Лезу не в свое дело, но за державу обидно (отцы и дети)

[jenova]

Я поняла одну из проблем в голове моего мужа...
Поговорив с его сестрой в прошлый свой приезд к родителям мужа и лицезрев море слез и услышав множество слов от нее, и сегодня ночью, когда мой муж снова загулял перед поездкой к родителям на семейное торжество сложилась у меня в голове картина их мира...

Подсознание мужа как будто старается саботировать все наши поездки к его родителям - замечательным людям. Но есть одно но. Хвалить в этой семье как-то забывают, и очень уж дети (впрочем уже взрослые сейчас люди, сестрам по 20 лет, мужу моему 30) от этого страдают. Муж подсознательно закрывается от родителей. Я уже много раз замечала и высказывала ему что в их доме он становится суровым и гипер серьезным. Может огрызнуться на меня, чего он обычно себе не позволяет. И теперь я понимаю почему... Начала читать книгу Млодик "книга для неидеальных родителей" и там отличное обращение к отцу приведено...

Я читала это в сидя в жк, и не смогла сдержать слез, потому что это очень похоже на меня... и видимо тоже самое терзает моего мужа и его сестер...

Вот этот отрывок...

"Я когда то умела смеяться , я точно помню . Хотя это было так давно .' Лет в пять я точно умела смеяться . А потом, что случилось потом? Не помню точно . Была школа, я очень старалась, я не могла
позволить разочаровать тебя, папа. Было много всего. Еще музыка. Я должна была успевать все и не ошибаться. Принося домой дневник, полный пятерок в году, я заглядывала тебе в глаза, надеясь отыскать там одобрение, я же так старалась. И ты говорил: «Неплохо, но вот в музыке по сольфеджио ты до пятерки не дотянула! Надо стараться». И я продолжала стараться.
Когда я выиграла городскую олимпиаду по математике, ты сказал: «Ну если бы ты выиграла областную, тогда...» Тогда что? Неужели б я дождалась твоего одобрения?! Как бы не так! Когда я на музыкальном конкурсе заняла первое место и моя строгая учительница жала тебе руку, смахивая слезы умиления, ты сказал, что мне надо больше заниматься. Когда я поступила в лучший московский ВУЗ, ты сказал: «Поступить – это что, ты выучись, тогда посмотрим!» На защите диссертации ты выглядел взволнованным и довольным, я не могла отвести от тебя глаз. Мне казалось, вот уже... близко. Но ты сказал: «Ну что, теперь докторская когда?»
Тогда я поняла, что все, хватит, никакой докторской не будет! Этого никогда не случится. Я никогда не услышу от тебя: «Какая ты умница у меня, дочка, я так люблю тебя! Так горжусь тобой, моя девочка!»

И вот тебе предстоит умереть, коварный рак отнимает тебя у меня, ты увядаешь, как осенний листок от мороза. И я пришла побыть с тобой, хоть мне и трудно. Я люблю тебя, но мне так трудно с тобой, папа! Я пришла, а ты смотришь старые фотографии, протягиваешь мне ту, где я хохочу во весь рот, оттого что так высоко летят качели. Ты говоришь, задумчиво глядя в фотографию, не на меня: «Ты так хорошо смеялась! Почему теперь ты всегда такая серьезная и хмурая?» В твоем голосе я опять слышу укор и глотаю подступившие слезы. Но ты умираешь, и я не могу тебе сказать: «Потому что я очень старалась, но все равно выросла без ощущения твоего признания и твоей любви, папа!» "

отец говорил свекрови, она по наивности мне - что Петя его самое большое разочарование в жизни... Он вылетел из Бауманки... да и если бы доучился, наверняка бы нашлось то что бы он сделал не так... Потому как сестры тоже не дополучаются признания собственных успехов. И вот мне прямо хочется как-то мягко сказать отцу, что Петя то вырос отличным ЧЕЛОВЕКОМ, у него хорошая семья, он отличный ОТЕЦ и МУЖ. Что ему есть за что гордиться сыном. а Бауманка это дело десятое... И это ведь один из разрывающих личность моего мужа аспект... Может это одна из причин его не удовлетворенностью, его непониманием своего места и целей в жизни...