отношения с родителями

[биги]

У нас очень трепетные чуства друг к другу. С мамой часто созваниваюсь по вечерам по скайпу общаемся. Но это больше из-за самочуствии мамы так как я за нее контралирую ее сахара и давление ( я у нее как личный врач )Правда иногда можем и поруугатся, но это как правило очень редко бывает. Часто приезжаем в гости, передаю всякие вкусности им. вот сегодня блиночки передала С отцом еще более трепетные отношения он меня всегда понимает и уважает каждое мое решениее.Я его безмерно люблю наверно даже больше чем маму(и это не смотря на то что он мне отец не по крови). Для меня очень важно, чтоб самые близкие люди не отдолялись друг от друга. Я вообще родительский ребенок

[Lilla]

Всегда были очень доверительные отношения. Живём в соседних домах. В будни видимся каждый день (мама не работает, на пенсии уже давно), если по каким-то причинам не видимся, то созваниваемся. Выходные провожу с мужем. Но, если он куда-то уезжает без меня, то и в выходные с мамой видимся. При этом она, кажется, всегда была у меня за "ребёнка". По крайней мере с тех пор, как умер папа. То есть по мудрости, по разной повседневной помощи она конечно для меня недосягаема. Но вот в плане денег, в плане принятия каких-то решений она давно уже полностью под моей "опекой". Начиная от того когда и на что ей делать зубы, к каком врачу пойти, вызов электрика, покупка чего-то крупнее зубной щётки. Но мне это всё не в тягость. Я даже удовольствие получаю, когда удаётся её "побаловать" )))). Сама она ничего не просит и всем рассказывает, что у неё лучшая дочка на свете)))).

[евже]

С мамой отношения очень хорошие и доверительные. Когда у нас с сестрой было по одному ребенку, она каждую пятницу приезжала после работы ко мне с внуком побыть. Со свекрами тоже отличные отношения, видимся обычно раз в 2 недели, то есть через выходные. Но иногда чаще. С папой - с папой все сложно. Видимся иногда раз в полгода, иногда живем вместе По обстоятельствам Правда сейчас с появлением внучков он стал чаще появляться в нашей жизни. И с мужем моим он любит время проводить, а муж - к нему домой любит ездить, в баньку. Но созваниваемся сейчас почти каждый день. Сейчас он стал постоянно звонить, если кто-то заболел. Когда сестра рожала - приезжал ко мне жить на дачу на несколько дней, с детьми помочь, весь дом выдраил. В общем, скажу так - еще лет 5 назад отца в моей жизни было мизерное кол-во, сейчас несоизмеримо больше общаемся.

[Dashenka]

А я не знаю, как сказать, доверительные или нет у меня.. Потому что, например, я свои проблемы очень сильно фильтрую перед родителями, потому что знаю, лишними подробностями поделишься( даже там, где хотелось бы совет получить) - так мама ночь спать не будет, хотя проблема может и десятой части ее переживаний не стоит.
Но в принципе, отношения довольно близкие, общение очень теплое, я всегда готова маму-папу поддержать, посочувствовать в чем-то, дать возможность выговориться, стараюсь никогда не вступать в конфликт и не раздражаться, чтобы не создавать напряженности в отношениях. Мне кажется, что мама со мной делится всем подряд (про папу не могу сказать однозачно, с ним реже общаюсь, чем с мамой). Но я не знаю, ялвяется ли это признаком доверия или чего-то еще?
Короче, отношения у нас замечательные.

[Ана]

Ну так ей еще ничто не мешает продолжать быть мамой, а она уже нифига не Альфа....
У меня теряется сейчас целостность: я ребенок, я мама, я жена. Мама выбивает у меня первое звено, считаю его фундаментальным... Мы не ругаемся, но мне психологически тяжело.... Но мне станет легче, как только мы опять станем видеться не чаще раза в неделю...

