не надо никого ни в чем убеждать - живи как живется.Сообщение от Unochka
Он тоже когда-нибудь станет папой и все поймет.
(ттт, но, конечно, степень удовольствия от секса с мужем с мамой обуждать не надо, а то мама одной подруги мне периодически рассказывает, что её девочку муж не удовлетворяет, вот досада-то
Последний раз редактировалось Пингвинарий; 21.02.2012 в 18:02.
как сказал мой 40- летний знакомый ,когда умерла его 85 летняя бабушка...."ну вот теперь я и не внучок"....звучало смешно..но столько боли было в этих словах...
Даже в 40 и 50 мы будем сыночками и внучками для наших родителей....и только с их уходом поймём как они важны для нас....(ну где нормальные отношения)...
у меня никогда не было вот прям пуповины. с юности стремилась к обособленности от родителей, мечтала жить отдельно.
мои родители развелись когда мне было 13. папа ушел к другой женщине, с которой до сих пор в браке, прошло уже много лет. с папой отношения в принципе не поменялись - в детстве он был друг, который не ругал и все прощал, а еще рассказывал интересные истории и всегда с удовольствием отвечал на многочисленные детские "а как? а почему?" и т.д. после его ухода просто общаться стали реже, сейчас вообще редко, несколько раз в год видимся, по телефону созваниваемся в среднем раз в месяц. причем больше инициатива с его стороны - особенно с появлением внуков, в новой семье у него внуков пока нет (а если и будут, но все равно по крови неродные, т.к. дочь приемная).
с мамой интереснее. во времена моей юности начался процесс смены ролей. мы ругались, я пыталась скинуть ее авторитет и в конце концов скинула. не знаю, хорошо это или плохо. повторюсь, мне всегда хотелось больше обособленности от родителей. по мере того, как я обустраивала свою личную жизнь и мои доходы росли и перерастали мамины, у нас менялись местами роли взрослого и ребенка. ну это громко допустим сказано, конечно моя мама не ребенок, а взрослый человек с жизненным опытом за плечами. но вот если в относительных терминах рассуждать, то по отношению ко мне она постепенно стала занимать позицию ведомого.
сейчас наши отношения с мамой я могу назвать хорошими и ровными, но во многом это так, потому что мы живем отдельно и не слишком часто пересекаемся по всяким вопросам взаимодействия и взаимопомощи. мама у меня человек непростой, со своими недостатками и заморочками, которые она вроде бы осознает, но считает невозможным исправить. я научилась принимать ее такой какая она есть, никаких детских и юношеских обид уже нет, я просто учитываю особенности ее характера и знаю, на какой козе к ней подъехать, а когда лучше и не подъезжать вовсе, скажем так))
что касается вашей разницы с мужем - ну вот да, все люди разные. меня по молодости сильно удивляло, как некоторые люди каждый день созваниваются с родителями и все мельчайшие подробности жизни с ними обсуждают. мне тогда казалось, что это признак "маменькиных" дочек или сынков, которых родители не отпускают и контролируют каждый их шаг. теперь я понимаю, что это как правило не так, что многие люди искренне наслаждаются общением с родителями и им это не в тягость. но бывают и такие как я, и как твой муж. я не знаю, в чем главная причина формирования этих различий: зависит ли это главным образом от родителей, от воспитания и атмосферы в семье, или же ключевую роль играет темперамент самого ребенка... говоря о себе, я больше склоняюсь ко второму варианту. мне по жизни вообще не требуются слишком близкие и доверительные отношения с кем бы то ни было, у меня достаточно большой пласт внутреннего мира, к которому доступа не имеет никто: ни родители, ни муж, ни дети. также у меня наступает дискомфорт при превышении определенных доз человеческого общения, и здесь абсолютно неважно кто собеседник - мама или друзья-коллеги. это я тебе все в оправдание мужа)))
Никакие.
С обоими.
И я не подарок, и они себя сами загнали в такую жопу в отношениях со мной. что уже никому не очистить.
Отец от нас ушел в 8 лет, до сих пор, возобновил общение в 18, и сам как дурак, не понимает, как со мной общаться, а я уже откровенно иронизирую, и над тем, что своего внука Витю называет Ваней, и вообще... В общем, ему дали шанс, даже на свадьбу пригласили - а он не приехал.. он свой шанс его не использовал - так что как бы есть живой кто-то с названием "отец", и ладно. Благо жив, здоров, ухожен, упитан и недурен в старости, что утешает.
Мама - опять же, сама себя загнала в угол, сначала меня обвиняла в том, что я похожа на отца, а он такой козел, такой козел.. когда выяснилось (ну, я умнею же, в конце-концов), что и мама совсем не подарок была в своем неудавшемся браке, и вообще вовсе не я виновата в том, что она мужика нового не нашла, то о чем с ней разговаривать?
Когда она это осознала, то напрямую созналась, что я ее цель, чтобы вырваться из подленинградской действительности, и натаскивалась на зарабатывание для нее денег. И вообще ее идеал - это я - вице-президент Газпрома, меня содержит муж, а я зарплату отдаю ей.
