Самые смешные статусы - давайте сюда?

[биги]

1)Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!!!)))
2)Дорогой Сон!!! Я знаю, давно в детстве у нас были разноглассия... но сейчас я поняла, что люблю тебя )

[ДРУЖИЛКА]

Муж хотел завести любовницу, я отговорила - "Мол дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает!!!

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал: "забери ее себе"... Другой: "на хрен она мне нужна".

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно...

Света,что бы не показаться доступной на первом свидании, ела банан ложкой!

Муж звонит жене: -Ты где?-В норе?-Где?-Ну в норе,которую ты мне купил!!!!-Дура, не норе,а в рено...Хорошо что я тебе пежо не купил.

В зaбитый aвтобус входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно: ⠠ Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! ⠠ Я могу и брюки снять ⠠ будет зa что держaться.

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся)))

[Nastia]

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу

Почти весна! Чуть-чуть мешает метр снега.

На Новый год залепили снежком,на 8 Марта-осыпали цветами...с Ужасом жду Пасху...

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверена, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

- Меня Бог умом-то не обидел!
- Обидел, дорогая, обидел… Ты просто не обидчивая.......

У моей подруги столько дури в голове....,прямо перед Наркоконтролем неудобно!

Пи@дец - это логическое завершение критической ситуации.

[Ленточка]

От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!

[ДРУЖИЛКА]

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило....
Женщина — странная птичка. Встает с утра, как синичка, трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего — синицей в руках.
Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!!!
Жена — мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?» Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
Коньяк говорил:МАДАМ,ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЁЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЁЛ. А водка кричала:ПЛЯШЕМ,ДЕВОЧКИ,ПЛЯШЕМ!!!
-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты бля,какой ранимый!
ГДЕ БЫЛ???.... ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!..... А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!
Пришла домой под утро,мой передо мной часами машет и орёт как бешенный...,а я ему говорю:-убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал- и ничего!)))
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.
И зачем это,конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?На всю квартиру слышно.как я худею..)))))
Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон...., вдруг удар по голове пультом, "МАМА включи мультики"!!!
Я о-очень послушная жена! Послушаю... послушаю... и ... сделаю по-своему!!

[Manu]

Моя подборка:
@Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.
@Рассказ утром в офисе.
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.
@Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я - дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну и что я слышу?
Сын: да, мама.
И папин сладкий храп
@- Дорогая, мне так тебя не хватает!
- Это так мило, спасибо!
- Да... Придется еще одну бабу заводить.
@Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.
@Я знаю, почему тесть так называется. Потому что он тестил бета-версию твоей жены
@Слово не воробей. Все не воробей, кроме воробья!
@из последнего, не совсем актуально и указывает на то, что последнее было давно:
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в кого он обратился?
@Пошёл ёжик в лес за грибами, споткнулся о пень и упал лицом в снег. "Не сезон", - подумал ёжик.
@Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!!!)))
@Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
@Я очень вежливая, даже когда посылаю человека, то всегда переживаю, удачно ли он туда попал!
@Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка
@В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но когда выхожу из душа становлюсь злой.
@Она умоляла — «Не уходи!» — и в отчаянии ломала руки. Но он так и ушел. Со сломанными руками.
@Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.Женатые, впрочем, тоже не понимают.
@У большинства блондинок пожалуй только губа не дура.
@ Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем мне на яйца не опирайтесь пжлст
@Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они охуеют!!!
@попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать
@Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь?
@Три фразы, вызывающие панику: 1.Неверно указан логин или пароль. 2.Я хочу с тобой серьёзно поговорить. 3.Это будет не больно.
@ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Сынок, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
@Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит :
-"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!
@Когда на горизонте сотрудник полиции, возникает ощущение, будто все, что я делаю - противозаконно.
@- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку,
какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
@Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха
@Вообщем, Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает - Мужик тебе помощь нужна? Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел? Этот отвечает- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, хуярю 120км и ты Двери открываешь.

[Chuchy]

От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!

Мне это встречалось в виде стиха:

Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу,
и конечно воскресенье.
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Плащ-палатка, вещь-мешок —
у супруга будет шок!
Если я не заболею,
не сорвусь, не озверею,
здесь я встречу все рассветы,
все закаты и приветы!
От работы дохнут кони.
Ну, а я — бессмертный пони!!