смеялась до слез

[HelenHenson!]

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.

* * * * *
— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

* * * * *
На столе записка от мамы: "На обед ешь борщ с папой".
Папы дома нет.
Волнуюсь...

* * * * *
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

* * * * *
-Гот,- подумал попугай, глядя на ворону.
-Гей, подумала ворона, глядя на попугая.

* * * * *
Каким бы крутым не был бык, на банке напишут - тушенка.

* * * * *
Айпад не покупают на последние деньги. На последние деньги покупают чехол для айпада.

* * * * *
Человек действительно становится взрослым, когда самостоятельно принимает решение, что следует пойти на прием к стоматологу.

* * * * *
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.

* * * * *
Не страшно, когда вы видите ядовитого паука рядом с кроватью, вот когда он пропадает из виду, вот тогда действительно становится страшно...

* * * * *
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы

* * * * *
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

* * * * *
На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой?" можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

* * * * *
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

* * * * *
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

* * * * *
- Алло, любимая?
- Да.
- Я тут это.... Ну дом построил, дерево посадил. Приходи..

* * * * *
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений...

* * * * *
Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин

* * * * *
- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

* * * * *
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5

* * * * *
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

* * * * *
Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

* * * * *
Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

* * * * *
Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???

* * * * *
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

* * * * *
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

* * * * *
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

* * * * *
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу!
- Ммммм... - сдерживается.
Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:
- Б...ь! Дa, пaпa?

* * * * *
- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Ира, думаааай!

* * * * *
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

* * * * *
Объявление:
"Голубоглазый блондин безукоризненного телосложения, разведен, любит детей, животных и домашний уют, некурящий, без вредных привычек, продаёт поворотно-откидную колонку для катера".

* * * * *
Из показаний пострадавшего: "Забрали абсолютно все меховые изделия, за исключением кота".

* * * * *
- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелёк нагадил.

* * * * *
Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!

* * * * *
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...