Что за грёбаная мода у парней в статус ставить "мне скучно"? ЕСТЬ ПИСЮН, ЕСТЬ РУКА - ВЕСЕЛИСЬ.!!!
30 октября все отмечают Хэллоуин, День всех Святых!!!!....А я-День Рождения!!!!!!....Бл..-Я святая!!!!!!!
Боишься ко мне подойти???...Хуйня....Напейся и подползи....
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать , чтобы сейчас сидеть и помалкивать!
Экономьте время – влюбляйтесь с первого взгляда.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Chuchy (10.11.2012)
Последний особо понравился, обязательно стырю в рабочую аську.
Мои 5 копеек в тему. Подписалась бы под каждым:
- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю, что во всём виноват ты.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Не говори мне, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
- Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Скромность украшает женщину, только когда у нее нет других украшений.
- Все что не убивает, делает меня сильнее.
- Be careful with your wishes, you may get them.
- Нет неразрешимых проблем, есть неприятные решения.
- Мне плевать, что вы обо мне думаете, я о вас не думаю вообще. Коко Шанель
- "Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви,
чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же заметь,
Господи, не прошу, а то же убью его на фиг".
- Мир уступает дорогу тому, кто знает, куда идти" (Ральф Уайлд Эмерсон)
- Есть время работать, и есть время любить. Никакого другого времени не остается. (с) Шанель
- Чтобы попасть в цель, надо метить выше нее" (Ральф Уайлд Эмерсон)
- Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
Только женщина может одновременно утверждать, что ты
порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней,
как порядочный человек.
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда
права, а вторая - муж.
Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на
той, без которой жить нельзя.
Не для того женщина ставит вопрос, чтобы ей мешали на него ответить.
Искреннее всего выглядела, когда что-то скрывала.
Верила лишь тому, что лично высосала из пальца.
Последний раз редактировалось Hola; 03.11.2011 в 20:25.=======
Loolly-Roory (15.03.2012), Бельчонок (04.11.2011), Катик (05.11.2011), Ленточка (05.11.2011)
- Все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!". Все великие дела начинаются со слов "ну х... с ним, давай попробуем".
- Я не наделал много глупостей только благодаря своей природной лени
- Я не море, меня не волнует...
- В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа
- Когда корабль не знает, к какой пристани держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.
- Если тебя мучит жажда, какое тебе дело до формы кувшина?
- В жизни как под дождём,наступает такой момент ,когда становиться пофиг!
- Мужчины бывают трёх типов:обнять и плакать,обнять и переспать, отойти и поржать.)
- Женщина не бросает мужчину, она просто возвращает его на место.
- Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
- Одиночество - прекрасная вещь, но рядом всегда должен быть кто-то, Кому можно было бы рассказать, какая прекрасная вещь одиночество...
- Когда кажется, что весь мир настроен против тебя, помни, что самолёт взлетает против ветра!
- "В советское время "оргазма" не было, в то время все женщины испытывали "Чудо-чудное"
- Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей
- Не старайтесь понять женщину... а то еще не дай Бог поймёте
- Я живу напротив кладбища. будешь выпендриваться будешь жить напротив меня!!!
- "Меня не интересует, почему "нет", меня интересует, что вы сделали, чтобы было "да"
- Закон оптимизма:если хуже не бывает-значит это к лучшему
- Интересно,зачем люди бьются головой об стенку? Об угол же гораздо эффективнее...
- Я проснулась и подумала, а не от того ли я проснулась, что подумала?!
- Я НИКОГДА НЕ РЕВНОВАЛА СВОИХ БЫВШИХ..., МЕНЯ МАМА С ДЕТСТВА УЧИЛА ОТДАВАТЬ СТАРЫЕ, НЕНУЖНЫЕ ИГРУШКИ ТЕМ, КОМУ В ЖИЗНИ ПОВЕЗЛО МЕНЬШЕ....
- А мечты вообще в курсе,что они должны сбываться????
- Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение – это 23 календарных дня отпуска.
- А не пойти ли мне на работу, - подумал я. И не пошел.
- Некоторые отношения рвутся, как струны. Что ж, по крайней мере была музыка...
- Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого... Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...
- Пусть скажут мне:"Ушли все поезда и поздно уж от жизни ждать чего-то..." Да пустяки все это...ерунда...Еще есть корабли и самолеты!
- Нас кидает от края до края. По краям расположены двери. На одной написано «Знаю», на другой написано «Верю». Но одной головой обладая, не войдешь сразу в обе ты двери… Если веришь, то веришь не зная… Если знаешь, то знаешь не веря...
- Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу....
- Сердце моё занято! Оно гоняет кровь по организму...
asollka (09.11.2012), PinkBagira (08.11.2011), Бельчонок (05.11.2011), Катик (05.11.2011), Ленточка (05.11.2011)
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок //
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
- Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!...
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез))
Хочу матриархат! прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей - и к папе, к папе
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Последний раз редактировалось Nastia; 11.11.2011 в 05:32.=======
Не совсем по теме, но тоже улыбнуло.
9 самых опасных фраз в устах женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.