Ну и некоторым детям нужно все родительское внимание, без остатка. Ну вот такие они, и надо быть готовым уделять это внимание по полной программе если хочешь, чтоб в ресторане, к примеру, ребенок себя хорошо вел.
Ну и некоторым детям нужно все родительское внимание, без остатка. Ну вот такие они, и надо быть готовым уделять это внимание по полной программе если хочешь, чтоб в ресторане, к примеру, ребенок себя хорошо вел.
А как он себя со свекровью ведет? Она ведь у вас сидит на время его болезни. У вас конфликта "авторитета родительского" между мама-папа и родители-бабушки/дедушки нет?
дети разные и к каждому нужен свой подход..и какой именно может подсказать или специалист или сама мама должна этот метод найти...ругаться, кричать, таскать за шиворот это все не метод..это все действует сиеминутно и ничему кроме страха не учит...а страх штука опасная и как метод воспитания не очень удачная..
сама несправляешься сходи с ребенком к психологу..реально сходи...не пожалей времени...и ребенку, и тебе будет полезно...
да и ещё,кажется у вас сейчас кризис 3-х лет..а кризис можно только спокойно переждать, по другому никак, увы((
а у тебя точно действия последовательны? Или просто у него пример уже закрепился задолго до того как ты прочитала книжки умные и стала по ним действовать.
Ну то есть мы истерики на земле перехватили сразу - пару раз попыталась в районе года это сделать, я игнорила ее, больше такое нет повторялась. А у вас это может уже давно тянется, и он давно этот метод использует, тут уже книжки могут и не помочь. Если только сделать в этой ситуации что то неожиданное для него.
у меня муж любит говорить - щас отшлепаю. А я забавляюсь над этим, так как ребенку начхать на эти слова - она знает точно, что он так не сделает и вообще мимо ушей пропускает. Я говорю - не девальвируй такие угрозы, так как если мне придется это говорить она и меня будет игнорить. Если сказал угрозу - тут же ее выполняй. И так в ситуациях валяния в общественных местах - будешь так делать тут же пойдешь домой и будешь наказан тем то и тем то (лишить любимого ритуала или игрушки на время). И после валяния не ругаться или объясняться - а так и сделать - уйти домой сразу и выполнить обещанное наказание.
Еще пример - стою в очереди около касс, где полно детских соблазнов, сзади мама с ребенком ок.4 лет. Он клянчит какую то сладость типа киндера, мама говорит тебе принесет крестная, он продолжает ныть, она запрещает (ничего не объясняя, кроме как то, что тебе купит крестная), далее парень маме говорит - ты злая, плохая и т.п. и начинает в общем то оскорблять ее, причем громко, на грани истерики. И что она делает? в итоге разрешает ему что то взять (лишь бы заткнуть его). И в следующий раз мальчик этот концерт повторит обязательно, т.к. добился своего.
Я со своей дочерью не представляю такое (мне наверное очень повезло с ребенком, это не моя заслуга в воспитании (как бы мне не хотелось так думать), но мне удается ей логически объяснить почему мы это не купим сейчас). Но с другой стороны, я противоречивый действий не совершаю - типа запретить и тут же разрешить. Если запрещаю - стараюсь объяснить почему, но опять же - мне видимо повезло, ребенок мои аргументы принимает.
полностью согласна!!!Сообщение от Lutik
все действия последовательны должны быть ! и должен быть аргумент почему...
если в угол-значит угол! по попе-значит по попе...
кста, в магазине, когда Влад начинает канючить, я ему просто отвечаю денег нет, он уточняет папа заработает и купит-я соглашаюсь! и все!!!
да у нас тоже работает такой аргумент.
Нам пока везет, методы книжные срабатывают.
Особенно "метод альтернативы". Я не спрашиваю дочь, пойдет она мыться или нет, хочет она этого или нет, я ее спрашиваю "мы кого сегодня берем с собой плавать куклу или рыбку"...
Ален, мне кажется, невозможно "добиться послушания" (ни от какого ребенка, хотя они и все разные), можно лишь договориться о приемлемом поведении.