Юль, да, вот мне тоже тяжело если она постоянно рядом. а когда встречаемся раз в пару недель + по телефону пару раз в неделю поговорим, то нормально все и терпимо, и всегда я ее выслушаю и что-нибудь "типа" посоветую)) а когда каждый день рядом, но напряг. и знаешь, мне кажется что не только у нас, детей, нессответствие координат, но и у них, родителей. ведь у них роль родителя все равно в голове сидит, и им тоже кмк некомфортно от того, что они вроде как родители (как ты говоришь альфы), но в то же время во многих моментах зависят от детей и нуждаются в их советах и помощи.

у тебя ситуация еще усугубляется наличием младшей сестры и мужа у мамы. я-то одна у мамы, + у нее и мужа нет (есть мужчина, но там свои проблемы, и неизвестно как долго эти отношения продлятся), и мне легче в том смысле, что у меня выбора нет и мама в любом случае будет на мне, и ближе меня у нее никого нет и не будет.

но все равно, мне кажется тебе проще смириться с потерей роли ребенка. ну в самом деле, какой ты уже нафик ребенок?))

[Olyashka]

емко))

вот те раз... писала-писала и хрень какая-то получилась(((

[K_Yulia]

но все равно, мне кажется тебе проще смириться с потерей роли ребенка. ну в самом деле, какой ты уже нафик ребенок?))

Ян, мы сейчас живем в переходной стадии...
Мама в определенных моментах просто требует, чтобы на ее роль "Альфы" никто не посягал. А в определенных - все, она "ребенок" со всеми вытекающими... И не с первого раза можно угадать, как с ней себя вести в конкретный момент, как с Альфой или как с Ребенком... Не угадал - мама обижается....Она всегда обижается....
Этакое раздвоение - очень сильно морально выматывает...
Мне было бы проще, если бы она заняла одну позицию. Ребенок - так ребенок..., готова быть опекуном... Да мы всей семьей готовы быть опекунами (я про папу и сестру), но она яростно периодически изображает Альфу и обижается...
В общем, пока замкнутый круг... Думаю, как только папа перестанет работать, так сразу раздвоение у нее закончится....
Единственное, к этому моменту у меня произойдет окончательное онемение чувст.... останутся только жалость и чувство ответственности....

[MarinkaS]

Да у нас нет таких гипер конфликтов, как у Аленки или Нади… У нас внешне вообще все очень мило… Папе - ему можно памятник ставить при жизни. Столько толерантности, терпимости, мудрости, здорового равнодушия в хорошем смысля я никогда не видела. Наверное это мне передалось от него, поэтому еще в юности я научилась мамины "выговоры" слушать в стиле "хорошо, виновата, исправлюсь" и продолжать делать так, как считаю нужным... А мне так всегда хотелось чтобы она просто обняла меня, погладила по голове, дала выплакаться, а уж потом читала морали и нотации…
Мама - она не монстр, она просто задрала всех ставить раком из-за надумываний извращенных… Она может спросить совет, но при этом у нее есть свое мнение. И какие бы ты доводы ей не приводил, она сделает по своему. И истина оказывается в том, что ей не нужен совет/мнение, ей нужно чтобы все ее убедили в правильности ее точки зрения… Это клиника… Этот острый угол я теперь тоже научилась обходить, просто ей сообщаю свое мнение без намека на навязывания, и обязательно говорю фразу, что ты вправе поступать, как хочется, т.к. только ты знаешь, что тебе лучше, что доставит тебе удовлетворение и гармонию…
Или ее комплексы неполноценности также уже начали зашкаливать до маразма. Из-за них она очень неконтактная и некоммуникабельная, у нее нет друзей, только друзья семьи (благодаря папе), но с ними она общается только на общих тусовках…
Или пример из последнего. Вводное: у свекрови ДР был 2 февраля, у сестры мужа 11 февраля. В это время (до 8-9 февраля) они катались на лыжах в Сербии. Сестра мужа 11 отмечала ДР с друзьями. Итак: звонит свекровь, трубку берет моя мама, на том конце: «Юля привет». Мама «Ой, сейчас дам ей трубочку». Свекровь: «Галь, это Ира…». Немного болтают. Передает трубку мне. Свекровь сообщает, что решили 18 числа отметить в семейном кругу все прошедшие ДР, ВСЕХ приглашают и ВСЕХ ждут к 17:00. Говорю маме: свекры всех приглашают 18 числа к себе.17 в пятницу провожая маму слышу от нее «Вам во сколько к сверкам, вы успеете…» Фраза пронеслась в голове, но сразу для анализа не зацепилась…. Только вечером я догадалась, что мама себя в списке приглашенных не видит… Звоню сестре, прошу аккуратно узнать так ли это. Я права, маму ЛИЧНО никто не приглашал… Звоню папе, говорю, мама в своем репертуаре…. Я виновата, что передавая информацию «Свекровь ВСЕХ приглашает» не расшифровала, кто такие ВСЕ. С папой поржали горько. Все встретились у свекров…
Мама выбрала себе роль жертвы, и даже когда все хорошо, обязательно найдет то, что вернет ее в роль жертвы… Ее, поэтому, может обидеть все самое безобидное. Любая неоднозначность выворачивается в повод для обиды и упования в собственной несчастности и несчастной судьбе…. И я никак не могу понять, почему человек в здравом уме и твердой памяти своими собственными руками делает себе такую жизнь….

