В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.
У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.
Сегодня подумал - лето, надо отдохнуть, посчитал деньги, понял, что ещё не устал.
Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".
Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги пьяный и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем разжирели, зажрались и надо парочку прирезать...
Синхрофазатрон. А на нем типа синхрофазоцарь.
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Из протокола: "Подозреваемому были предъявленынеопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь,выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
Лектор спрашивает аспирантов-историков:
- Вот скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснееАполлона?
Грустный голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены...
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомилдопрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!!
Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- Так на что вы жалуетесь?
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- Мама! Отдай назад мой торт!
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утренней планерки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.
Детство – прекрасная и счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!
Как красота может спасти мир, если она - страшная сила и все время требует жертв?
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Большинство бабушек и дедушек симулируют восторг при виде внуков...
У меня родилась ужасная мысль: а что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".
Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе и смотрел на лица... похоже, скоро будет война.
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, предложения без них выглядят, как проклятия.
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войнушку на водяных пистолетах… пока я пишу это как раз закипит вода в чайнике…
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