Добиться послушания - сама фраза предполагает силовые методы. Силовые методы все (хорошо, почти все) мы применяем, когда нет сил/времени/желания напрягаться на словесные уловки. Кто-то чаще, кто-то реже. Но ты правильно заметила, что на одних силовых методах нынче далеко не уедешь, а в подростковом возрасте еще хлеще отпор огребешь. Раньше, в прошлые времена, можно было на одних силовых методах послушание воспитать, но тогда было другое отношение к детям, их жизнь и здоровье не ценились (в т.ч. родителями) так, как мы сейчас ценим жизнь и здоровье наших детей. а сейчас дети попой чувствуют, что всерьез их экзекутировать никто не будет, и поэтому естественно они "никого не боятся". ну правда, чего им бояться-то?
поэтому сейчас конечно нужно отдавать предпочтение переговорам, убалтыванию, переключению, логическим объяснениям, неполной подаче информации и прочим дипломатическим хитростям. а для этого нужно постоянно напрягать мозг. у меня у самой бывают моменты когда я тупо срываюсь, причем отдавая себе в этот момент полный отчет в происходящем (что у меня нет моральных сил и желания искать аргументы и эмоциональное напряжение достигло опред. градуса, поэтому вот щас неконструктивно наору). но у меня это бывает только без свидетелей, т.е. когда одни дома. при посторонних, а тем паче в общественных местах орать или рукоприкладствовать для меня табу. там я заранее настроена договариваться, а когда я на это категорически настроена, у меня всегда получается найти какую-то формулировку, чтобы заставить ребенка повести себя в нужном мне русле. ну т.е. мозг включен и в тонусе)) а дома мозг хочется раслабить, вот и случаются иногда срывы. но послушание эти срывы не воспитывают, однозначно. и вообще они никакой пользы не приносят окромя сиюминутного сброса негатива для меня.
что касается возраста ребенка, то от него зависят способы воздействия. в 2 года ребенка скорее переключишь, чем логически ему что-то докажешь. в 3-4 года уже нужно обосновывать, но по минимуму, и многое можно недоговаривать еще. чем старше, тем более основательный потребуется подход к диалогу с ребенком, если хочешь его в чем-то убедить. с подростками так вообще нужен высший психологический пилотаж, единичные родители с этим справляются, а большинство -нет, поэтому и считается, что это трудный возраст.
так что нынче воспитание ребенка- это постоянный напряг мозгов. с одной стороны мне это нравится, с другой - иногда хочется дать мозгам отдых))
У нас тоже элемент непослушания имеется. Методы разные использую - от уговоров до тапка ниже пояса. Тапка не боится (бьет небольно - трикотажная подошва), в последнее время стал сам в ответ снимать и мне же им грозить )))
Неплохо стало хитростью получаться - альтернатива (как Юля выше описала), аргументация (не хочешь зубы чистить? Так тебе всю ночь в рот микробы какали! - сын брезглив, бежит чистить), элемент соревновательности (я первая разденусь, я первая съем - сын всегда борется за первенство).
Но не всегда все это прокатывает. Сам хитер стал, манипулировать умеет ого-го как!
Я его спать зову, а он в ответ бегает и кричит "ты меня не любишь, я плохой". Я первый раз остолбенела - села объяснять, что мы его все любим и как он нам дорог. Но он постоянно на все требования или просьбы стал говорить, что его дома не любят. Один раз разозлилась - шлепнула по губам. Помогло, больше ни разу так не говорил.
ты обидишься, но я опять повторюсь, как в предыдущих темах. ты не уважаешь своего ребенка. если ты нам можешь про него в таких выражениях писать, то что же ты ему говоришь, и как ты с ним себя ведешь, можно только догадываться. авторитарными методами ничего не добьешься. нужно быть ребенку другом. тем более, у вас возраст сложный сейчас. Честно говоря, я даже не знаю, что посоветовать. все будет очень голословным. терпения, ласки, понимания. обычно, проблема не в детях, а в родителях. посмотри на себя со стороны, проанализируй свои действия.
Ответ с цитатой