гардероб:
как видишь ты:
savepic.net/1664929.jpg
как видит мама:
savepic.net/1670049.jpg
гардероб:
как видишь ты:
savepic.net/1664929.jpg
как видит мама:
savepic.net/1670049.jpg
Последний раз редактировалось Apelsinka2303; 30.07.2011 в 00:41.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много
денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка
затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка
ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на
его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка
вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила
адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что
яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и
старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и
затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыс долларов, что
сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
Nezhka (01.08.2011), Барабулька (31.07.2011)
Говорят лучшая подружка - это мама... ага щас, расскажи ей... Всё на утро уже будет знать вторая подружка- Папа...
помнишь,ты вчера сел на мой крем и он из тюбика на
диван
выдавился? - Ну да. -Там на диване осталось белое пятно... сегодня
мама
вытерла его полотенцем со словами "Не хочу на внуках сидеть!"
если будет слишком грубо то удалите или заЖЖЖЖ
вот когда в магазин приходишь тебе продавец сдачу даёт...и ты
руку тянешь, чтоб тебе её в руку положили...ТАК НЕТ ЖЕ СУКА КЛАДЕТ НА ЭТУ
ПЛАСТМАССОВУЮ ХУЙНЮ...А ТЫ ПОТОМ СТОЙ КАК ДУРАК ЭТУ МЕЛОЧЬ ВЫКОВЫРИВАЙ
♥ Деточка, если у тебя страшное лицо, кривые ноги и абсолютно нет попы, иди руби деревья, мсти природе!!!!=)♥.
Ты чё ревёшь? - Посмотри, с кем он мне изменил! - Ахаха! - Вот сама второй день до слёз ржу)в
Последний раз редактировалось Apelsinka2303; 30.07.2011 в 00:48.
Ленточка (02.08.2011)
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы
запрещенная реклама растишки http://www.youtube.com/watch?v=Wy7zn...layer_embedded
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая
сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька,
естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду
пошло и ненормативно
http://pablocesaraimar.livejournal.com/59210.html
Apelsinka2303 (01.08.2011), Nezhka (01.08.2011), Zaika_Lea (21.11.2013), Аннюта (08.06.2012), Ленточка (01.08.2011)
Ухихикалась! Девочки, спасибо огромное!
ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ ПУТИН,МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗ.....ЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!