Очень прошу обсудить

[Ана]

В детстве я закатывала истерики всегда, была избалованным ребенком и мне позволяли все. Показывала пальцем и говорила хочу- сразу мне давали, если вдруг отказывали, то начинала истерить- давали и я успокаивалась.

так я и подумала. теперь пожинаешь плоды. родители, ведущиеся на истерики детей и читающие эту тему, - задумайтесь! вот так вы подсираете своему ребенку в будущем. у меня тоже родители мягкие, но я сама по себе не очень истероидного типа, это мне в какой-то степени помогло) ну да, тебе тяжело будет, но надо работать, вот так, потихонечку, потому что иначе никак. сигналы, заставляющие задуматься, у тебя уже есть. осознание проблемы - тоже. теперь только вопрос времени, я уверена, что у тебя все получится!

[анонимно сорри]

да мой мне сам об этом постоянно говорит сам-скажи мне и я сделаю! я не умею читать мысли.

ну вот, ты сама все понимаешь, в чем ты ошиблась. неужели в следующий раз опять наступишь на те же грабли? да, мужчинам нужно все-все озвучивать, что тебе важно, чтобы он сделал. а потом еще по 2 раза напоминать ближе к часу икс. он не со зла, ему действительно работа важнее, и он реально мог забыть.

[анонимно сорри]

Девочки, спасибо большое за ваши сообщения!
Да, я невоспитанная хамка! Увы, как тяжело в этом признаваться себе, но это так.
Но как стать воспитанной в этом возрасте? только работа над собой? поможет ли?
Мне очень-очень стыдно! прежде всего перед собой! А еще я сильно устала=(
Возьму отпуск, схожу в церковь, буду смотреть видео тренинги, поищу литературу про самовоспиатние. Поставлю себе жесткие рамки и покончю с этим. Немножко страшно, что будет сложно, но это уже точка. только вчера сказала МЧ, что бы было если бы появились дети? что бы я им дала? чему бы их научила? била бы их за все что мне не нравилось?! это очень печально. ну и схожу к специалисту,мне точно нужно.

[sNOBOREdistka]

Я бы помимо психологических изысканий еще к эндокринологу на твоем месте сходила бы. И, как минимум, у него щитовидку проверила. Не верю я в обидчивость, которая только от недостатка самовоспитания. Неконтролируемый гнев, вспыльчивость и проч. может идти и от заболеваний эндокринной системы.

[анонимно сорри]

Афобазол мне точно не помешает, пить как в инструкции написано?
Мне как раз и нужно от бешенства! т.к. истерики это потом. сначала я просто в дикой ярости.
Заведу себе дневник и буду описывать свои ощущения и причину. Потом будет легче проанализировать.

А к эндокринологу нужно брать направление у терапевта? (я редко бываю у врачей, честно не знаю) и эндокринологу что сказать?- проверьте щитовидку,т.к. у меня приступы гнева? Может он анализы какие назначит? Что ему сказать то надо?

Оксана, ты молодец что тебе так удалось измениться! Я дошла до таких мыслей и нереально хочу измениться! Но не верится пока что это получится и будет искренне, внутри у меня злость, грязь какая-то...зависть и прочее, я смогу улыбаться в глаза, делать "типа" добро, сочувствовать, а втихушку только радоваться чужим неприятностям. Вот сейчас так. и как изменить это внутри?!!!! возможно ли?!!! ну почему я такая?!! я не хочу быть ангелом, но злой и завистливой неудовлетворенной жизнью я просто устала быть. Я не радуюсь ничему, а ведь у меня не все плохо, даже нормально я бы сказала. Но ведь хочется еще больше, сравнивается с людьми у которых больше-лучше, а не с теми у кого нет ничео.
Стыдно и грустно.

[oksana7721]

Да нет.....направления вроде не надо.....если по регистрации, то идешь в поликлиннику где прописана. И да...у меня оказалось (я сдавала анализы )были проблемы с щитовидкой, может это тоже влияло как то.
Ну главное понять ,что меняться пора, а там уже начинать использовать все способы. Читать ,думать ,анализировать, искать СВОЕ.....Кому то помогли таблетки (я в это не верю, они могут временно заторомзить сознание и реакцию, но не решают основную проблему), кому то помогает (религия (ярость, злость - грех), в общем тебе надо искать свое. А может как и у меня ,я не нашла своего, но все вместе как то изменило мой характер. Чем больше читала, тем больше думала, ковырялась в себе, анализирова.
Удачи тебе!

[Ана]

Я дошла до таких мыслей и нереально хочу измениться! Но не верится пока что это получится и будет искренне, внутри у меня злость, грязь какая-то...зависть и прочее, я смогу улыбаться в глаза, делать "типа" добро, сочувствовать, а втихушку только радоваться чужим неприятностям. Вот сейчас так. и как изменить это внутри?!!!! возможно ли?!!! ну почему я такая?!! я не хочу быть ангелом, но злой и завистливой неудовлетворенной жизнью я просто устала быть. Я не радуюсь ничему, а ведь у меня не все плохо, даже нормально я бы сказала. Но ведь хочется еще больше, сравнивается с людьми у которых больше-лучше, а не с теми у кого нет ничео.
Стыдно и грустно.

