Двухлетка показывает характер и скандалит

[nimfa lesnaya]

Аааа, один-в-один.
То руки мы после прогулки никак не моем, то зубы стали проблемой)) Это массовое. Да, тоже выкручиваюсь.

Руки мыть - можно предложить мыть машинку после прогулки. Очень эффективно. Опять же микробов пугать.

Зубы - делаю круглые глаза, ай какая там грязюка, скорей-скорей ее выгонять. Брата в свое время привлекала фраза "ай, какие у тебя белые зубки, как у акулки".

Мой взял манеру говорить все крикливо-плаксиво. Приходится строго, но спокойно говорить что я так ничего не понимаю, со мной можно договориться, только скажи спокойно. Хлюпает, наматывает на кулак, отвечает, что успокоился и повторяет фразу в нормальном контексте. Но это после месяца "тренировок". Вообще да, такие проявления даже периодичность имеют.

[turistik]

А эт кризисом 3х лет называется. Мне понравилось, как про это Курпатов пишет. Понимаю, чтоавтор неоднозначный, но мне нравится:
Негативизм — это очень, так сказать, особенное отношение ребенка к собственному желанию. Чтобы пояснить этот феномен, Лев Семенович рассказывает такую историю из своей практики. Девочка в возрасте чуть больше трех лет находилась в клинике, где работал ученый. Узнав, что врачи время от времени совещаются, она захотела, чтобы ее взяли на такую конференцию. «Девочка собирается туда идти, — пишет Л.С. Выготский. — Я приглашаю девочку. Но так как я зову ее, она ни за что не идет. Она упирается изо всех сил. "Ну, тогда иди к себе". Она не идет. "Ну, иди сюда". Она не идет и сюда. Когда ее оставляют в покое, она начинает плакать, Ей обидно, что ее не взяли».

Думаю, многие родители узнали в поведении этой девочки своих собственных трех-, четырехлетних детей. Ребенок хочет чего-то, но не может этого сделать просто потому, что родители предложили ему делать именно это. Они — родители — как бы украли у него соответствующую идею. А он не хочет делать, как ему говорят, он хочет делать сам. Но как, если родители согласны? Получается же, что это уже не его желание, а желание его родителей. И тут в голове случается катаклизм. Когда ребенок просто не хочет — это другое дело, такое случается и в два года, и в двадцать лет. Но вот такое — «хочу, но не могу, потому что они мне то же самое предложили» — это только в три года бывает, в момент, когда сознание ребенка созревает настолько, что он начинает понимать, в каких случаях надо говорить «я».

Ведь до трех лет дети называют себя в третьем лице: «Соня пошла», «Соня будет спать» и так далее. В три и дальше появляется: «я», «сама», «мне» и так далее. А это непросто, ведь это единственное личное слово каждого человека, только он сам может употребить его правильно. Я могу сказать о себе — «я», но я не могу сказать слово «я» за другого человека. И вот ребенок к этому созревает, а тут родители со своим: «пойдем туда», «сделай то»… А я?! Вот и получается катастрофа из катастроф. Поэтому сюда же примыкает и упрямство «из принципа»: если я сказал, значит, так оно и должно быть. Пацан сказал, пацан — сделал, пацан не сделал, пацан — умер. Как пишет Л.С. Выготский: «Ребенок связан своим первоначальным решением». И это не то упрямство настойчивости, которое мы будем видеть потом, в более старшем возрасте. Нет, сейчас это именно — «упрямство следования своему решению».


Привычка всего прочнее, когда берет начало в юные годы. Это и называется воспитанием, которое есть, в сущности, не что иное, как рано сложившиеся привычки.

Фрэнсис Бэкон

Ребенок пока мало чего понимает в этой жизни, а поэтому, отрекаясь от своего «я», от своего решения, он в каком-то смысле и по своему внутреннему ощущению теряет ту слабую, еще совершенно хилую личностную опору, которая только и начала в нем формироваться. И, конечно, он всеми силами, всеми правдами и неправдами цепляется за это зыбкое, новое, необычное для него ощущение «я», «моего», себя. А потому и строптивость здесь тоже появляется.

