Нам пока везет, методы книжные срабатывают.
Особенно "метод альтернативы". Я не спрашиваю дочь, пойдет она мыться или нет, хочет она этого или нет, я ее спрашиваю "мы кого сегодня берем с собой плавать куклу или рыбку"...
Нам пока везет, методы книжные срабатывают.
Особенно "метод альтернативы". Я не спрашиваю дочь, пойдет она мыться или нет, хочет она этого или нет, я ее спрашиваю "мы кого сегодня берем с собой плавать куклу или рыбку"...
Ален, мне кажется, невозможно "добиться послушания" (ни от какого ребенка, хотя они и все разные), можно лишь договориться о приемлемом поведении.
Добиться послушания - сама фраза предполагает силовые методы. Силовые методы все (хорошо, почти все) мы применяем, когда нет сил/времени/желания напрягаться на словесные уловки. Кто-то чаще, кто-то реже. Но ты правильно заметила, что на одних силовых методах нынче далеко не уедешь, а в подростковом возрасте еще хлеще отпор огребешь. Раньше, в прошлые времена, можно было на одних силовых методах послушание воспитать, но тогда было другое отношение к детям, их жизнь и здоровье не ценились (в т.ч. родителями) так, как мы сейчас ценим жизнь и здоровье наших детей. а сейчас дети попой чувствуют, что всерьез их экзекутировать никто не будет, и поэтому естественно они "никого не боятся". ну правда, чего им бояться-то?
поэтому сейчас конечно нужно отдавать предпочтение переговорам, убалтыванию, переключению, логическим объяснениям, неполной подаче информации и прочим дипломатическим хитростям. а для этого нужно постоянно напрягать мозг. у меня у самой бывают моменты когда я тупо срываюсь, причем отдавая себе в этот момент полный отчет в происходящем (что у меня нет моральных сил и желания искать аргументы и эмоциональное напряжение достигло опред. градуса, поэтому вот щас неконструктивно наору). но у меня это бывает только без свидетелей, т.е. когда одни дома. при посторонних, а тем паче в общественных местах орать или рукоприкладствовать для меня табу. там я заранее настроена договариваться, а когда я на это категорически настроена, у меня всегда получается найти какую-то формулировку, чтобы заставить ребенка повести себя в нужном мне русле. ну т.е. мозг включен и в тонусе)) а дома мозг хочется раслабить, вот и случаются иногда срывы. но послушание эти срывы не воспитывают, однозначно. и вообще они никакой пользы не приносят окромя сиюминутного сброса негатива для меня.
что касается возраста ребенка, то от него зависят способы воздействия. в 2 года ребенка скорее переключишь, чем логически ему что-то докажешь. в 3-4 года уже нужно обосновывать, но по минимуму, и многое можно недоговаривать еще. чем старше, тем более основательный потребуется подход к диалогу с ребенком, если хочешь его в чем-то убедить. с подростками так вообще нужен высший психологический пилотаж, единичные родители с этим справляются, а большинство -нет, поэтому и считается, что это трудный возраст.
так что нынче воспитание ребенка- это постоянный напряг мозгов. с одной стороны мне это нравится, с другой - иногда хочется дать мозгам отдых))
У нас тоже элемент непослушания имеется. Методы разные использую - от уговоров до тапка ниже пояса. Тапка не боится (бьет небольно - трикотажная подошва), в последнее время стал сам в ответ снимать и мне же им грозить )))
Неплохо стало хитростью получаться - альтернатива (как Юля выше описала), аргументация (не хочешь зубы чистить? Так тебе всю ночь в рот микробы какали! - сын брезглив, бежит чистить), элемент соревновательности (я первая разденусь, я первая съем - сын всегда борется за первенство).
Но не всегда все это прокатывает. Сам хитер стал, манипулировать умеет ого-го как!
Я его спать зову, а он в ответ бегает и кричит "ты меня не любишь, я плохой". Я первый раз остолбенела - села объяснять, что мы его все любим и как он нам дорог. Но он постоянно на все требования или просьбы стал говорить, что его дома не любят. Один раз разозлилась - шлепнула по губам. Помогло, больше ни разу так не говорил.
