Двухлетка показывает характер и скандалит

[manya]

Я стараюсь концентрировать внимание ребенка на приятностях.
Например, не хочет чистить зубы вечером, говорю "Давай будем читать книгу, какую ты хочешь? эту про мишку или эту про зайку? только сначала быстро -быстро побежим зубы почистим!" бежит в ванну впереди меня. Или еще, не хочет уходить с прогулки, говорю "А пойдем лепить печенье из пластилина и накормим наших мишек-зайчиков, они нас ждут", уходим домой без скандала. И все в таком ключе. Да, конечно непросто, иногда просто фантазия иссякает... каждый раз приходится придумывать что-то новое.

Добавлю:

Давай ты сам поиграешь (почитаешь/полепишь/порисуешь) а мама по дому поделает дела... Не-а....

Давай не будем шуметь и играть в машинки/бегать/играть с мячиком, а уложим их спать и порисуем тихонько... Не-а...
(Это особенно актуально вечерами, у нас соседи внизу шибко нежные).

Вот такие слова - это просто как красная тряпка - все будет назло делать.

В первом случае говорю "Нам надо сварить суп, чтобы вечером мы его могли вместе с папой покушать, пошли будешь мне помогать?" идет на кухню, выдаю детский ножик, режет огурцы, крупу какую-нить, потом потихоньку сам на свои игры переключается.

Во втором случае не надо говорить "давай не будем шуметь" попробуй без этой фразы заинтересовать тихими играми, мой сразу после таких слов начинает топать ногами и кричать.

[Нюсик]

у нас так же, постоянно в отказ идет...
руки мыть не хочет, тогда переключаю на: иди сам помой или ну-ка покажи как ты сам моешь ручки, намыль/помой мне руки, завлекаю мылом с дозатором, если не помогает, то силком и мою сама

зубы чистить не хочет, тогда говорю давай сам, покажи как ты умеешь чистить зубы, завлекаю что пасту сам выдавливать будет...потом обычно я дочищаю - если возражает, тогда говорю к доктору пойдем будет чистить, выбирай я или доктор (также что касается процедур лечебных "я или доктор будет в нос капать")

ну и все в таком роде, что голову сломать можно...
с первого раза никогда ничего не делает, если ему не надо... надеюсь пройдет.............. и постою послушаю

[nimfa lesnaya]

Аааа, один-в-один.
То руки мы после прогулки никак не моем, то зубы стали проблемой)) Это массовое. Да, тоже выкручиваюсь.

Руки мыть - можно предложить мыть машинку после прогулки. Очень эффективно. Опять же микробов пугать.

Зубы - делаю круглые глаза, ай какая там грязюка, скорей-скорей ее выгонять. Брата в свое время привлекала фраза "ай, какие у тебя белые зубки, как у акулки".

Мой взял манеру говорить все крикливо-плаксиво. Приходится строго, но спокойно говорить что я так ничего не понимаю, со мной можно договориться, только скажи спокойно. Хлюпает, наматывает на кулак, отвечает, что успокоился и повторяет фразу в нормальном контексте. Но это после месяца "тренировок". Вообще да, такие проявления даже периодичность имеют.

[turistik]

А эт кризисом 3х лет называется. Мне понравилось, как про это Курпатов пишет. Понимаю, чтоавтор неоднозначный, но мне нравится:
Негативизм — это очень, так сказать, особенное отношение ребенка к собственному желанию. Чтобы пояснить этот феномен, Лев Семенович рассказывает такую историю из своей практики. Девочка в возрасте чуть больше трех лет находилась в клинике, где работал ученый. Узнав, что врачи время от времени совещаются, она захотела, чтобы ее взяли на такую конференцию. «Девочка собирается туда идти, — пишет Л.С. Выготский. — Я приглашаю девочку. Но так как я зову ее, она ни за что не идет. Она упирается изо всех сил. "Ну, тогда иди к себе". Она не идет. "Ну, иди сюда". Она не идет и сюда. Когда ее оставляют в покое, она начинает плакать, Ей обидно, что ее не взяли».

