Лезу не в свое дело, но за державу обидно (отцы и дети)

[jenova]

Я поняла одну из проблем в голове моего мужа...
Поговорив с его сестрой в прошлый свой приезд к родителям мужа и лицезрев море слез и услышав множество слов от нее, и сегодня ночью, когда мой муж снова загулял перед поездкой к родителям на семейное торжество сложилась у меня в голове картина их мира...

Подсознание мужа как будто старается саботировать все наши поездки к его родителям - замечательным людям. Но есть одно но. Хвалить в этой семье как-то забывают, и очень уж дети (впрочем уже взрослые сейчас люди, сестрам по 20 лет, мужу моему 30) от этого страдают. Муж подсознательно закрывается от родителей. Я уже много раз замечала и высказывала ему что в их доме он становится суровым и гипер серьезным. Может огрызнуться на меня, чего он обычно себе не позволяет. И теперь я понимаю почему... Начала читать книгу Млодик "книга для неидеальных родителей" и там отличное обращение к отцу приведено...

Я читала это в сидя в жк, и не смогла сдержать слез, потому что это очень похоже на меня... и видимо тоже самое терзает моего мужа и его сестер...

Вот этот отрывок...

"Я когда то умела смеяться , я точно помню . Хотя это было так давно .' Лет в пять я точно умела смеяться . А потом, что случилось потом? Не помню точно . Была школа, я очень старалась, я не могла
позволить разочаровать тебя, папа. Было много всего. Еще музыка. Я должна была успевать все и не ошибаться. Принося домой дневник, полный пятерок в году, я заглядывала тебе в глаза, надеясь отыскать там одобрение, я же так старалась. И ты говорил: «Неплохо, но вот в музыке по сольфеджио ты до пятерки не дотянула! Надо стараться». И я продолжала стараться.
Когда я выиграла городскую олимпиаду по математике, ты сказал: «Ну если бы ты выиграла областную, тогда...» Тогда что? Неужели б я дождалась твоего одобрения?! Как бы не так! Когда я на музыкальном конкурсе заняла первое место и моя строгая учительница жала тебе руку, смахивая слезы умиления, ты сказал, что мне надо больше заниматься. Когда я поступила в лучший московский ВУЗ, ты сказал: «Поступить – это что, ты выучись, тогда посмотрим!» На защите диссертации ты выглядел взволнованным и довольным, я не могла отвести от тебя глаз. Мне казалось, вот уже... близко. Но ты сказал: «Ну что, теперь докторская когда?»
Тогда я поняла, что все, хватит, никакой докторской не будет! Этого никогда не случится. Я никогда не услышу от тебя: «Какая ты умница у меня, дочка, я так люблю тебя! Так горжусь тобой, моя девочка!»

И вот тебе предстоит умереть, коварный рак отнимает тебя у меня, ты увядаешь, как осенний листок от мороза. И я пришла побыть с тобой, хоть мне и трудно. Я люблю тебя, но мне так трудно с тобой, папа! Я пришла, а ты смотришь старые фотографии, протягиваешь мне ту, где я хохочу во весь рот, оттого что так высоко летят качели. Ты говоришь, задумчиво глядя в фотографию, не на меня: «Ты так хорошо смеялась! Почему теперь ты всегда такая серьезная и хмурая?» В твоем голосе я опять слышу укор и глотаю подступившие слезы. Но ты умираешь, и я не могу тебе сказать: «Потому что я очень старалась, но все равно выросла без ощущения твоего признания и твоей любви, папа!» "

отец говорил свекрови, она по наивности мне - что Петя его самое большое разочарование в жизни... Он вылетел из Бауманки... да и если бы доучился, наверняка бы нашлось то что бы он сделал не так... Потому как сестры тоже не дополучаются признания собственных успехов. И вот мне прямо хочется как-то мягко сказать отцу, что Петя то вырос отличным ЧЕЛОВЕКОМ, у него хорошая семья, он отличный ОТЕЦ и МУЖ. Что ему есть за что гордиться сыном. а Бауманка это дело десятое... И это ведь один из разрывающих личность моего мужа аспект... Может это одна из причин его не удовлетворенностью, его непониманием своего места и целей в жизни...