ты обидишься, но я опять повторюсь, как в предыдущих темах. ты не уважаешь своего ребенка. если ты нам можешь про него в таких выражениях писать, то что же ты ему говоришь, и как ты с ним себя ведешь, можно только догадываться. авторитарными методами ничего не добьешься. нужно быть ребенку другом. тем более, у вас возраст сложный сейчас. Честно говоря, я даже не знаю, что посоветовать. все будет очень голословным. терпения, ласки, понимания. обычно, проблема не в детях, а в родителях. посмотри на себя со стороны, проанализируй свои действия.
мне кажется это правильно, сама так стараюсь поступать. не совсем про воспитание, но можешь помочь в будущем. игры в которые играют люди.Сообщение от K_Yulia
у нас вместо угла, стульчик. садится туда, объясняю по чему наказала, сколько она будет сидеть и когда выйдет, должна обнять меня и поцеловать(мы пока не говорим толком и это в качестве прощения).
Девочки, а что в книжках пишут и вы сами думаете про тот самый метод альтернативы (как юля_к написала) вот вскаком ключе - ведь вопросом "какой свитер ты хочешь одеть - черный или белый? " (когда нам надо продавить одевание свитера) мы фактически лишаем его возможности озвучить желание одеть рубашку, например... Т.е. Условна такая альтернатива на самом деле...Что то я посмотрела на этот способ под таким углом и заморочилась))))$
ну мало ли что хочет ребенок... до определенного возраста желания все таки значительно корректируются родителями (ведь мы не считаем правильным давать пиво годовасу, несмотря на то, что оно ему может и понравилось). Да, альтернатива условная, но и она вырабатывает очень много полезного в ребенке - умение самостоятельно делать выбор, уверенность, что его мнение учитывается родителями (ну и пусть, что так ограничено). Это ж все временно, скоро ребенок сам будет требовать что ему одеть и вот попробуй еще уговори его одеть то, что тебе нужно.
Я не обижусь, а не соглашусь.....то что я на форуме выпускаю пар вовсе не значит что я такое говорю сыну...у меня очень много табу по отношению к нему....я ему даже не смею говорить, казалось бы невинную фразу на плохое поведение "ты не хороший мальчик"..так как не дай бог в голове отложится что он нехороший ребенок....поэтому к сожалению не в уважении дело...может от того что я не могу позволить себе действовать
действитедьно жестко сын и ощущает вседозволенность и безнаказанность...
а почему нельзя рубашку?
Я перед садом достаю пару комплектов разных, платье, кофты, футболки +шорты ... и она сама выбирает, что хочет одеть. Если не хочет(когда не предлагаю выбор) и кричит нет, подходим к шкафу и выбирает что хочет(платье или кофту)-выбор был,был, все, значит остальное выбираю я.
Мне проще согласиться, чем слушать её крики.
Вот у нас был период не хочу колготки, только штаны, ну и носи штаны дома. Зато тишинааааа
Насчет последовательности...я давно поняла что слово надо держать....сказал в угол, значит в угол (вот только не стоит он там)....но сперва несколько раз спокойно прошу остановиться, предлагаю альтернативу, но иногда реально сын упирается...и вот тогда всё кончается моими трясущимися руками, криком, углом...и пониманием своего бессилия....
И еще насчет книжек про воспитание...всё таки они написаны в большинстве случаев педагогами, психологами...а не нервной, уставшей, невыспавшейся мамшей....моя маман например педагог с 35 летним стажем...она усмиряла таких детей...что сама может написать книгу не хуже гипенрейтер НО внучек доводил ее до трясущихся рученок и успокоительного...и это год назад...а щас он и говорить стал хорошо и агрессию ответную показывать....короче еще круче стало...а ведь там опыта столько...мама дорогая...
Короче книги конечно надо читать, что бы были схемы решения ситуаций...но к сожалению надо иметь железные нервы и педагогическое образование, что бы реально было выполнять книжные заветы....
Ответ с цитатой