ЮМОР (поднимаем настроение)

[Ленточка]

Школьные сочинения

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
И тогда он взял нож и застрелился
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью."
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Обломов разложил Ольгу на диване.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
"Она прикоснулась к нему своей душой два раза и вскоре у неё родился ребёнок."

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек

22 Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
22 Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
22 Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
22 Обделался легким испугом
22 Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
21 Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез председатель.
21 На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
21 В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

[Ленточка]

Школьные сочинения

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая выползет из его черепа.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Любите Родину, мать вашу.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Я поплыл в северно-южном направлении
Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки
У мамы около рта появилась веселая улыбка
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Некрасов был прикован к постели раком.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
"В городе живут воробьи. Они едят мышей! Hа зиму воробьи запасают мышей в дуплах... "
Вдруг я услышал лай собаки - это были охотники
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться
.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга

[Ленточка]

ЗАКОНЫ

11 Водителям такси запрещено заниматься любовью на переднем сидении машины во время смены.
10 Nebraska: Родители могут подвергнуться аресту, если их ребенок не смог сдержать выделение газов во время церковной службы.
5 New York: Штраф в $25 может быть взыскан за флирт.Этот старый закон особо запрещает мужчинам на любой городской улице поворачиваться и смотреть на женщину "известным взглядом". Другим наказанием за такие магнетические взгляды может стать обязательство для мужчины носить пару лошадиных шор всякий раз, когда он выходит на улицу.
0 Oklahoma: Могут подвергнуться аресту, штрафу или заключению нарушители закона, запрещающего корчить рожи собакам.
10 Pennsylvania: Мужчина не вправе покупать алкогольные напитки без письменного разрешения его жены [ужас - прим.пер.]
9 Washington: Закон, уменьшающий уровень преступности в черте города: "Обязательным для водителя с преступными намерениями является остановка при въезде в город с последующим звонком местному шефу полиции, сообщающим о его намерениях".
Портленд, Мэйн:
- Запрещено щекотание перышками женских подбородков.
3 Балдвин Парк, Калифорния:
- Никому не разрешается ездить на велосипедах в плавательных бассейнах.
4 А в штате Техас указано в законодательном порядке, что если два поезда встретились на железнодорожном перекрестке, то оба должны остановиться. Ни один из них не может продолжать свой путь до тех пор, пока в поле зрения находится другой.

2 В King County, Seattle Washington, считается незаконным сидеть на коленях мужчины в поезде метро, если Вы не замужем.
5 В Ванкувере, WA действует закон, согласно которому все моторизованные транспортные средства обязаны иметь на борту якорь... для использования в качестве аварийного тормоза.В Монтане семь индейцев, собpавшихся вместе, считаются бандой, гpозящей миpным жителям. В них можно стpелять без пpедyпpеждения
0 Портленд, Орегон:
- Противозаконным является проведение бракосочетательных церемоний на ледовом катке.
3 Лексингтон, Кентукки:
- Строго запрещено ношение мороженого в карманах.

[Cheerful_Mum]

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[Барабулька]

Дети на уроке рассказывают про своих родителей.
Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.


Мужичок пришел в ресторaнчик, подозвaл официaнтa.
- Мне 100 грaмм, вaм 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.
И тaк он повторял это весь вечер. Ну, зaкрытие, порa уходить. Встaл и пошел.
- Эй, a счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официaнт мужичку в морду нaчaл дaвaть, продолжительно. Нa другой день тот же мужичок опять в ресторaн приходит:
- Мне 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 гaмм.
Официaнт, со злым сaркaзмом:
- А мне?!
- А себе не нaливaйте, вы пьяный деретесь!

Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
- Изя, принеси мaме кефир!!!
- Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
- Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.»
Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»


Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, щука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."



Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! "

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "

Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!