[jenova]

меня в детстве тоже не хвалили, все время ставили в пример других. но кусок прозы в первом посте меня сейчас ни капли не трогает и на слезу не прошибает, и на маму свою я не держу никаких обид, и вообще ее люблю.

мне кажется, взрослый человек должен быть способен все это перемолоть и не переносить на своих детей. и мне кажется, что я веду себя совсем не так, как моя мама. дети подрастут - еще сами подскажут. и я буду к ним прислушиваться. я маме тоже в детстве говорила, мол мне обидно, ты хвалишь других детей, ставишь их мне в пример, а меня никогда. но мама не слышала меня. когда я выросла, она признавалась, что недохвалила меня, но было уже поздно - недостаточная уверенность в себе уже была сформирована. а это такая вещь, которую очень трудно переделывать своими силами. а у меня от этого теперь страдает карьера. я вручную себя тащу конечно за косичку из болота, но черт возьми, это тааак выходит мееедленно по-сравнению с темпами людей, у которых уверенность в себе в крови.

я такой подставы слишком сильно не хочу для своих детей, чтобы повторить стиль воспитания своей мамы. но и на маму у меня почему-то обиды нет. наверное потому, что я все это внутри себя уже перемолола и научилась довольно весело жить с тем, что имею.

муж не переносит на нашего ребенка Слава Богу. Просто он врядли сам осознает что его это гнетет...

[Daria]

Марина, спасибо за тему, я в очередной раз поняла какие прекрасные у меня родители. Я очень сочувствую тем, кого сделало несчастным подобное поведение собственных отца и матери. У меня перед глазами несколько примеров людей, которых так же воспитывали.

Моя мама - ее никогда не хвалили, всегда ставили ей в пример других детей не смотря на то, что она всегда была большая умница. Она часто об этом вспоминает, говорит, что ее родители никогда не любили. Никогда в жизни моя мама не позволила такого в отношении меня и сестры. Я помню один эпизод из моего детства. Меня отдали в музыкальную школу на гитару. Я сама просилась, хотя музыкальными способностями не блистала. И вот меня научили одной простецкой песенке, я сразу стала показывать родителям как я умею петь и играть. А папа стал в открытую плеваться, смеяться и критиковать меня. Я так сильно обиделась... Мама все сгладила, но я все равно помню это. Такой мелкий эпизод в детстве меня расстроил и я до сих пор это вспоминаю. Мне даже страшно представить что творится в душе тех людей в чьей жизни это было системой.

А насчет того, что родители не раскаиваются в своем поведении по отношению к детям считаю, что все-же их гложет это. Мне все время вспоминается грустная история. У меня была подруга умница-красавица. Она прекрасно училась в школе (мы одноклассницы), была очень красива и преуспела в свои 26 лет в Москве. На ее похоронах (она погибла в автокатастрофе) ее отец сказал примерно следующее: "Когда моя дочь покупала себе обновку, то всегда приходила ко мне со словами: "пап, смотри какая я!" Она была так хороша, так ждала, что я ей скажу какая она красавица, а я лишь в ответ качал головой и ничего не говорил. Она так ждала, что я ее похвалю за успехи в школе, институте, работе, но я ни разу об этом ей не сказал. Она была очень красива и умна, и жизнь это показала, а я уже никогда не смогу ей этого сказать и не описать словами как жалею."...

У моего мужа тоже сложные отношения с отцом, он тоже его не хвалил и постоянно критиковал, пока муж не стал директором школы. Муж уже давно не директор и работает в совсем другой области, но отцу ничего о себе не рассказывает. И когда мне удается быть с его отцом наедине, я обязательно рассказываю что и как у его сына, какие успехи. Отец говорит: какой молодец и пр. Я передаю мужу и ему как бальзам на душу... Марина, может ты попробуешь что-то подобное? Может тебе получится вытащить из отца слова похвалы и передать мужу?

