Прошло уже чуть более 10 лет, а я не могу его забыть(( то была одна из первых юношеских любовий.. Мы провстречались чуть более 5 лет, затем он ушел в армию, а я осталась на свободе... Сказать недождалась, не могу, до сих пор жду..... Но растались мы через год после его ухода, все ж армия меняет человека. Мы переписывались почти каждый день, реже через день, но в каждом письме было нечто, аля шутливое 'ты же там на свободе, наверное уже нашла мне замену', сначало было весело, потом грустно..... А затем и вовсе надоело. Мы говорили на эту тему, но все равно, эти подозрения на пустом месте меня доканывали. Я устроилась на новую работу, он приезжал ко мне несколько раз, видел как и что..... Видел и коллегу по работе, который был просто коллегой.. Но нет, 'сорока на хвосте' не пойми кто и что, ему наговорили.... И я плюнула, мне надоело, я сказала: хватит.... Было мучительно не получать от него писем, не слышать его голоса по телефону, не видеть его в конце концов. Но так случилось. Я заглушала в себе все свои эмоции и чувства, я училась и работала..... Да, через полгода я встретила другого прекрасного человечка, а армейский друг так и не писал и не звонил. А тот другой ухаживать красиво начал, разговоры разговаривать красивые, поддерживал меня, в итоге, да, я вышла замуж, мне казалось я люблю........ Но девочки, я в законном браке уже чуть более 10 лет, но сердце-то еще там, где-то таам на свободе, далеко и с другим.... Я до сих пор глушить стараюсь это чувство, но таак бывает накатывает, что решила вот выговорится, может почитаю себя со стороны и подругому посмотрю на всю эту историю? А может вы, мои хорошие, что-то да посоветуйте, для души моей успокоения. Вы знаете, я вот иной раз лежу ночью и думаю, может я сама все это для себя придумала, ну человека-идеал, который мое сердце уже не отпускает, может просто пойти и поговорить первой с тем товарищем (он не сидит в интернете, его увы нет вовсяких сообществах и соцсетях). Но что говорить, спустя 10 лет? Здравствуй вася, умираю без тебя? Бред, А вдруг у него, да скорее всего! Семья, дети может или просто жена. И я тут со своею любовию, как-то не хорошо. Но с другой стороны, ему сейчас около 30, может чуть больше, может и нет ее, семьи-то этой.... У меня и мысли уже детские в голову лезут, думаю у меня с его мамой были когда-то неплохие отношения, может с ней поговорить, разузнать как он и с кем? Я ведь сейчас вообще ничего о нем не знаю, а онмне в последнее время и сниться начал каждый день, да и в метро еня клинит, везде он мерещится. Мужу пока, конечно ничего не говорю, впрочем и с ним сейчас тяжело, знаем друг друга как облупленные, ничего нового а там воспоминания.... А там любовь была первая.... А тут муж (он родной уже стал человечек). В голове каша, лежу вот рядом с мужем, а мысли вновь уносят далеко, и слезы рекой льются, ведь когда-то же это должно закончится. Все было бы просто, если б не маленький комочек нашего с мужем счастья, который также лежит рядом с нами и тихонечко спит, не зная даже о душевном рвении мамы. Ведь по сути: поезд-то должен был уйти, а он все никак не уходит, и сердце рвется на части.