не хочу мириться с мужем...

[Ана]

Потрясающий. У нас группа сложилась мега-продуктивная и очень разносторонняя.
Что не бывает агрессивных и не агрессивных людей. Что агрессия - это неотъемлемая часть нашей жизни. Что любое действие (даже вот пост пишу этот) - это есть агрессия на внешнюю среду. Я поняла, где у меня кнопки гнева и почему они у меня есть. Как я проживаю агрессию (от осознания до физического действия). Поняла почему мне так тяжело было с моей мамой (она типичный пассивный агрессор) и как тяжело с мужем (есть задатки), поняла что я тоже веду себя как пассивный агрессор в ряде случаев.
Вообщем, для меня много всего.
Если найду материал с тренинга, то там еще литература была, тогда еще довыложу.

не, ну а вот как с ими быть, с пассивными агрессорами? чтоб жизнь не портили? ну помимо развода? этого на тренинге не рассказывали?

потому что это все понятно, что человек поддерживает в равновесии свою психику путем навешивания на окружающих перманентного чувство вины, но вот можно ли его каким-то образом из такого состояния вывести? при условии что он сам не осознает проблемы?

у меня муж вот таким образом не обижается и разговаривать не перестает. но у него схожая проблема- когда что-то идет не так, вина вешается на ближайшего близкого человека (в спуружеской жизни это я). причем ситуация может быть вопиющая, где однозначно виноват только он, а я даже пыталась принять превентивные меры, но он меня не послушал. и все равно виновата буду я. я для себя решила, что видимо в детстве его приучили настолько бояться быть виноватым, что у него теперь в этом месте блок. я ему уже неоднократно мыла мозг на тему, что смотри как это легко и совсем нестрашно быть виноватым - на своем примере - вот типа я сейчас виновата (когда реально я виновата), обрати внимание, я признаю свою вину и извиняюсь, и небо не падает на землю. почему и ты так же не можешь? он вроде формально соглашается, но когда доходит до дела, продолжает выступать в своем репертуаре. вот че с этим делать? мне кажется ситуации в чем-то схожие с Кроликом, хотя и не идентичные.

[Slastena]

не, ну а вот как с ими быть, с пассивными агрессорами? чтоб жизнь не портили? ну помимо развода? этого на тренинге не рассказывали?

Можно попробывать сходить на семейную терапию. Выбирать способы общения такие, чтобы он не смог воспользоваться своими излюбленными приемами. Это адский труд. Потому что он свои приемы отточил до блеска, а у тебя должна быть новая модель поведения.

потому что это все понятно, что человек поддерживает в равновесии свою психику путем навешивания на окружающих перманентного чувство вины, но вот можно ли его каким-то образом из такого состояния вывести? при условии что он сам не осознает проблемы?

Пока человек проблемы не осознает - его никак оттуда не вывести. Поэтому самая главная задача - это помочь ему осознать, что проблема есть.

у меня муж вот таким образом не обижается и разговаривать не перестает. но у него схожая проблема- когда что-то идет не так, вина вешается на ближайшего близкого человека (в спуружеской жизни это я). причем ситуация может быть вопиющая, где однозначно виноват только он, а я даже пыталась принять превентивные меры, но он меня не послушал. и все равно виновата буду я. я для себя решила, что видимо в детстве его приучили настолько бояться быть виноватым, что у него теперь в этом месте блок. я ему уже неоднократно мыла мозг на тему, что смотри как это легко и совсем нестрашно быть виноватым - на своем примере - вот типа я сейчас виновата (когда реально я виновата), обрати внимание, я признаю свою вину и извиняюсь, и небо не падает на землю. почему и ты так же не можешь? он вроде формально соглашается, но когда доходит до дела, продолжает выступать в своем репертуаре. вот че с этим делать? мне кажется ситуации в чем-то схожие с Кроликом, хотя и не идентичные.

Возможно, что действиетельно скорее всего из детства, где его так научили быть виноватым - он по другому виниться не умеет, кроме как переложить виноватость на другого. Ну тут надо правда с психотерапевтом разбираться...

[Ана]

Возможно, что действиетельно скорее всего из детства, где его так научили быть виноватым - он по другому виниться не умеет, кроме как переложить виноватость на другого. Ну тут надо правда с психотерапевтом разбираться...