И еще раз тебе спасибо, ты напомнила мне чаще хвалить мужа.

[Неземная]

Мне очень близка эта тема... У меня как и у Яны (Ана) нет обиды на маму глобально(конечно я её люблю), но я всё же не переборола в себе это до основания и наверное где то там.. очень и очень глубоко, в глубинах подсознания.. виню маму, что она меня так воспитала..,но в душе понимаю, что ей просто неоткуда было взять правильную модель поведения (четверо детей в семье, родители умерли когда маме было всего 10 лет).
Меня НИКОГДА не хвалили, очень похоже на то, что описано в истории. Всегда приводили в пример детей более красивых, талантливых и т.д. А ведь мама это самый близкий человек и ребенок всегда ждет именно от неё похвалу. В итоге, что мы имеем: я крайне неуверенная в себе, мне всё время кажется, что я не так красива, не так талантлива, как другие, не так умна и т.д. Меня очень легко расстроить, поколебать мою уверенность, что я хорошая. Знаю, что могла бы добиться намного большего в жизни, если бы была воспитана с похвалой, более мягко что-ли. В психологии описывается кстати, что у любого нормального человека возникает несколько видов голода, испытывая которые он приходит в дипрессивные состояния, один из них - "голод признания успехов". У меня перед глазами пример мужа - человека ОЧЕНЬ хвалили (и сейчас хвалят) и он получился человеком успешным, безумно коммуникабельным, переговоры ведет на высоком уровне, ничего не стесняется, у него нет комплексов, он просто счастлив по жизни и у него никогда (даже когда самая жопа!) не бывает депрессии... Он и меня хвалит.. ну и вообще жизнь рядом с такими людьми меняется в лучшую сторону, в плане позитива ))
Своих детей я хочу воспитать в любви, чтобы они знали, что их любят, а не только требуют и ставят новые и новые планки.. В конце концов планка часто бывает либо слишком высока, либо уже не нужна.. зачем я это делаю, раз это всё равно не приносит никому(маме) радости?

[Дарвин]

обвинять родителей в недолюбви, недонежности и пр несправедливо.. нас любили также как любим мы своих детей.
это сейчас с позиции взрослого человека кажется, что если бы было иначе,я был бы другим.
если ты не устраиваешь себя-работай над собой. если страдаешь максимализмом-работай над этим. неуверен в себе-займись спортом)
я к чему.. к тому,что родители нас не только воспитали,но и заложили гены. так вот с воспитанием бороться можно, с генами вряд ли пободаешься. считаю,что есть качества, которые заложены в нас на генном уровне, не знаю как сказать правильно. ну типа,борец,нюня и пр.
на правильной почве множится правильное. на неправильной не множится,гибнет или множится неправильное..
самая большая родительская ошибка (не только наших,но и нас уже)-создать идеал и всеми силами подтащить к нему своего ребенка.
но очень часто это из лучших побуждений,это понятно. только надо ли?..и вопрос-кому это надо?
просто плыть по течению, ни к чему не принуждать-сможем ли мы,когда нас самих окружают более успешные,чем мы,люди? вря дли..
оттуда "я знаю,что лучше для тебя и к чему приведет это в будущем", "ничего,это ты сейчас недоволен,а потом спасибо скажешь" и пр..
только говорят ли дети спасибо своим родителям? тоже вряд ли..
если мужу некомфортно, но он ничего не делает-это черта характера. ты лев? он водолей? теперь понимаешь,что эта борьба нужна ТЕБЕ. он вряд ли борец..
винить родителей-вряд ли это воспитание виновато.
я уверена,что мы сианем такими же как наши родители,наши дети будут такими как мы. и относится они к нам будут так,как мы относимся к своим родителям..другого не дано. гены.

[Неземная]

это сейчас с позиции взрослого человека кажется, что если бы было иначе,я был бы другим.
если ты не устраиваешь себя-работай над собой.