Думаю, многие родители узнали в поведении этой девочки своих собственных трех-, четырехлетних детей. Ребенок хочет чего-то, но не может этого сделать просто потому, что родители предложили ему делать именно это. Они — родители — как бы украли у него соответствующую идею. А он не хочет делать, как ему говорят, он хочет делать сам. Но как, если родители согласны? Получается же, что это уже не его желание, а желание его родителей. И тут в голове случается катаклизм. Когда ребенок просто не хочет — это другое дело, такое случается и в два года, и в двадцать лет. Но вот такое — «хочу, но не могу, потому что они мне то же самое предложили» — это только в три года бывает, в момент, когда сознание ребенка созревает настолько, что он начинает понимать, в каких случаях надо говорить «я».

Ведь до трех лет дети называют себя в третьем лице: «Соня пошла», «Соня будет спать» и так далее. В три и дальше появляется: «я», «сама», «мне» и так далее. А это непросто, ведь это единственное личное слово каждого человека, только он сам может употребить его правильно. Я могу сказать о себе — «я», но я не могу сказать слово «я» за другого человека. И вот ребенок к этому созревает, а тут родители со своим: «пойдем туда», «сделай то»… А я?! Вот и получается катастрофа из катастроф. Поэтому сюда же примыкает и упрямство «из принципа»: если я сказал, значит, так оно и должно быть. Пацан сказал, пацан — сделал, пацан не сделал, пацан — умер. Как пишет Л.С. Выготский: «Ребенок связан своим первоначальным решением». И это не то упрямство настойчивости, которое мы будем видеть потом, в более старшем возрасте. Нет, сейчас это именно — «упрямство следования своему решению».


Привычка всего прочнее, когда берет начало в юные годы. Это и называется воспитанием, которое есть, в сущности, не что иное, как рано сложившиеся привычки.

Фрэнсис Бэкон

Ребенок пока мало чего понимает в этой жизни, а поэтому, отрекаясь от своего «я», от своего решения, он в каком-то смысле и по своему внутреннему ощущению теряет ту слабую, еще совершенно хилую личностную опору, которая только и начала в нем формироваться. И, конечно, он всеми силами, всеми правдами и неправдами цепляется за это зыбкое, новое, необычное для него ощущение «я», «моего», себя. А потому и строптивость здесь тоже появляется.

Она не от вредности, это протест супротив установленного порядка. Помните, как в мультике про маленького ослика, который хотел стать бабочкой? Кто-то там ему подсказал, что для этого надо все делать наоборот. Сказали ему родители сесть за стол, он садится на стол. Сказали — есть макароны, он давай их по комнате разбрасывать. Революционер — одним словом. Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем…

Это, цитируя все того же Л,С. Выготского, «как бы бунт против авторитарного воспитания, это как бы протест ребенка, требующего самостоятельности, переросшего те нормы и формы опеки, которые сложились в раннем возрасте». Неслучайно именно в этом возрасте дети, частенько, с таким неописуемым удовольствием цитируют разные подслушанные ими скабрезности или некорректные выражения, Думаете, они понимают, что говорят? Нет, разумеется. Просто они знают, что это неприлично и против правил, вот и идет в ход эта «революционная риторика». Однако же родители, как правило, не особенно вдаются в подробности и не пытаются понять истинных причин произошедшего, а потому воспринимают подобный детский демарш как оскорбление своего личного, родительского достоинства и начинают ребенка прессовать. Ну, а тому как быть? Падать на пол и биться в истерике — это, как известно, единственно действенный метод. От бессилия. Умрем, но не сдадимся. В целом, здесь мы имеем налицо, я должен сказать, хорошее качество — борцовское. Только зачем родителям так усердствовать-то, провоцируя это- самое борцовское качество в своем ребенке? Непонятно. Собственными же руками вынуждаем его с нами сражаться!


Хочешь уважения — не начинай с оскорбления.

