ага-ага, говномама точняк ,именно так я про себя и думалаСообщение от SugarFree
оооо, +мульён, узнаю себя
сначала выбешивалась, потом, когда сладуська уснет, ревела, что я говномама
ага-ага, говномама точняк ,именно так я про себя и думалаоооо, +мульён, узнаю себя
сначала выбешивалась, потом, когда сладуська уснет, ревела, что я говномама
Я не могу назвать свое состояние после родов депрессией, потому как мне было не все равно на ребенка, и именно подавленного настроения, как должно быть при классической депрессии, у меня не было. Но - у меня состояние после родов было жуткое, сначала из-за самочувствия - боялась, что не смогу ухаживать за ребенком, потом из-за того, что не могла из-за страха оставить ребенка никому, даже будучи сама в другой комнате. Не доверяла ни маме, ни мужу (были серьезные предпосылки к этому; окончательно доверие так и не восстановилось). Затянулось это состояние надолго (во многом "благодаря" испортившимся отношениям с мужем), отпустило немного только после окончания ГВ. Выражалось все еще и в : нежелании куда-то ездить с ребенком или без него, ходить в гости или куда-либо, принимать любых гостей; постоянной усталости, недосыпа, раздражительности (ну это, скорее от отсутствия адекватной помощи со стороны мужа); в постоянном страхе за ребенка - это, видимо, останется со мной навсегда, буду тщательно это маскировать и скрывать, чтобы не стать назойливой и надоедливой гиперопекающей мамой. Также постоянно испытывала муки совести за то, что злилась и порой даже кричала на ребенка, если, к примеру, он вовремя не желал засыпать. Теперь учусь себя контролировать.
Так что, Вика, тебя еще не накрыло, и дай Бог, не накроет. Главное, чтоб рядом опора была, а она есть, как я понимаю.
Я вот не знаю что такое со мной было после родов... но это было страшно и сейчас мне об этом вспоминать просто жутко, да и вообще не верится, что у меня были такие мысли... Истерики по поводу привязанности к ребенку, ГВ, быта и прочее все было и это не самое страшное, на сам деле это все фигня... страшно было когда наступала ночь и я не могла заснуть, не потому, что ребенок не спал, а потому что я придумывала как мне убить ребенка, эта мысль не давала мне покоя и фоном к этому было постоянное ощущение тревоги, как перед важным экзаменом, как будто живот болит... В то время я просто жила с этой мыслью (а длилось это недели 3) каким способом мне убить своего ребенка, было несколько вариантов, но фаворитом была идея конечно его задушить, т.к. я надеялась что все подумают на СВДС... И если бы не постоянное нахождение третьих лиц с нами, то... не хочу думать, что у меня хватило бы духу это осуществить... И я не кому не могла рассказать об этом, потому что это настолько дико... даже в уме не укладывается... И даже психологу я так и не смогла рассказать главный мой страх, потому что понимала, что от одних мыслей об этом меня надо изолировать от ребенка, наверное... я это понимала, но избавится от этих мыслей не могла. Сейчас я все это вспоминаю и мне кажется как будто это все не про меня((( Настолько это все жутко(((
жесть...
мне, наоборот, по ночам казалось, что мой ребенок размышляет, как ему убить меня
на полном серьезе, я лежала и боялась, что это не обычный ребенок, а какой-то Чужой, сейчас протянет щупальца из своей кроватки и проткнет меня
но я это даже как-то подзабыла, сейчас вот прочитала тебя - и вспомнила
Твои переживая - это точно не депресссия. Не дай Бог узнать, что это такое. Я на себе испытала, когда не хочешь долгожданное чудо свое родное, когда не хочешь кормить, и постоянные слезы.
Ответ с цитатой