У меня с моими родителями,до сих пор не перерезана пуповина.Мне 32 года. Я,закрыв глаза и предстаив их перед глазами,вижу ниточки ведущие к ним) Созваниваемся каждый день,говорим подолгу.Я очень страдаю от того,что могу их видеть не каждый день.
У меня с моими родителями,до сих пор не перерезана пуповина.Мне 32 года. Я,закрыв глаза и предстаив их перед глазами,вижу ниточки ведущие к ним) Созваниваемся каждый день,говорим подолгу.Я очень страдаю от того,что могу их видеть не каждый день.
С папой были никакие, ну можно сказать, что нейтральные. С мамой были доверительные, но с неким фильтром. Она о чем-то предпочитала не говорить, я тоже о чем-то молчала. Ну в общем как с друзьями. Не всем же все рассказываешь. Виделись в зависимости от местонахождения. Бывало, что и месяцами не виделись. Созванивались часто. Но в принципе, так как мы с моего раннего детства расставались на достаточно длительные сроки, пуповины не ощущала, но при этом многое делала с оглядкой "а как посмотрит на это папа". Да-да, именно папа. Потому что мама всегда поймет и поддержит, ну в крайнем случае скажет, ну что ты себя как дура ведешь, а папа мог театрально закатить глаза "боже и это МОЯ дочь". Мне всегда после этого было стыдно
Я и сейчас когда что-то делаю, думаю, а что сказал бы папа! А потом думаю ну мама бы меня в любом случае поддержала бы, поэтому делаю уже с более чистой совестью
вот и у меня такие же...и со свекрами очень близкие..и в моем понимании мы все одна семья.Сообщение от Верю в Чудо
а муж не разделяет таких близких отношений
с папой доброжелательно-нейтральное...можем месяцами с ним не общаться, потом встретиться и проболтать 3 часа...
об отношениях с маман тут многие у курсе...раньше были как подружки, и отдыхали вместе и все выходные вместе, даже когда замуж вышла общались постоянно, часто, много, и мудрее человека для себя не видела, её слово было самым главным и решающим в любом вопросе......
с рождением ребенка и с моим и маминым старением отношения стали невыносимые., встречи редкими, все разговоры заканчиваюися ссорами....вижу выход только в минимизации отношений ...
со свекровью общаемся каждый день, про все расспросит, во все места расцелует, перекрестит, все простит (ну сыну точно)...но со своими тараканами...а куда без них...
Папы у меня нет с 20 летнего возраста, умер в 45 лет от рака. Было тяжело,так как я была папина дочка. С мамой всегда были доверительные отношения, а после смерти отца стали вообще не разлей вода. Вместе ростили брата и справлялись с горем. До сих пор живём вместе с мамой и братом.
С родителями мужа у мужа обычные отношения. Уважительные.
С мамой вполне доверительные, с папой просто хорошие, больше дружеские что ли. У мужа из родителей только отец, там все плохо((
Отношения очень близкие, скучаем друг без друга, доверяем.. в принципе с ними я себя чувствую маленьким ребенком, под защитой и окруженным любовью.. А когда от них уезжаем, резко превращаюсь во взрослую тетку))
Ровные. Ну как... как знакомые
Встречаемся, может, раз в месяц. Раньше реже (живем в одном городе). Сейчас из-за внучки почаще. Созванивались тоже раньше очень редко, только по делу. Сейчас с появлением скайпа и фейсбука - чаще, но не так, чтоб существенно.
Я не считаю какие-то отношения идеальными, такие или более тесные. Везде есть + и -. Но нам так удобнее.
У мужа в семье, к слову, отношения "ближе". Но не лучше. Т.е. видятся они часто-часто, созваниваются постоянно. Меня раньше подбешивало, т.к. я не привыкла, что кто-то интересуется моими делами. Как бы это описать повежливее... Моя жизнь - моё мнение и мои решения. Это в моей семье так. У них - каждый, блин, имеет свое мнение относительно жизни другого и считает себя уполномоченным его высказать. Каждый считает, что имеет право располагать временем другого. И тд и тп.
