вот читаю тему..уехали однако..
Даш, к тебе просьба, вернее просьбища! Чтобы мы тут действительно полезли прям сейчас в лабиринт и заказали себе по списчку...ээээ штук 5-10 книг, ты помоги нам
напиши какие книжки
а еще лучше примером, вот помоги скажем Алёнке быстро одеть Славу на улицу: алгоритм такой то
и мы потянемся! мы увидим - да однако это работает! надо почитать-полистать...
а то как то обвинительно снисходительно свысока получается - типа неучи вы- книжки надо читать
Да, я хочу услышать конкретные слова. ТВОИ слова, что ты бы сказала, если бы это был твой ребенок и твоя ситуация. Книжки я читала! Ты сейчас их пересказываешь. Я не псих и могу себя контролировать в большинстве ситуаций, да, я готова, что не всегда ребенок будет белым и пушистым. Но если в 90% случаев одевание происходит спокойно, то я не могу считать ситуацию стрессом для ребенка и думать, что ей просто тяжело. У нее достаточно времени, просто у всех бывают бзики, нивелировать которые как раз и должны разные методы воздействия. Так вот - какие? Фишки придуманы, игровая ситуация тоже. Просто вожжа под хвост попала. Как её вынуть оттуда? Я не скажу "у нас это не работает", мне нужны конкретные слова. Уверяю тебя, я не бью её за медленное одевание и не угрожаю обидеться (или что там положено в этих случаях, матом наорать?). Мне интересно, что ТЫ предложишь.Сообщение от Dashenka
Может и правда вынести тему с книжками куда-то наверх? Надо Таню просить, только она может это сделать.
Книги я могу сходу перечислить
Гиппенрейтер 1."общаться с ребенком, как?" и 2. "продолжаем общаться с ребенком. так?". Обе книги сильные, вторую читать после первой, иначе непонятно будет.
Джон Грей "Дети с небес". Потрясающая книжка. На мой взгляд, основной ее смысл в том, чтобы донести до родителей, почему нельзя быть слабым и потакающим родителем! И в чем польза быть сильным, уверенным в себе и последовательным родителем. Промывает мозг основательно.
Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Обязательно к прочтению! Книга состоит из конкретных примеров, как себя вести в конкретных распространенных ситуациях.
Ирина Млодик "Книга для неидеальных родителей"
Некрасовы "Перестаньте воспитывать детей..."
Эда Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума"
Владимир Леви "новый нестандартный ребенок".
больше я, кажется, ничего не читала
История Алёнки про одевание - это, на мой взгляд, яркий пример "мама не знает, чего хочет, мама не контролирует ситуацию, а значит, МАМА МНЕ НЕ УКАЗ". Мама не понимает, что когда ей кажется, будто она старается доверять ребенку и надеется, что он одумается, то ребенка в это время ЗАНОСИТ!!! И он просто не в состоянии себя контролировать! Не "не хочет" , не "упрямится" , а просто не может, не в состоянии! А мама этого не понимает и ей кажется, что ну вот еще раз я ему скажу, и он наиграется/одумается/услышит/поймет. Но ребенок сам не в состоянии контролировать ситуацию и свои эмоции, ему НУЖНО, чтобы его обуздали - а мама этого почему-то не делает. В итоге все слетают с катушек - и мама, и ребенок.
Как бы сделала я? Ну вообще, если МНЕ надо куда-то срочно, я ребенка одеваю самаДа, при этом я могу ему предложить самому одеться, могу пригрозить, что если он не будет слушаться, то я не буду церемониться и возьму в охапку, потому что МЫ ОПАЗДЫВАЕМ, но(!!) я его заранее об этом предупрежу, и когда действительно до этого дойдет - то у ребенка уже не будет повода для истерики на тему "меня никто не предупредил и что вообще происходит". Вообще, в любой ситуаци предупреждать ребенка о надвигающихся мерах - это чуть ли не первое правило. Потому что дети не умеют быстро ориентироваться в изменении ситуации, им нужно привыкнуть к тому, что их ждет. Это, по-моему, вообще 90% ситуаций с ребенком касается.
Ну и второе правило - "пригрозил - выполняй". Если не уверен, что выполнить - угрожай чем-нибудь другим, или ищи другой выход. А то у нас как обычно? Сначала пригрозим, а потом не готовы выполнить, а у ребенка в голове что? Правильно, полная уверенность в том, что даже если угрожают - то не обязательно сразу на это вестись.