ты уже большая молодец, что дошла до мыслей о необходимости перемен. многие не доходят.
набросаю некоторые мысли для улучшения отношения к жизни, вдруг что-то найдет в тебе отклик уже сейчас:
1. материальные блага необходимы, но существует уровень достаточного комфорта, после которого потребность в увеличении своей состоятельности у нормального человека, не имеющего болезненной тяги к богатству и власти, резко сокращается, и уровень этот вполне достижим.
2. достижение целей, особенно материальных, не приносит счастья. безусловно, цели важны и без них просто не получится двигаться по жизни, управлять лодкой под названием семья и растить детей, их нужно ставить и их нужно достигать, но! нельзя зацикливаться на этом процессе, нельзя забывать смотреть по сторонам и жить каждый день - см. п.3.
3. счастье есть только в осознании радости каждого мига бытия. непрерывно осознавать это для обычного человека, как мы все, сложно, но чем чаще ты будешь об этом вспоминать, тем радостнее станет твоя жизнь, и со временем радоваться в каждый удобный для этого момент просто войдет у тебя в привычку, т.е. к этому абсолютно реально себя приучить.
4. заведи привычку всегда искренне ставить себя на место другого человека, и ты разучишься неконструктивно (в народе - "по-черному") завидовать людям, т.к. стоя на их месте, ты увидишь, что у всех свои проблемы, и за все в жизни платится своя цена. и по генеральному счету, условия игры для всех одинаковые, а все остальное мелочи.
5. забудь про "я" и ты разучишься обижаться. если "я" стремится к нулю, некому быть обиженным, некому быть смешным или униженным. в сущности вот это "я", возведенное в ранг болезненного самооосознания, достаточно бесполезно для жизни. ну какая от него польза? а вот от его сведения к минимуму польза просто огромная, т.к. ты становишься менее уязвимой к недружественным воздействиям окружающего мира, а заодно избавляешься от целого ряда ненужных комплексов.
6. разучившись неконструктивно завидовать и чувствовать себя обиженной, ты потеряешь поводы желать людям зла или плохо о них думать. а потом и вовсе начнешь автоматически видеть в людях только хорошее.
7. при всем при этом не забываем про эмоциональную разрядку по мере накопления нужды в ней, с использованием всем известных безобидных для окружающих методов - физические нагрузки и вымещение эмоций на неодушевленных предметах, желательно не в присутствии близких)

вуаля) ты радостна и доброжелательна, чего и требовалось добиться)) ну и раз в пятилетку можно закатить истерику))) если захочется)))

[анонимно сорри]

об ощущениях после афобазола расскажу, как раз неделя следующая будет очень напряженная, вот и посмотрю как на меня подействует.

да я бы не сказала что зависть как таковая, что постоянно об этом думаю и злюсь. а просто хотелось бы!, а оттого что нет и/или не можется как-то грустно.

Но я понимаю, что живя в Москве можно и с президентом сравнить себя или с Абрамовичем и позавидовать, это такой город, где полно контрастов и слишком сильных и явных.
Например можно встречаться, дружить и сидеть за одним столом с людьми у которых есть квартира-машина-яхта, а потом возвращаться в съемную маленькую комнатушку. И нет ни злости ни зависти.
А если уж не в моготу, то можно и в провинцию поехать жить, там будешь почти как все.
Это я осознаю и нет как таковой зависти, но иногда просто задумываюсь.
И переросла я то время когда хотелось только денег и все. Были деньги, но счастья от них не было. Поэтому сейчас я к ним спокойно отношусь, хотя хочется побольше временами..

[анонимно сорри]

вот мой МЧ тоже предпочитает "фиксировать" истеричку, это на время успокаивает, но потом может вспыхнуть с еще большей силой

[анонимно сорри]

Завела дневник.
Сегодня второй день.
Злость проявилась два дня подряд и только утром и по одной и той же причине. (эта причина решаема, несощественна, но для меня принципиально. (мр3 плеер))
в Первый день от разбора полетов спасло то что его телефон оказался отключен. Позже я позвонила и на сколько смогла мягко сказала про плеер.(думаю что не очень хорошо получилось)
Во второй день-сегодня. Утром завелась, сказала пару ласковых, выбежала из дома и очень быстрым шагом пошла на работу, он догнал, я пыталась очень себя сдерживать. Получилось плохо...Хотелось плакать. Думаю что от грондиозного скандала меня спас быстрый шаг. (нужно начать бегать, хотя мне по мед показ-м это не рекомендуют, но сильно уж не буду, а в целях профилактики)
Удалось ускользнуть от него в толпе и оставшись одна я успокоилась. Тут же пожалела, позвонила-номер не доступен, стало страшно где же он. (в такие моменты, когда мне вдруг приспичило орать, надо подумать что А вдруг с ним прям сейчас что-то случится, что это наш последний день-разговор и т.д. может подействует)...

А еще я записалась на прием в обычную поликлинику к неврологу (вот что он лечит только? глаз дергается=)) и к психотерапевту (когда приду на прием ЧТО мне сказать? с чего начать? я сама буду рассказывать или он будет спрашивать?).
как только появится запись к эндокринологу пойду к нему.