Парадокс для меня в том - что если меня не хвалили в детстве и я от этого страдала-вряд ли я стала бы так же действовать со своими детьми.Но ситуации в моем окружении показывают обратное -люди считают что раз их так воспитывали -то так и надо.
Рада что у тебя и Аны все совсем не так! ))
муж не переносит на нашего ребенка Слава Богу. Просто он врядли сам осознает что его это гнетет...Сообщение от Ана
Марина, спасибо за тему, я в очередной раз поняла какие прекрасные у меня родители. Я очень сочувствую тем, кого сделало несчастным подобное поведение собственных отца и матери. У меня перед глазами несколько примеров людей, которых так же воспитывали.
Моя мама - ее никогда не хвалили, всегда ставили ей в пример других детей не смотря на то, что она всегда была большая умница. Она часто об этом вспоминает, говорит, что ее родители никогда не любили. Никогда в жизни моя мама не позволила такого в отношении меня и сестры. Я помню один эпизод из моего детства. Меня отдали в музыкальную школу на гитару. Я сама просилась, хотя музыкальными способностями не блистала. И вот меня научили одной простецкой песенке, я сразу стала показывать родителям как я умею петь и играть. А папа стал в открытую плеваться, смеяться и критиковать меня. Я так сильно обиделась... Мама все сгладила, но я все равно помню это. Такой мелкий эпизод в детстве меня расстроил и я до сих пор это вспоминаю. Мне даже страшно представить что творится в душе тех людей в чьей жизни это было системой.
А насчет того, что родители не раскаиваются в своем поведении по отношению к детям считаю, что все-же их гложет это. Мне все время вспоминается грустная история. У меня была подруга умница-красавица. Она прекрасно училась в школе (мы одноклассницы), была очень красива и преуспела в свои 26 лет в Москве. На ее похоронах (она погибла в автокатастрофе) ее отец сказал примерно следующее: "Когда моя дочь покупала себе обновку, то всегда приходила ко мне со словами: "пап, смотри какая я!" Она была так хороша, так ждала, что я ей скажу какая она красавица, а я лишь в ответ качал головой и ничего не говорил. Она так ждала, что я ее похвалю за успехи в школе, институте, работе, но я ни разу об этом ей не сказал. Она была очень красива и умна, и жизнь это показала, а я уже никогда не смогу ей этого сказать и не описать словами как жалею."...
У моего мужа тоже сложные отношения с отцом, он тоже его не хвалил и постоянно критиковал, пока муж не стал директором школы. Муж уже давно не директор и работает в совсем другой области, но отцу ничего о себе не рассказывает. И когда мне удается быть с его отцом наедине, я обязательно рассказываю что и как у его сына, какие успехи. Отец говорит: какой молодец и пр. Я передаю мужу и ему как бальзам на душу... Марина, может ты попробуешь что-то подобное? Может тебе получится вытащить из отца слова похвалы и передать мужу?
И еще раз тебе спасибо, ты напомнила мне чаще хвалить мужа.
Мне очень близка эта тема... У меня как и у Яны (Ана) нет обиды на маму глобально(конечно я её люблю), но я всё же не переборола в себе это до основания и наверное где то там.. очень и очень глубоко, в глубинах подсознания.. виню маму, что она меня так воспитала..,но в душе понимаю, что ей просто неоткуда было взять правильную модель поведения (четверо детей в семье, родители умерли когда маме было всего 10 лет).
Меня НИКОГДА не хвалили, очень похоже на то, что описано в истории. Всегда приводили в пример детей более красивых, талантливых и т.д. А ведь мама это самый близкий человек и ребенок всегда ждет именно от неё похвалу. В итоге, что мы имеем: я крайне неуверенная в себе, мне всё время кажется, что я не так красива, не так талантлива, как другие, не так умна и т.д. Меня очень легко расстроить, поколебать мою уверенность, что я хорошая. Знаю, что могла бы добиться намного большего в жизни, если бы была воспитана с похвалой, более мягко что-ли. В психологии описывается кстати, что у любого нормального человека возникает несколько видов голода, испытывая которые он приходит в дипрессивные состояния, один из них - "голод признания успехов". У меня перед глазами пример мужа - человека ОЧЕНЬ хвалили (и сейчас хвалят) и он получился человеком успешным, безумно коммуникабельным, переговоры ведет на высоком уровне, ничего не стесняется, у него нет комплексов, он просто счастлив по жизни и у него никогда (даже когда самая жопа!) не бывает депрессии... Он и меня хвалит.. ну и вообще жизнь рядом с такими людьми меняется в лучшую сторону, в плане позитива))
Своих детей я хочу воспитать в любви, чтобы они знали, что их любят, а не только требуют и ставят новые и новые планки.. В конце концов планка часто бывает либо слишком высока, либо уже не нужна.. зачем я это делаю, раз это всё равно не приносит никому(маме) радости?
