Ещё подборочка
Mistressnine
Как-то на даче после бурно проведенного “секс-сеанса“ мы обнаружили, что оставили кота на улице и мой красавец пошел его забирать, в чем мать родила (надо было быстро, дождь уже капал). Я в том же виде потащилась к деревянному другу. В этот момент сильным порывом ветра закрыло входную дверь. Да-да, та самая дверь, которая захлопывается и всё. пиндык)) Сцена из комедий - два дебила трясут своим хозяйством на крыльце, а рядом сидит кот и не понимает, чего это за кипиш такой... И ливень! И Молнии! На заборе мы нашли полотенчико для рук, которым прикрыть срам решил мой благоверный. Н-да, спереди почти хватило, а вот сзади поддувало)) Мне досталась выстиранная кошачья подстилка, было очЭнь эротишно)) Потом еще полчаса мы долбанутыми римлянами торчали на крыльце и выковыривали гвоздики из стекла. Потом, сломав стол, оказавшийся на месте спуска, мы в это окно пролезли и, после недолгого военного совета, пошли на очередной обогревательные сеанс)) Вот оно - счастье)))
Али G
У меня раз такой прикол был: делаю я своему парню минет, и вдруг выскакивает моя нижняя челюсть. Я не могу ни слова сказать, только мычу и руками размахиваю, как идиот. Глаза безумные! Рот не закрывается! Короче ничего не могу сделать - он тоже в безпонятках, что произошло, не понимает. Я как-то умудрилась ее назад вставила руками. Так перепугалась - жесть!!! Ну его нафиг! Теперь очень аккуратно - стараюсь больше широко рот не открывать.
ECLIZIA
Не пойму, у тя челюсть штоли вставная? Пользуйся Каррегой!))) ахахахаха)))
Иришка
Девочки не покупайте цветные презервативы, особенно не используйте синий. Потому что это как с дельфинчиком... Ржать будете долго.
Синичка
Ага-ага... Мы когда с мужем еще встречались, он как-то купил разноцветные презервативы (других в аптеке не было), ладно бы они были красные... но когда он торжественно надел ЗЕЛЕНЫЙ и НЕПРОЗРАЧНЫЙ презик... У меня случился приступ хохоту, сквозь смех я из себя выдавила: “я не могу заниматься сексом с крокодилом Геной“ Так мы в тот вечер сексом и не занялись - несколько раз приступали, но нас обоих начинал разбирать дикий хохот...
зонтик
Мы с мужем решили попробовать светящиеся презики...они от света заряжаются, чем больше света тем они ярче потом светятся. Достали мы значит, выключили свет, не светится, включили настольную лампу, муж сидел возле лампы минут 10 - презерватив заряжал))) Потом значит как до дело дошло, одевает, я выключаю свет и ... ептваюмать, Люк Скайуокер с лазерным мечем джедая...как вспомню так ухохатываюсь!
Cheekysmile
Про Джедая это просто финиш!!!!!!!!!!! ХАХААААА РЖУ нимагу)))
Mistressnine
о да)) Мы как-то купили контекс глиммер (с фосфорицирующей головкой))) Ух это была истерика - я своего просила отойти на расстояние и начать болтать писюнчиком по кругу, чтоб посмотреть, образуется ли в воздухе световой круг. Он покрутил, а потом вопросил - чего я, собственно, хочу, а то он так докрутится, что портал в другой мир откроет... Он мне потом водичку носил, меня аж скрючило))
Nastas3107
помню занялись сексом, свет выключили, а мать увидела, что в комнате свет не горит, зовет меня , типа подойди, я бегом в потемках одеваюсь и выбегаю к ней, она смотрит на меня, что говорит делаете, я гвоорю-ничего, сидим,она говорит, ага , а почему футболка наизнанку, я смотрю на себя и офигиваю, ахахахаха, стремно было просто ужас)))))
Бусинда
Как-то раз наша собака (простите меня) выкакала использованный презерватив... жалко пёсика, но сам виноват, нефик тащить всё подряд и жрать!
Марья0802
Мы что-то отмечали напились в усмерть. Утро мой пошел в туалет, вдруг слышу нечеловеческий крик, потом дикий смех. Оказывается когда мой попытался пописать у него начал сваливаться презерватив, тот еще не протрезвевший и напрочь забывший что ночью мы что-то пытались но у нас так и не получилось, а презик так и не сняли решил что у него кожа поползла.
=======
!