С квартирой для нее сколько было истерик, что прям вообще, и что я ее покупаю ей, но на свое имя, и что не такую большую, и что, я разведусь и приду к ней жить.. А сколько было рассказано в моем родном городе о том, что я ее эксплуатирую как няню, а денег не даю (хотя я ей платила по рыночной расценке, экономя на своей еде, а ей, оказывается. было стыдно признаться своим подружкам, что она от дочери деньги берет, а не помогает). Так что, когда я приехала погостить в свой городок, на меня был вылит ушат помоев из серии - надя покупает квартиру (оказывается!!) себе, она, несчастная, сидит безвылазно с ребенком, денег не хватает, помощи никакой.. Мне стоило большого труда сдержаться... После чего я прошла курс психотерапии по избавлению от иллюзий, маме была выдана эта долбаная квартира с обещанием, что я туда не войду, отданы все активы из моей предыдущей жизни (акции, права на квартиру и земельный участок, суммы от налоговых вычетов), причем публично, чтобы слухов про плохую дочь в семье больше не возникало, денежные выдачи ограничены заработной платой с жесткими условиями труда, а тунеядцев мы не держим - у тебя есть акции, участок и права на другую недвигу, хочешь - продавай и живи... НА работу я ее устраивала, она сказала, что не хочет работать. Ну, я на содержание 55-летней здоровой дамы не нанималась. ну а все порывы поговорить по душам обрываются - знаете, у бизнес-цели души нет. И, знаете, мне так легче. ВСпоминая то, что о первых месячных мне было проще рассказать своему другу, чем маме, наверное, это правильно.
Грустно, но факт. Как правильно Юля написала - счастье - это в ее собственной голове, а ты ничего, увы, не изменишь. Так что даю возможность "играть" в социальные роли - бабушка, формально мама, формально папа, ну и хз.
Последний раз редактировалось Пингвинарий; 21.02.2012 в 17:42.
Надь, ну у тебя совсем жесткий пример...хотя может без этих семейных связей и легче?
жутко...но зато ты смогла освободиться от этого мозгового гнета...мне это не светит...меня , я чую, замучают, если не сама мать...то моё чувство вины, которое она мастерски взрастила....
вово, оно во мне и взращивалось, как ты видишь..
Но всему есть предел, факт. Вот в моем случае предел настал, но я его никому не пожелаю..
Я тебе рассказала про вампиризм на этом чувстве вины, и один из прикладных механизмов рассказала - используй. Сказать "не смогу, мне это не светит" легче всего.
чую надо тебе в личку писать, пока ты не родила и можешь еще заниматься психоанализом
я не занимаюсь психоанализом вне зависимости от своего состояния)))) я всего лишь могу дать контакты своего терапевта) и говорю, что мне конкретно помогло)))
Да у нас нет таких гипер конфликтов, как у Аленки или Нади… У нас внешне вообще все очень мило… Папе - ему можно памятник ставить при жизни. Столько толерантности, терпимости, мудрости, здорового равнодушия в хорошем смысля я никогда не видела. Наверное это мне передалось от него, поэтому еще в юности я научилась мамины "выговоры" слушать в стиле "хорошо, виновата, исправлюсь" и продолжать делать так, как считаю нужным... А мне так всегда хотелось чтобы она просто обняла меня, погладила по голове, дала выплакаться, а уж потом читала морали и нотации…
Мама - она не монстр, она просто задрала всех ставить раком из-за надумываний извращенных… Она может спросить совет, но при этом у нее есть свое мнение. И какие бы ты доводы ей не приводил, она сделает по своему. И истина оказывается в том, что ей не нужен совет/мнение, ей нужно чтобы все ее убедили в правильности ее точки зрения… Это клиника… Этот острый угол я теперь тоже научилась обходить, просто ей сообщаю свое мнение без намека на навязывания, и обязательно говорю фразу, что ты вправе поступать, как хочется, т.к. только ты знаешь, что тебе лучше, что доставит тебе удовлетворение и гармонию…
Или ее комплексы неполноценности также уже начали зашкаливать до маразма. Из-за них она очень неконтактная и некоммуникабельная, у нее нет друзей, только друзья семьи (благодаря папе), но с ними она общается только на общих тусовках…
Или пример из последнего. Вводное: у свекрови ДР был 2 февраля, у сестры мужа 11 февраля. В это время (до 8-9 февраля) они катались на лыжах в Сербии. Сестра мужа 11 отмечала ДР с друзьями. Итак: звонит свекровь, трубку берет моя мама, на том конце: «Юля привет». Мама «Ой, сейчас дам ей трубочку». Свекровь: «Галь, это Ира…». Немного болтают. Передает трубку мне. Свекровь сообщает, что решили 18 числа отметить в семейном кругу все прошедшие ДР, ВСЕХ приглашают и ВСЕХ ждут к 17:00. Говорю маме: свекры всех приглашают 18 числа к себе.17 в пятницу провожая маму слышу от нее «Вам во сколько к сверкам, вы успеете…» Фраза пронеслась в голове, но сразу для анализа не зацепилась…. Только вечером я догадалась, что мама себя в списке приглашенных не видит… Звоню сестре, прошу аккуратно узнать так ли это. Я права, маму ЛИЧНО никто не приглашал… Звоню папе, говорю, мама в своем репертуаре…. Я виновата, что передавая информацию «Свекровь ВСЕХ приглашает» не расшифровала, кто такие ВСЕ. С папой поржали горько. Все встретились у свекров…
Мама выбрала себе роль жертвы, и даже когда все хорошо, обязательно найдет то, что вернет ее в роль жертвы… Ее, поэтому, может обидеть все самое безобидное. Любая неоднозначность выворачивается в повод для обиды и упования в собственной несчастности и несчастной судьбе…. И я никак не могу понять, почему человек в здравом уме и твердой памяти своими собственными руками делает себе такую жизнь….
Ответ с цитатой