Последний раз редактировалось Неземная; 28.01.2012 в 18:10.=======
обвинять родителей в недолюбви, недонежности и пр несправедливо.. нас любили также как любим мы своих детей.
это сейчас с позиции взрослого человека кажется, что если бы было иначе,я был бы другим.
если ты не устраиваешь себя-работай над собой. если страдаешь максимализмом-работай над этим. неуверен в себе-займись спортом)
я к чему.. к тому,что родители нас не только воспитали,но и заложили гены. так вот с воспитанием бороться можно, с генами вряд ли пободаешься. считаю,что есть качества, которые заложены в нас на генном уровне, не знаю как сказать правильно. ну типа,борец,нюня и пр.
на правильной почве множится правильное. на неправильной не множится,гибнет или множится неправильное..
самая большая родительская ошибка (не только наших,но и нас уже)-создать идеал и всеми силами подтащить к нему своего ребенка.
но очень часто это из лучших побуждений,это понятно. только надо ли?..и вопрос-кому это надо?
просто плыть по течению, ни к чему не принуждать-сможем ли мы,когда нас самих окружают более успешные,чем мы,люди? вря дли..
оттуда "я знаю,что лучше для тебя и к чему приведет это в будущем", "ничего,это ты сейчас недоволен,а потом спасибо скажешь" и пр..
только говорят ли дети спасибо своим родителям? тоже вряд ли..
если мужу некомфортно, но он ничего не делает-это черта характера. ты лев? он водолей? теперь понимаешь,что эта борьба нужна ТЕБЕ. он вряд ли борец..
винить родителей-вряд ли это воспитание виновато.
я уверена,что мы сианем такими же как наши родители,наши дети будут такими как мы. и относится они к нам будут так,как мы относимся к своим родителям..другого не дано. гены.
В корне не согласна, вы говорите о разных вещах... гены не влияют на ощущение себя в мире.. отношение к себе и умение строить отношения в общем закладывается воспитанием (средой общения), а не генами. Поскольку я думаю об этом давно(об этой проблеме) уже 200 раз все проанализировав, поговорив с психологом и т.д. уверена, что я была бы действительно другим человеком при более мягком воспитании. Не зря психология говорит: "всё идет из детства".
мужчины в этом плане более сложные существа. женщины более склонны работать над своими проблемами. я тоже почти все отпустила и простила.
так я не виню его отца ни в чем. просто я сегодня осознала что моему мужу видимо настолько тяжело дается общение с отцом что он подсознательно саботирует встречи семейные. мы в 3 часа сели за стол - мужа еще нет...Понимаешь, учитывая всё что было сказано в первом посте, мне сложно ожидать, что в данной ситуации можно "просто сказать, какой сын хороший человек". Это можно было бы просто сказать, если бы это действительно были искренние слова благодарности, но с учетом высказанных мыслей... сомневаюсь
А я не говорю о том, что будет прямо то же самое. Просто будут другие косяки, связанные с какими-то другими аспектами, которые будут актуальны для нашей детей. Может, мы наоборот переборщим с прививанием нашим детям уверенности в себе и из этого что-нить нехорошее да выйдет? Мы вот делаем сейчас так, как нам кажется правильным. А наши дети потом скажут - "надо было по-другому"
я свекра искренне люблю и благодарна за его сына. просто очень хочется чтобы он сыном гордился, ведь он того достоин.
Думаю хвалить мужа надо при родителях, просто чтобы им было приятно, спокойно.. хотя конечно это ничего не изменит глобально, на это даже надеяться не стоит.
нельзя все валить на родителей. что-то можно,но не все) жить с обидой на родителей-вообще последнее дело и очень неблагодарное.
психологам конешно виднее..тут спорить даже не буду.
у меня есть некоторые моменты детства, которые я вспоминаю с негативом, но не обидой явно. да т вообще,неизвестно каким был бы каждый из нас если бы не то и не это. хорошо судить, когда результат есть, а когда догадки выстраиваешь-тут посложнее уже.
Ответ с цитатой
