Получается, все равно все зависит от его сознательности, если не хочет- не заставишь
Получается, все равно все зависит от его сознательности, если не хочет- не заставишь
мы, конечно, еще маленькие, но муж с первого дня больше меня знал по уходу за ребенком. И памперсы меняет, и моет, и нос, и пупок чистит... ну и все остальное, что с ребенком делают.
ночью встает к ней.
у нас только муж купает ребенка с самого рождения, так же каждые выхи с самого рождения сына я уезжала часа на 4-5 в кино, по магазинам, в кафе, просто погулять...отдыхала короче ....муж пылесосит, стирает шторы, моет окна , покупает тяжести, зато пока сын был в коляске ни разу не гулял один с коляской...ни разу....с коляской гуляла только я , и по ночам вставала только я...
Муж должен знать список обязанностей и крайние сроки их выполнения. И иметь свободу делать действия так как считает нужным (ну без угроз жизни ребенку).
Т.е. вариант муж пришел с работы голодный а ты ему "занимайся сребенком как хошь, я пойду книжку почитаю" - плохо.
А вариант "Дорогой, купать ребенка в ванной я не могу, так как после беременности мой позвоночник разваливается, врачи запретили. Поэтому давай купать будешь ты? Это нужно сделать в интервале 19,30- 20,00. Купание занимает минут 15." - уже лучше.
Мужчина должен уметь все по ребенку - и памперс поменять, и бутылку с молоком разогреть, если тебя нет, и погулять. И этому нужно учится. собственно тратить время на учебу, все как школе, нагрузка от меньшего к большему. Не надо бояться "он не справится, сделает не так", потому что "так ка5к ты он точно не сделает". с этим просто нужно смирится.
Потом непонятно, какой сейчас возраст твоего ребенка, так как от этого обязанности меняются.
В первый месяц я занималась исключительно ребенком, а муж готовил, носил мне чай, убирал стирал и гладил. Но он был в отпуске. Когда вышел на работу и до полугода сына у меня было больше дел по дому. Но зато через день я вечермо ходила в магазин, так как это был мой способ отвлечья от ребенка и быта. Потом сын стал меньше спать, опять перераспределили обязанности.
я заставляю. или просто тупо встаю, рявкаю и ухожу.Сообщение от Туся
Получается, все равно все зависит от его сознательности, если не хочет- не заставишь
но это потребовало. конечно, многих лет вместе)))))
со старшей особо и проблем не было, и спала, и не плакала.. так я его вечером отправляла общаться, хоть гу или агу, но разговаривай, про важность общения с папой оставляла раскрытые книжки в туалете))
выдавала делать массаж живоика, за папой закрепилась слава почетного прокакивателя младенца))
ну и постоянно подчеркивала внешнее сходство)) что именно папина дочка, так вот и идет))
аа, да, еще посмоянно хвалила его прилюдно и перед его родней, за кахдую хрень. сначала жутко злился, мол, это не те заслуги, которые нужно выносить напоказ, потом понял всеобщее одобрение и втянулся)) сам теперь этим хвастается..
Galka (21.06.2012)
Помогать - всегда помогал (правда вот именно с гуляниями с коляской не очень). Но все остальное (от уложить спать до посидеть) - не проблем.
НО и то к годам 2 (в детский сад пошли) вдруг неожиданно выяснилось, что есть "мамские обязанности" (больничные, отводы в садик), а есть "папские" (забирать из сада).
Пришлось объяснить, что я свой минимум (=то, что только я могла сделать) выполнила - выносила, родила, откормила до 2 лет. А теперь "дорогой папа, присоединяйтесь на равных!"
Пришлось обсуждать, пришли к следующему:
- я отвожу, он забирает или он отводит, а я забираю (от времени начала рабочего дня и встреч зависит).
- на больничных сидим по очереди (или через день, или через болезнь, или через неделю), так хоть и мне и ему работать можно.
- в поликлиники возит он (я подскакиваю с работы), т.е. больной ребенок на метро не катается.
и оказалось, что все мужики принять такое могут и вполне могут совмещать.
ЗЫ очень "помогают" в нагнетании обстановки бабушки. Вам надо свой баланс установить (что подойдет лично вам). А не то, что бабушка там говорит.