В общем, чтобы что-то получилось, надо самой что-то делать. Проявлять терпение, фантазию, думать заранее. Это сложно, да, и у меня самой не всегда получается, но я не сваливаю на ребенка, я понимаю, что сама виновата и ленюсь! За что сама же и огребаю потом, потому как один раз дашь спуску - а в следующий раз ситуация еще хуже будет.
Позже допишу, если у кого какие вопросы еще ))) Ребенок зовет
нетерпеливая (01.11.2011)
Это все цветочки, вот мы были в шоке от такой сцены.
Ехали мы тогда в поезде на море. Плацкарт, мы в купе, на боковушке не напротив нас, а перед нами "купе" расположился мальчик, сидит играет. Мама подошла и давай на него орать, мол чего лежишь играешь,хватит играть, ложись и спи.
Мы как-то все притихли(детей в поезде много было, все ж на море едут). Даже взрослые притихли, так как опешили.
Едим дальше. Так как Рита очень активный ребенок и многим нравиться, то получилось так, что её развлекала пара в соседнем "купе" а напротив как раз сидели родители этого мальчика.
Мама рассказывает, что вот мальчик у неё бедный заикается, а все почему? Его в саду били, орали, кричали, он долго не мог вообще разговаривать, слава Богу, что вовремя заметили и вот теперь все лучше.
Уже в 1 класс пошел. Едим дальше. Ближе под вечер, маме этого мальчика не понравилось что он игрался с остальными детками и бегал с ними по вагону. (никто из пассажиров не возмущался). Она подходит к нему, хватает за руку, тянет волоком на его место, он естественно говорит, мам, ну я не хочу лежать.
Дальше занавес. В этот момент замерли все и мамы, были в шоке, в этот момент хотелось своим деткам закрыть ушки и глазки. Эта мама начинает БИТЬ и ОРАТЬ на сына, мол хватит бегать и естественно с матом и шлепки были нехилые. Потом уходит на свое место и приходит ОТЕЦ и "добивает" в прямом и переносном смысле слова сына и тоже уходит на свое место. С видом, что все нормально.....
+100
Отредактировала, раз не мне было.История Алёнки про одевание - это, на мой взгляд, яркий пример "мама не знает, чего хочет, мама не контролирует ситуацию, а значит, МАМА МНЕ НЕ УКАЗ". Мама не понимает, что когда ей кажется, будто она старается доверять ребенку и надеется, что он одумается, то ребенка в это время ЗАНОСИТ!!! И он просто не в состоянии себя контролировать! Не "не хочет" , не "упрямится" , а просто не может, не в состоянии! А мама этого не понимает и ей кажется, что ну вот еще раз я ему скажу, и он наиграется/одумается/услышит/поймет. Но ребенок сам не в состоянии контролировать ситуацию и свои эмоции, ему НУЖНО, чтобы его обуздали - а мама этого почему-то не делает. В итоге все слетают с катушек - и мама, и ребенок.
Как бы сделала я? Ну вообще, если МНЕ надо куда-то срочно, я ребенка одеваю сама
Ну и второе правило - "пригрозил - выполняй". Если не уверен, что выполнить - угрожай чем-нибудь другим, или ищи другой выход. А то у нас как обычно? Сначала пригрозим, а потом не готовы выполнить, а у ребенка в голове что? Правильно, полная уверенность в том, что даже если угрожают - то не обязательно сразу на это вестись.
В общем, чтобы что-то получилось, надо самой что-то делать. Проявлять терпение, фантазию, думать заранее. Это сложно, да, и у меня самой не всегда получается, но я не сваливаю на ребенка, я понимаю, что сама виновата и ленюсь! За что сама же и огребаю потом, потому как один раз дашь спуску - а в следующий раз ситуация еще хуже будет.
Позже допишу, если у кого какие вопросы еще ))) Ребенок зовет
Кстати, у тебя ребенок не сопротивляется, что ли, если ты его сама одеваешь? У меня орет "я хочу самаааааааааааа!!!" и раздевается быстрее, чем я одеваю! Поэтому этот метод я оставила в прошлом, когда была быстрее %) с младшим пока прокатывает, но он в том возрасте, когда и убедить проще.
Последний раз редактировалось tata222; 31.10.2011 в 23:55.=======
Алёнкой назвали меня. Но конкретики я тоже не увидела. Конечно же если я спешу, то одеваю сына сама. Объясняю куда, зачем и почему мы идём. Но сперва ре надо поимать, а потом скрутить (это все в случае его отказа собираться). А он несмотря на разъяснения, ласку, скручивания, перспективу лишения чего то любимого-все равно упирается, плачет и отказывается собираться. Так что получается что и не читая книг,я делаю всё тоже.
