария Ивановна... мы похоронили дедушку...
---Что? Какой кошмар! Он ведь был у вас такой бодренький, ни одного родительского собрания не пропустил... Бедный старик! А, что случилось? Сердечко?
--- А? Да, не!!! Мама уехала в командировку, а папка спешил на свидание к любовнице... гладил себе штаны и забыл выключить утюг...
--- Какой ужас! Твой дедушка, наверное, сгорел или отравился угарным газом?!
--- Не - а... Пожарные вовремя приехали... Но мы живем на девятом этаже! Дед вскочил на подоконник и...
--- Бедный, бедный старик! Выпал из окна и разбился насмерть?
--- Не - а... Они успели натянуть спасательный тент! Дед удачно в него попал, но... его отпружинило и снова закинуло в нашу квартиру!
--- Сгорел заживо или...
--- Та не! Он снова выпрыгнул...
--- Разбился?!
--- Не - а... Снова попал в тент! И его снова отпружинило и швырнуло к нам в квартиру...
--- Бедный, бедный старикан! Как это ужасно! Сгорел! Отравился?
--- Та не... Его пожарные пристрелили! Зае...л он всех!
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку,убедитесь,что вы не окружены идиотами.
Что-то платье не очень¨ - сказала мне свекровь в день свадьбы. ¨В следующий раз лучше будет¨ - ответила я
Он курил" Парламент", но в парламент не попал,ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво „Kozel” реально действовало.)))
Природa обделилa женщину в физической силе, поэтому женщинa в совершенстве овлaделa искусством психологического нaсилия.
Блииин!!! Ну почему у комаров нет такого принципа: "После 6-ти вечера не жрать!!!"...)))
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
— Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками — куда теперь с ними ткнуться?!
— Иди ты в жопу с такими проблемами!!!
Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди куда собирался, а то мне постирать надо!
ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.
Пушкин, сука, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? — Белочка.
— Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
— Понимаешь, честь — понятие более глубокое…
— А достоинство — более твердое!
Отец с мамой в ванной занимаются сексом. Вдруг, заходит Вовочка. Отец чтобы как-то выйти из неприятной ситуации бьет маму по заднице и говорит:
— Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала!
Вовочка:
— Правильно папа, ты еще и кошку трахни, чтобы не царапалась!
@nn@ (06.07.2012), klepik (31.12.2012), PinkBagira (08.06.2012), Ленточка (27.06.2012)
