ЮМОР (поднимаем настроение)

[Manu]

мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:

НЕТ МУЖИКА!!!



Я девушка тихая, скромная. Обидет кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.






УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ - АРГУМЕНТЫ

ЗАКОНЧИЛИСЬ И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...



ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то

и одел...........



Утром села у трюмо

и спросила у него: Я ль на свете всех милее,

всех румяней и белее?

И мне зеркальце в ответ:

<<ОХРЕНЕЛА?..В 40 лет?!>>



Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!



последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти

замуж за белого коня



Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это

новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"



Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!



Идеальная семья: Папа работает, мама красивая ))



В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!



Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока

нас заберут...



Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...

ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!



ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень

классно танцует))





-- Девушка, хотите мороженого?

-- Нет, я нормального хочу...





Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!





Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".



Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной,

милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!"



Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы

не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!



Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)

[ДРУЖИЛКА]

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

Женщинам для счастья нужна 1 или 2 две вещи - но каждый день новые.

Я не лентяйка, я энергосберегайка)))

ты морячка,я моряк,ты рачка,я рыбак,ты на суше,я море,забеременела как???

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...


-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали//


Если муж уехал на рыбалку и привёз с собой русалку, - езжайте, дамы, на моря: ТАМ 33 БОГАТЫРЯ !!!!!! )))))


Ты изменяла? -ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю:ты пароль для входа в контакт изменяла??

[ДРУЖИЛКА]

Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[ДРУЖИЛКА]

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.