Папы у меня нет с 20 летнего возраста, умер в 45 лет от рака. Было тяжело,так как я была папина дочка. С мамой всегда были доверительные отношения, а после смерти отца стали вообще не разлей вода. Вместе ростили брата и справлялись с горем. До сих пор живём вместе с мамой и братом.
С родителями мужа у мужа обычные отношения. Уважительные.
Ровные. Ну как... как знакомые
Встречаемся, может, раз в месяц. Раньше реже (живем в одном городе). Сейчас из-за внучки почаще. Созванивались тоже раньше очень редко, только по делу. Сейчас с появлением скайпа и фейсбука - чаще, но не так, чтоб существенно.
Я не считаю какие-то отношения идеальными, такие или более тесные. Везде есть + и -. Но нам так удобнее.
У мужа в семье, к слову, отношения "ближе". Но не лучше. Т.е. видятся они часто-часто, созваниваются постоянно. Меня раньше подбешивало, т.к. я не привыкла, что кто-то интересуется моими делами. Как бы это описать повежливее... Моя жизнь - моё мнение и мои решения. Это в моей семье так. У них - каждый, блин, имеет свое мнение относительно жизни другого и считает себя уполномоченным его высказать. Каждый считает, что имеет право располагать временем другого. И тд и тп.
Зато мои меня всегда поддержат. Всегда! А он только и огребает люлей. Нафиг такие "близкие" отношения.
О, это моя больная тема….
Родители постарели – это факт. Который я никак не приму…
Папа, он всегда был мудр, взвешен и лаконичен…. С папой я до сих пор чувствую себя ребенком – и это правильно ИМХО. Я еще в детстве обнаружила для себя, что люблю папу так же, как все нормальные дети любят маму, не за что, просто так, в любом его состоянии. А маму – маму считала другом, но трепетной детской любви к ней не было. Но тогда я не понимала почему…. Мама – она сама себя перехитрила…
Но в роли друга, старшего мудрого товарища, мама меня всегда устраивала. А вот сейчас мама, увы, она достигла того возраста, когда уже не может воспринимать все так, как раньше…
Т.е. сейчас мы с ней в стадии, когда время наделило одними ролями, а мозг/память все еще живет прежними ролями… Это как ложку наделять ролью вилки и пытаться накалывать ею макароны. Но ложка в реале это ложка, и от того, что ты ее считаешь вилкой и у тебя не получается кушать ею макароны, виновата только ты… Из-за этого есть проблемы и конфликты. Но как только я научусь маму воспринимать в новой роли (это уже не Альфа, не мудрый друг, а старый больной человек), все снова станет ровно и хорошо… Но ведь я еще сама ребенок. Тяжело думать про маму, что она уже все – старый, больной человек, т.к. внешне-то она ого-го… Признать это – «убить» в себе ребенка, не готова, не могу. Поэтому, когда есть папа, я забиваюсь к нему под крыло. С мамой такой практики у меня нет со школы…
А связь/привязанность к маме как к мудрому другу порвалась, как только я достигла совершеннолетия. Я уже получила к моменту завершения универа определенный опыт жизненный, было прочитано много, посмотрела на чужой опыт… Меня начали бесить мамины советы, т.к. это ходячая теория/энциклопедия. Она дает куча, возможно и правильных советов, но сама ими не пользуется/не умеет воспользоваться. Наши разговоры всегда заканчивались моей фразой «начни с себя/покажи пример», обидой мамы, конфликтом)))) При этом мама гипер ребенкоориентирована из-за детского комплекса неполноценности и комплекса недолюбленного ребенка (развод родителей). Это ребенкоориентированность ее основная движущая сила, и это прекрасно до той поры, пока не начинает зашкаливать и дает обратный эффект… Я к маме отношусь с глубоким уважением, т.к. прекрасно понимаю, что она точно хотела как лучше))) И я знаю, что она меня, как бы сказать, если и не поддержит, но все равно примет, правда мозг вытрахает насмерть))) У нас всегда получалась прекрасно любовь на расстоянии, поэтому я с 17 лет не живу с родителями…
А вот сейчас мама выполняет функции няни, с ПН по ПТ живет у нас, и не потому что я не могу нанять стороннего человека (мне бы так было проще), а потому что маме нужно получать чувство нужности и востребованности семьей… Но мне сейчас очень тяжело с ней общаться, т.к. мы в разных плоскостях… И мне очень горько, что я никак не научу ее быть счастливой, т.к. она никак не поймет, что счастье – оно в ее голове, а не в чиьх-то действиях… И я уже мечтаю, когда дочь пойдет в сад на полный день, у нее будет няня, а родителей мы будем видеть на воскресных посиделках…. И снова наступит гармония и любовь, т.к. все будут играть правильные и ожидаемые всеми роли…
Сорри за флуд, что-то Остапа понесло)))
Родители мужа, мне очень нравятся, есть у них свои тараканы, но они именно родители, а не наседки….
прочитала..как будто про себя...надо же ...может и правда самое сложное это принять и понять что родители больше не авторитет, что они стареют, что старческие заскоки (как бы хорошо они не выглядели) никто не отменял...Сообщение от K_Yulia
Но елки палки как же тяжело быть снисходительной и жалеть и глотать закидоны....легче все порвать...