ага, и главный вопрос - как загнать к психотерапевту человека, у которого с огромным трудом можно выбить время на куда более насущные, в т.ч. для него самого, вопросы... типа посещения врачей по физич. здоровью, отвоза детей по дальним врачам, оформления необходимых документов и т.п. это не говоря уже про деньги. по деньгам я сама первая буду жадничать, пока мы ремонт не доделаем и кредит не выплатим. придется пока побыть виноватой)) эхх, я-то думала умные люди на тренингах знают какие-нить доморощенные способы решения проблемы. а они как все консультанты - обращайтесь к нам, все сложно, сами вы ни за что не справитесь)) сама так же клиентам говорю)))

[Slastena]

ага, и главный вопрос - как загнать к психотерапевту человека, у которого с огромным трудом можно выбить время на куда более насущные, в т.ч. для него самого, вопросы... типа посещения врачей по физич. здоровью, отвоза детей по дальним врачам, оформления необходимых документов и т.п. это не говоря уже про деньги. по деньгам я сама первая буду жадничать, пока мы ремонт не доделаем и кредит не выплатим. придется пока побыть виноватой)) эхх, я-то думала умные люди на тренингах знают какие-нить доморощенные способы решения проблемы. а они как все консультанты - обращайтесь к нам, все сложно, сами вы ни за что не справитесь)) сама так же клиентам говорю)))

Яна, не бывает уникальных способов подходящих всем сразу. Бывают примеры из жизни, потому что так как каждый человек уникальный, и способы решения разные. У нас было упражнение: нужно было пассивного агрессора заставить открыть окно. При этом ПА делал все, чтобы этого не делать. Саботировал, игнорировал, отзеркаливал и прочее. Было очень интересно. В одной паре получилось уговорить. Естественно потом был разбор. Так вот удалось только тогда, когда заставляющий ПА открыть окно начал спрашивать как ПА себя чувствует, участвовать в его жизни как-то, тогда ПА согласился.
Погоди года четыре, я как раз смогу клиентов принимать- форумчанкам скидки! Я своего тоже не могу загнать - но он мне сказал, что не верит, что это поможет, а так вроде согласен пойти, на семейную. На личную... По опыту тренеров, мужики ооооооооооочень редко соглашаются на личную терапию и редко ее долго проходят. Так они устроены... Потому и мрут раньше и чаще...

[Slastena]

Поняла... и? Тебе от "понимания" легче стало? Или что-то в действиях изменилось?

Естественно в действиях изменилось. Раньше, когда мама делала вид, что-то произошло и она ужасно расстроена, обижена, и прочее, я всегда подходила спрашивала что случилось ее ответом было сквозь зубы все хорошо, у меня все нормально - а это типичное поведение ПА. И я ходила спрашивала постоянно в чем дело, ответ был прежний. И я ходила все время виноватая. Причем непонятно за что... Теперь я ее предупредила, что буду спрашивать всего один раз, если она не захочет отвечать, то я на ее демонстративное поведение непонятно по какому поводу реагировать больше не буду. И больше не реагирую.

[Вольга]

Если честно, то это детский сад. На обиженных воду возят. А недовольства лучше решать диалогом, а не в молчанку играть.

[Slastena]

и что мама?

в смысле что?

[Slastena]

Без понятия. Она же не рассказывает, а я мысли чужие читать не умею!

[Slastena]

Ну а в маминых действиях что-то изменилось? Или она как обижалась так и обижается, просто тебя это перестало беспокоить?

Ну она стала чуть меньше вести себя так, не знаю... Мы редко видимся сейчас - не дачный сезон. Но меня это теперь абсолютно не беспокоит. Но собственно это и было целью. Мы же все взрослые люди и понимаем что изменить другого человека нельзя. Можно изменить только себя. А так как при изменении какого-то партнера ранее привычные отношения уже не могут существовать, то придется выстраивать новые отношения, в ходе которых второй партнер неизбежно будет меняться. Если ему будут подходить эти изменения, то отношения будут развиваться, если нет, то произойдет разрыв.

Яна, может в том, что я написала сейчас, ты для себя что-то возьмешь?

[Slastena]

После общения с психологом тебя возможный разрыв с мамой видимо не беспокоит?

Нет. Меня не беспокоит и уже не будет беспокоить разрыв деструктивных для меня отношений. Неважно с мамой или с кем-то еще. Я-то у себя одна.
Но это уже после личной психотерапии произошло - тренинг про агрессию тут ни причем. И мама про это знает, а так как она дорожит отношениями со мной и теперь вот внуком она будет вынуждена измениться. И некоторые наметки за пять лет уже произошли!