Зато мои меня всегда поддержат. Всегда! А он только и огребает люлей. Нафиг такие "близкие" отношения.
О, это моя больная тема….
Родители постарели – это факт. Который я никак не приму…
Папа, он всегда был мудр, взвешен и лаконичен…. С папой я до сих пор чувствую себя ребенком – и это правильно ИМХО. Я еще в детстве обнаружила для себя, что люблю папу так же, как все нормальные дети любят маму, не за что, просто так, в любом его состоянии. А маму – маму считала другом, но трепетной детской любви к ней не было. Но тогда я не понимала почему…. Мама – она сама себя перехитрила…
Но в роли друга, старшего мудрого товарища, мама меня всегда устраивала. А вот сейчас мама, увы, она достигла того возраста, когда уже не может воспринимать все так, как раньше…
Т.е. сейчас мы с ней в стадии, когда время наделило одними ролями, а мозг/память все еще живет прежними ролями… Это как ложку наделять ролью вилки и пытаться накалывать ею макароны. Но ложка в реале это ложка, и от того, что ты ее считаешь вилкой и у тебя не получается кушать ею макароны, виновата только ты… Из-за этого есть проблемы и конфликты. Но как только я научусь маму воспринимать в новой роли (это уже не Альфа, не мудрый друг, а старый больной человек), все снова станет ровно и хорошо… Но ведь я еще сама ребенок. Тяжело думать про маму, что она уже все – старый, больной человек, т.к. внешне-то она ого-го… Признать это – «убить» в себе ребенка, не готова, не могу. Поэтому, когда есть папа, я забиваюсь к нему под крыло. С мамой такой практики у меня нет со школы…
А связь/привязанность к маме как к мудрому другу порвалась, как только я достигла совершеннолетия. Я уже получила к моменту завершения универа определенный опыт жизненный, было прочитано много, посмотрела на чужой опыт… Меня начали бесить мамины советы, т.к. это ходячая теория/энциклопедия. Она дает куча, возможно и правильных советов, но сама ими не пользуется/не умеет воспользоваться. Наши разговоры всегда заканчивались моей фразой «начни с себя/покажи пример», обидой мамы, конфликтом)))) При этом мама гипер ребенкоориентирована из-за детского комплекса неполноценности и комплекса недолюбленного ребенка (развод родителей). Это ребенкоориентированность ее основная движущая сила, и это прекрасно до той поры, пока не начинает зашкаливать и дает обратный эффект… Я к маме отношусь с глубоким уважением, т.к. прекрасно понимаю, что она точно хотела как лучше))) И я знаю, что она меня, как бы сказать, если и не поддержит, но все равно примет, правда мозг вытрахает насмерть))) У нас всегда получалась прекрасно любовь на расстоянии, поэтому я с 17 лет не живу с родителями…
А вот сейчас мама выполняет функции няни, с ПН по ПТ живет у нас, и не потому что я не могу нанять стороннего человека (мне бы так было проще), а потому что маме нужно получать чувство нужности и востребованности семьей… Но мне сейчас очень тяжело с ней общаться, т.к. мы в разных плоскостях… И мне очень горько, что я никак не научу ее быть счастливой, т.к. она никак не поймет, что счастье – оно в ее голове, а не в чиьх-то действиях… И я уже мечтаю, когда дочь пойдет в сад на полный день, у нее будет няня, а родителей мы будем видеть на воскресных посиделках…. И снова наступит гармония и любовь, т.к. все будут играть правильные и ожидаемые всеми роли…
Сорри за флуд, что-то Остапа понесло)))
Родители мужа, мне очень нравятся, есть у них свои тараканы, но они именно родители, а не наседки….
прочитала..как будто про себя...надо же ...может и правда самое сложное это принять и понять что родители больше не авторитет, что они стареют, что старческие заскоки (как бы хорошо они не выглядели) никто не отменял...
Но елки палки как же тяжело быть снисходительной и жалеть и глотать закидоны....легче все порвать...
Ответ с цитатой