НО ИМХО папу надо привлекать много
У нас ребенку сейчас месяц. Первые дни муж проникся, все помогал, у нас в роддоме даже совместнпя палата была, после роддома он был 2 недели в отпуске, помогал первую неделю, сам если видел, что пеленки висят -гладил, пылесосил без напоминания. Но потом ему видимо стало надоедать, особенно когда вышел на работу, плюс мама была в отпуске, приезжала помогала, он совсем расслабился, все делает из-под палки, только если я нудить начинаю, придумывает куда-б в выходные смотаться, хоть тот же ашан. Вечером купаем вместе, он держит, но тоже по полчаса его пытаюсь от компа оторвать. Сам вообще не разбежится. Не знаю, как ему донести, что я зашиваюсь и он должен помогать.
у вас пошел нормальный процесс адаптации. Эйфория от родов спала, начались будни. Минусом был приезд бабушки (это мое ИМХО, в первые 2 месяца помощь бабушек/дедушек несет больше вреда, чем пользы на выходе).
Что делать? А не давить, и не ждать, что муж бутет САМ понимать что нужно. Это ты за месяц уже научилась что и как делать, это стало для тебя естественным. А для него нет. Помощь в первые дни - это установка у мужиков "я стал папой, вот я какой хороший, надо делать тот-то". А потом эмоции гаснут, возникает шаблон "воспитание детей - обязанность матери" и "моя задача - денег заработать". Вот эти шаблоны мягко, ежедневно надо ломать. Тяжесть перехода зависит от норм воспитания и политики, принятой в семье мужа по большей части. Если у него все тащила мама, то такая модель естественна!
У меня было несколько нельзя: нельзя грузить мужа после суток, он должен спать и отдыхать. Нельзя напрягать сразу по приходу, миниму 20 минут отдыха. У мужа должна быть возможность и на компе поиграть, если это его способ рассласбления, НО после того, как сделал дела по жому. "Дорогой, я совсем не против, чтобы ты играл, но лучшив временем будет когда я пойду укладывать ребенка (или буду его кормить на ночь), а до этого нужно покупать."
Дальше нужно донести до мужа, что резкий переход из позиции "я общаюсь с окружающими" до "я ни с кем не общаюсь" очень сильно рушит твою психику. Я реально выла, так как очень нуждаюсь в общении. Предложи выход - ты вечером идешь в магазин (детский/продукты). вроде и проветрилась, и ребенок с мужем побыл.
Вообщем впереди у вас долгий этап учебы, это нормально. Желаю не нахватать двоек!
Спасибо, очень понятно донесла. Сложно только приучать мужа, так и хочется колотушкой треснуть. Он еще не может понять, что жизнь поменялась. Проблема еще в том, что я себя никак на позитив не настрою. Вроде ребенок долгожданный, сама уже взрослая тетя -32 года, но тяжко после родов, прям жуть. На всех кидаюсь, кажется, что вообще не справляюсь, хочется все бросить и убежать в неизвестном направлении. Думаю, чтоб попить, чтоб совсем не загрызть кого-нить. У мелкой с животиком еще плохо, совсем руки опускаются.
на всех кидаюсь - это (а) гормональное и (б) недостаток общения.. я сама сейчас такая, если есть привычка по 1500 слов в час выдавать и эмоционально разгружаться на работе\ЖК\да где угодно, то сейчас ни пар не выпустить, не язык размять.. плюс еще эйфория от удачи "ааа, я родила, это круто, где поток восхищения?". а никого рядом вроде как и нет) и не выспаться.. в общем, это есть, да.. тут или отсчитывай дни до 100 ребенкиных - пройдет, ребеныш станет толстым, милым и подарочным, будет радоваться и гулить под мобилем, но это чревато тем, что ты пропустить вот это дотрехмесячное время, пока ребенок еще на инопланетянина похож и понять ничего невозможно) или вот так, учиться и наслаждаться))) наслаждаться в кавычках конечно)) в 32 трудно себя переломать.. я вот на работе привыкла командовать и чтоб меня слушались на счет три, а тут ребенку говоришь спать, а ему пофиг, он орет.. недоумеваешь как это? а уже третий, в общем-то)) так себя и ломаю..
мужу донеси вот эту расстановку, что тебе не то что трудно (иначе зачем все это затевалось), а то, что тебя реально ломает, и это время надо пережить, потом будет легче, а пока надо делать то и то. Не жди, что он суперумны и тебя поймет с полуслова)))
Ответ с цитатой