ага тебя имела в виду
Даш, попробуй ты в охапку даже предупредив не всегда срабатывает
ну не хочет и все тут
неа не метод выходит
у меня метод - тв включить или планшетв зубы, тогда под раскрытый рот я ее быстренько одеваю(правда обычно когда доходит до штанов она смекает что уходим и шапку одевает уже савма с курткой, при этом предварительно выключив сама телевизор
Ну когда совсем ничего не помогает, ни отвлечь, ни завлечь, ничего, и ситуация выходит из-под контроля, то тут (у нас это случается редко) я действую по методу Грея - сопровождая аргументами "что и почему" даю ребенку проораться в одиночестве (тайм-аут это называется). Говорю что-то в стиле "раз ты не можешь объяснить и не можешь нормально разговаривать, и не хочешь слушать по-хорошему, то тебе надо успокоиться, поэтому поплачь и посиди тут" , при этом могу его отправить в комнату куда-то или сама уйти (по обстоятельствам). И пока он не "выплачет" все свои эмоции, то я раньше времени заглаживать истерику не буду - ибо это сведет на нет все усилия. А успокоится он обязательно - не через минуту, так через две или три.
Да, приходится чем-то жертвовать (в случае tata222, видимо, есть риск разбудить младшего + родители будут опаздывать на работу), но что делать? Наличие детей - так или иначе фактор непредсказуемости. И хорошо, если эта непредсказуемость проявляется в 5-10% случаев, с этим можно жить, ну а если больше - то наверное, надо глобальнее думать, возможно, с психологом проконсультироваться (не вижу в этом ничего зазорного, родители тоже не всемогущи).
Алён, ну какая конкретика? Как я тебе могу сказать, не зная ни твой стиль общения с ребенком, ни твоего ребенка, что делать в вашем конкретном случае? Я тебе описала методы из книг (причем я их пересказала не смотря в книгу - т.е. я это уже из головы всё достаю), с теми или иными вариациями они действуют на большинство детей. Ну и еще - я вполне допускаю, что у твоего сына действительно характер более упёртый и сильный, чем у большинства детей - и возможно, те методы, которые тебе в идеале кажутся правильными, на него не действуют, а делают только хуже. Ты уж смотри сама по опыту - если какая-то тактика постоянно приносит неудовлетворительный результат, то не надо ее продолжать, надо попробовать что-то другое - более авторитетное, или вообще в другом ключе.
И всё-таки я тебе настоятельно рекомендую Грея почитать! Мне кажется, что эта книга как раз поможет расставить по полочкам твои отношения с сыном. Знаешь, там у него несколько основных правил идут красной нитью - и одно из них гласит "ребенок имеет право сопротивляться, но должен знать - мама и папа ГЛАВНЫЕ". И на протяжении всей книги это всё разжевывается, разжевывается и записывается на подкорку. Мне кажется, тебе нужно больше уверенности и больше контроля. Точнее,не только тебе, но и твоему сыну - то есть вам обоим. Тебе нужно проявлять больше уверенности и больше контроля, меньше психов и раздражения - и тогда и сыну твоему будет спокойнее и проще подстраиваться под твои правила, и не будет у него поводов постоянно заставлять тебя плясать под свою дудку. Ты даешь ему больше свободы, чем ему требуется (и чем он готов на себя взять) в данный момент.
Опять же, один из главных моментов - это ТВОЯ реакция на происходящее. Ребенок может истерить, сопротивляться - но если ты не будешь забывать о том, что он ИМЕЕТ НА ЭТО ПРАВО, а не делает это тебе назло - то ты будешь реагировать спокойнее и нервы твои будут целее.
Вспомнила еще одну хорошую вещь (из другой книжки) - что человек разумный и успешный тем отличается от неудачника, что он способен поставить себя и своё собственное решение между раздражителем и реакцией. То есть он способен контролировать свои реакции на те или иные ситуации. Мне кажется, это очень важно, не только в общении с ребенком, но и вообще по жизни. Прежде чем раздражаться и психовать, подумать - "а могу ли я отреагировать по-другому?", "почему я должна психовать?", "стоит ли ситуация моих нервов и моего настроения?". Если научить себя отвечать на эти вопросы вовремя, то можно сохранить в целости нервы и настроение. По-моему, это ценно.
Ответ с цитатой