Бальтасар Грасиан-и-Моралес

У вашего ребенка проблема — вот что нужно понять. Он, бедолага, только-только почувствовал свое «я» и хочет это свое ощущение сохранить, понять, осмыслить, применить к делу. Чего его за это наказывать? Что в этом неправильного? А форма не устраивает? Ну, так вы попробуйте другую придумать. Может, у вас лучше получится, нежели у матушки-природы. Только вот я почему-то сильно в этом сомневаюсь, И что удивительно: тяжелее всего переживают этот кризис дети, которые воспитываются иди в слишком строгих (тоталитарных, как говорят братья-психологи) семьях, или, напротив, в семьях слишком либеральных Почему так? Да очень просто: в первом случае твое «я» постоянно фрустрируют, а во втором — его сложно выказать, потому как нет никакого «сопротивления среды», и это тоже плохо, а потому и там, и там дети страдают.

И не случайно я вспомнил об этом, когда мы говорки об эмоции гнева. Ну может ли, скажите мне, пожалуйста, эмансипация случиться без какого-либо проявления агрессии? Как вы себе это представляете — избавляться от зависимости и параллельно лучиться радостью и благорасположением?.. Глупость какая-то выходит, не может такого быть. Неизбежны сопротивление, напряжение, гнев, агрессия. Неизбежны! Вопрос — как на это реагировать? И я с удовольствием отвечу, но у меня, как я и предупреждал, нет конкретной инструкции. Однако же, если вы понимаете, что это не у вас проблемы с ребенком, а у него, у вашего ребенка проблемы, а это именно так, то задача решится сама собой, без всяких моих инструкций. Осознав это, вы психологически пойдете к нему навстречу, окажете ему эмоциональную поддержку, он почувствует, что все нормально, что небо на землю не падает и жить можно. А как только он это почувствует, его паника уйдет, а защита «нападением» будет уже не нужна.

[ptchelka]

думаю, это проблема сейчас у всех 2-хлеток, действитльно оч похоже на кризис 3-х лет, моя знакомая психолог сказала, что дальше будет тока хуже)))
У нас подобное повдение волнами, вот как раз сразу в 2 года началось, потом в 2,3 и 2,4 затишье, а сейчас новая волна.
Обычно я не предлагаю ребенку что-то со словом "давай". Я стараюсь говорить сразу, что мы будем сейчас делать и сразу аргументировать, либо зачем мы это будем делать, либо, что будет дальше после этого.
На все крики - у меня один ответ, пока не успокоишься, я ничего делать не буду и внимания на тебя обращать тоже. Ведь сейчас в этом возрасте ребенок начинает прощупывать ситуацию - что можно при ком делать, что нельзя. Пробует силу своего крика и плача, чего можно им добиться, чего нельзя. У нас сейчас борьба идет во время еды, чтобы одевала фартучек или слюнявчик. Вот с утра сегодня одела ей фартук, указала на уже появившееся пятно на кофточке чистой, не помогло - дочка начала орать и срывать его - я сказала, что без него кашу она есть не будет и убрала кашу со стола, не обраща на ее крики внимания - стала заиматься дальше готовкой. В результате она ушла в комнату, орала-орала, сняла фартук, опять поорала, пришла ко мне на кухню, села за столи попросила одеть фартук, мы стали спокойно есть.
Конечно, это не значит. что она и в обед спокойно его оденет. Но маленькая победа за мной)
Еще иногда говорю и делаю так - Раз ты не хочешь делать то, что я прошу, то и я не буду ничего делать, что просишь ты. Но это уже постарше можно использовать, пока не совсем доходит смысл))))
И дело тут совершеено не в том, кто из нас супер-мама,а кто нет. Все детки разные, кто-то спокойней и покладистей, кто-то нет. Важно найти подход.
Еще замечала, что если говорю что-то сделать, начинается ор, я просто ухожу и не замечаю, дочка поорет, поругается и потом смотрю - пойдет и сама все сделает. Тут видимо срабатывает то, о чем Выготский говорит))) детям важно, чтобы это было их решение)