и я не могу этот факт принять, хочется чтобы время остановилось
все таки слишком тепличные и опекунские отношения плохо заканчиваются для двух сторон...всегда больно когда один УЖЕ не может, другой УЖЕ не хочет воспринимать ту самую альфу, которая в твоих глазах дискредитировала себя...прибоавим к этому примерзкий с юности характер...и имеем головную боль на тему родителей ...и необходимость выстраивать новые отношения, в то время как тебя то воспринимают все еще 15 летней брызгалкой...а у тебя скоро климакс елки...
вот мой муж говорит что не стоит так близко общаться с родителями, типа мы же не вечные...и потом без них будет очень тяжело..
Никакие.
С обоими.
И я не подарок, и они себя сами загнали в такую жопу в отношениях со мной. что уже никому не очистить.
Отец от нас ушел в 8 лет, до сих пор, возобновил общение в 18, и сам как дурак, не понимает, как со мной общаться, а я уже откровенно иронизирую, и над тем, что своего внука Витю называет Ваней, и вообще... В общем, ему дали шанс, даже на свадьбу пригласили - а он не приехал.. он свой шанс его не использовал - так что как бы есть живой кто-то с названием "отец", и ладно. Благо жив, здоров, ухожен, упитан и недурен в старости, что утешает.
Мама - опять же, сама себя загнала в угол, сначала меня обвиняла в том, что я похожа на отца, а он такой козел, такой козел.. когда выяснилось (ну, я умнею же, в конце-концов), что и мама совсем не подарок была в своем неудавшемся браке, и вообще вовсе не я виновата в том, что она мужика нового не нашла, то о чем с ней разговаривать?
Когда она это осознала, то напрямую созналась, что я ее цель, чтобы вырваться из подленинградской действительности, и натаскивалась на зарабатывание для нее денег. И вообще ее идеал - это я - вице-президент Газпрома, меня содержит муж, а я зарплату отдаю ей.
С квартирой для нее сколько было истерик, что прям вообще, и что я ее покупаю ей, но на свое имя, и что не такую большую, и что, я разведусь и приду к ней жить.. А сколько было рассказано в моем родном городе о том, что я ее эксплуатирую как няню, а денег не даю (хотя я ей платила по рыночной расценке, экономя на своей еде, а ей, оказывается. было стыдно признаться своим подружкам, что она от дочери деньги берет, а не помогает). Так что, когда я приехала погостить в свой городок, на меня был вылит ушат помоев из серии - надя покупает квартиру (оказывается!!) себе, она, несчастная, сидит безвылазно с ребенком, денег не хватает, помощи никакой.. Мне стоило большого труда сдержаться... После чего я прошла курс психотерапии по избавлению от иллюзий, маме была выдана эта долбаная квартира с обещанием, что я туда не войду, отданы все активы из моей предыдущей жизни (акции, права на квартиру и земельный участок, суммы от налоговых вычетов), причем публично, чтобы слухов про плохую дочь в семье больше не возникало, денежные выдачи ограничены заработной платой с жесткими условиями труда, а тунеядцев мы не держим - у тебя есть акции, участок и права на другую недвигу, хочешь - продавай и живи... НА работу я ее устраивала, она сказала, что не хочет работать. Ну, я на содержание 55-летней здоровой дамы не нанималась. ну а все порывы поговорить по душам обрываются - знаете, у бизнес-цели души нет. И, знаете, мне так легче. ВСпоминая то, что о первых месячных мне было проще рассказать своему другу, чем маме, наверное, это правильно.
Грустно, но факт. Как правильно Юля написала - счастье - это в ее собственной голове, а ты ничего, увы, не изменишь. Так что даю возможность "играть" в социальные роли - бабушка, формально мама, формально папа, ну и хз.
Последний раз редактировалось Пингвинарий; 21.02.2012 в 17:42.
ну трудно силой воли лет в 10 заставить себя отдалиться от родителей, прозорливо думая, что они же не вечные...это нереально..
Мужикам просто априори легче не так близко общаться с родичами...так как они раньше и режче рвут связи, уходяи из дома, протестуют, первые пьянки, дискотеки, ночевки непонятно где и с кем, ты с больной головой на кухне и валеринакой....это они так будут свою типа независомость отстаивать в 15-16 лет....уже готовлюсь морально...
ВОт парням то и легче не такими канатами быть привязаными к родителям...а девочки в большинстве случае (не всегда но все же чаще) это домашние, послушные, создания, которые близки с матерью и обожают папу...а первые попытки проявить независимость слабее и позже...
НУ и еще много зависит от характера ребенка (лидер, ведомый), от характера родителей , от стиля воспитания...
Короче все так неоднозначно..
Но я знаю одно..
моя мать 35 лет не разговаривает со своей матерью...я даже не знаю жива ли та бабушка (по маминой стороне)...и мама всегда говорила "что я сделаю все что бы у нас не получилось такого"....а в итоге мы приходим именно к ИЗОЛЯЦИИ, к невозможности общаться, так как она меня не воспринимает ни на секунду серьезно...а я уже не воспринимаю серьезно её...ну и как быть дальше???.
Надь, ну у тебя совсем жесткий пример...хотя может без этих семейных связей и легче?
Ответ с цитатой