Юль,
а Вы выяснили причину такого маминого поведения ? Откуда это ? из детсва ? кого то мне это оччень сильно напоминает

[K_Yulia]

Юль,
а Вы выяснили причину такого маминого поведения ? Откуда это ? из детсва ? кого то мне это оччень сильно напоминает

Да, все оттуда...
У мамы есть сестра, они погодки. Бабуля (мамина мама) выгнала деда, когда тетке моей и года не было. Маму, когда родилась тетя, отдали на воспитание бабушке...
Бабушка больше замуж не выходила, тянула девок двоих сама. Времена тяжелые, если что-то покупалось (джинсы, например) сразу 2 пары...
Итак, что имеем в голове на выходе у моей мамы:
1) комплекс брошенного ребенка - раз. Кстати он в двойной степени. При рождении сестры отдали бабушке. При заполнении анкет в школе, институте, работе в графе "отец" - прочерк...
2) комплекс недолюбленного ребенка - это два.
3) бабушка - прошла войну, она очень скупа на эмоции... Надумывания и додумывания - это нормальное состояние моей мамы....
Она классический пример обиды старшего ребенка. Они обе были маленькие (год и 4 мес. разницы - это ничто), но на ней всегда было обязанностей, как на сильно старшей. Она обязанности выполняла... Но тогда, когда джинсы покупались одновременно - у нее была обида еще больше, в ее понимании, в этом году должны были купить ей, в следующем - сестре...
В общем, там полный букет детских комплексов, страхов, обид....

И вся ее родительская роль построена на том, чтобы ее дети не нуждались, чтобы старшего не ущемлять! Поэтому я всегда чувствовала, что у нас неклассическое отношение в семье к старшему, меня любят больше)))
Но все это было всегда в гипер степени. Например, я просила себе сестренку, родилась (разница 7 лет. 7 лет – это уже зрелая личность). Ходили к роддому, смотрели в окошко, я ждала… Выписались – и мне ни разу не дали ее подержать, ни разу не допускали с ней сюсюкаться, пеленать, заботиться…. Т.е. мама не хотела меня обременять, а в результате не сформировала связи между детьми…. С сестрой я начала нормально общаться после ее 18 лет…

[MarinkaS]

мда....значит у нас тоже комплекс недолюбленного на ребенка - несмотря на то что младшая грустно и тяжело одновременно