В корне не согласна, вы говорите о разных вещах... гены не влияют на ощущение себя в мире.. отношение к себе и умение строить отношения в общем закладывается воспитанием (средой общения), а не генами. Поскольку я думаю об этом давно(об этой проблеме) уже 200 раз все проанализировав, поговорив с психологом и т.д. уверена, что я была бы действительно другим человеком при более мягком воспитании. Не зря психология говорит: "всё идет из детства".

[Дарвин]

В корне не согласна, вы говорите о разных вещах... гены не влияют на ощущение себя в мире.. отношение к себе и умение строить отношения в общем закладывается воспитанием (средой общения), а не генами. Поскольку я думаю об этом давно(об этой проблеме) уже 200 раз все проанализировав, поговорив с психологом и т.д. уверена, что я была бы действительно другим человеком при более мягком воспитании. Не зря психология говорит: "всё идет из детства".

нельзя все валить на родителей. что-то можно,но не все) жить с обидой на родителей-вообще последнее дело и очень неблагодарное.
психологам конешно виднее..тут спорить даже не буду.
у меня есть некоторые моменты детства, которые я вспоминаю с негативом, но не обидой явно. да т вообще,неизвестно каким был бы каждый из нас если бы не то и не это. хорошо судить, когда результат есть, а когда догадки выстраиваешь-тут посложнее уже.

[jenova]

Марин, а тебе я вот что хочу посоветовать.
его отцу ты конечно можешь сказать, от тебя не убудет, и свекру будет приятно, что хорошего человека вырастил. но боюсь что от этого у него только укрепится уверенность в том, что его тактика воспитания была правильная. и хвалить сына он после этого увы не начнет, потому что в таком возрасте родители уже не меняются.

если ты хочешь помочь мужу, то работать надо именно с ним, а не с его родителями. мне кажется, что человек окончательно становится взрослым, когда он перестает держать зуб на своих родителей. а зубы эти есть очень у многих. твой муж должен их простить за все и отпустить этот весь негатив, тогда он сам развернется лучше, и родители это почувствуют. у меня так произошло - когда я окончательно морально повзрослела, у нас с мамой роли стали как бы меняться. теперь она меня вообще жизни не учит и не критикует, а только моих советов спрашивает.

мужчины в этом плане более сложные существа. женщины более склонны работать над своими проблемами. я тоже почти все отпустила и простила.

[Неземная]

Думаю хвалить мужа надо при родителях, просто чтобы им было приятно, спокойно.. хотя конечно это ничего не изменит глобально, на это даже надеяться не стоит.

[Anu^ta]

Хм... Меня в детстве-юности-взрослой-жизни даже не просто не хвалили, а еще и обратное внушали...лучше бы просто не хвалили, чесслово... Отец ушел из семьи, когда мне было 13 лет, да и вообще ему всегда как-то все по фигу было, поэтому основной диалог вела мама...для примера:
- У нас в семье все неучи, и ты школу не закончишь.....
*закончила...и с золотой медалью.
- С высшим образованием и подавно никого не было, так что даже не пытайся поступать...
*поступила и сразу в два института.
- Ну не закончишь-то это уж точно
*закончила и с красным дипломом...
Бесконечно долгий и неприятный мне список про работу, личную жизнь, внешность можно долго перечислять...Отсюда вылезла куча комплексов, с которыми я лет до 25 жила... пока окружающие мужчины не убедили в обратном.
Но ни похвалы, ни банального извинения за все эти слова, а повторялись они не один десяток раз, я так и не получила. И вообще, выработалась привычка делать все наперекор...внушения пить-курить нельзя кончились тем, что выпить я любила и курила с 14 лет... вот только недавно бросила, увидев 2 полоски на тесте...ну и наркотики пробовала, да...
Обиды, кстати, тоже не держу...Мама видит свои огрехи, но что удивительно совсем в другом ))) Она никогда не уделяла мне много ласки...поцелуи-объятия-доброе слово нее ее конек, я выросла такой же... я не могу подойти к человеку и сочувственно его обнять, например... Говорит, что ей сейчас этого очень не хватает, но дать я ей это не могу.