Она не от вредности, это протест супротив установленного порядка. Помните, как в мультике про маленького ослика, который хотел стать бабочкой? Кто-то там ему подсказал, что для этого надо все делать наоборот. Сказали ему родители сесть за стол, он садится на стол. Сказали — есть макароны, он давай их по комнате разбрасывать. Революционер — одним словом. Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем…

Это, цитируя все того же Л,С. Выготского, «как бы бунт против авторитарного воспитания, это как бы протест ребенка, требующего самостоятельности, переросшего те нормы и формы опеки, которые сложились в раннем возрасте». Неслучайно именно в этом возрасте дети, частенько, с таким неописуемым удовольствием цитируют разные подслушанные ими скабрезности или некорректные выражения, Думаете, они понимают, что говорят? Нет, разумеется. Просто они знают, что это неприлично и против правил, вот и идет в ход эта «революционная риторика». Однако же родители, как правило, не особенно вдаются в подробности и не пытаются понять истинных причин произошедшего, а потому воспринимают подобный детский демарш как оскорбление своего личного, родительского достоинства и начинают ребенка прессовать. Ну, а тому как быть? Падать на пол и биться в истерике — это, как известно, единственно действенный метод. От бессилия. Умрем, но не сдадимся. В целом, здесь мы имеем налицо, я должен сказать, хорошее качество — борцовское. Только зачем родителям так усердствовать-то, провоцируя это- самое борцовское качество в своем ребенке? Непонятно. Собственными же руками вынуждаем его с нами сражаться!


Хочешь уважения — не начинай с оскорбления.

Бальтасар Грасиан-и-Моралес

У вашего ребенка проблема — вот что нужно понять. Он, бедолага, только-только почувствовал свое «я» и хочет это свое ощущение сохранить, понять, осмыслить, применить к делу. Чего его за это наказывать? Что в этом неправильного? А форма не устраивает? Ну, так вы попробуйте другую придумать. Может, у вас лучше получится, нежели у матушки-природы. Только вот я почему-то сильно в этом сомневаюсь, И что удивительно: тяжелее всего переживают этот кризис дети, которые воспитываются иди в слишком строгих (тоталитарных, как говорят братья-психологи) семьях, или, напротив, в семьях слишком либеральных Почему так? Да очень просто: в первом случае твое «я» постоянно фрустрируют, а во втором — его сложно выказать, потому как нет никакого «сопротивления среды», и это тоже плохо, а потому и там, и там дети страдают.

И не случайно я вспомнил об этом, когда мы говорки об эмоции гнева. Ну может ли, скажите мне, пожалуйста, эмансипация случиться без какого-либо проявления агрессии? Как вы себе это представляете — избавляться от зависимости и параллельно лучиться радостью и благорасположением?.. Глупость какая-то выходит, не может такого быть. Неизбежны сопротивление, напряжение, гнев, агрессия. Неизбежны! Вопрос — как на это реагировать? И я с удовольствием отвечу, но у меня, как я и предупреждал, нет конкретной инструкции. Однако же, если вы понимаете, что это не у вас проблемы с ребенком, а у него, у вашего ребенка проблемы, а это именно так, то задача решится сама собой, без всяких моих инструкций. Осознав это, вы психологически пойдете к нему навстречу, окажете ему эмоциональную поддержку, он почувствует, что все нормально, что небо на землю не падает и жить можно. А как только он это почувствует, его паника уйдет, а защита «нападением» будет уже не нужна.

[ptchelka]

думаю, это проблема сейчас у всех 2-хлеток, действитльно оч похоже на кризис 3-х лет, моя знакомая психолог сказала, что дальше будет тока хуже)))
У нас подобное повдение волнами, вот как раз сразу в 2 года началось, потом в 2,3 и 2,4 затишье, а сейчас новая волна.
Обычно я не предлагаю ребенку что-то со словом "давай". Я стараюсь говорить сразу, что мы будем сейчас делать и сразу аргументировать, либо зачем мы это будем делать, либо, что будет дальше после этого.
На все крики - у меня один ответ, пока не успокоишься, я ничего делать не буду и внимания на тебя обращать тоже. Ведь сейчас в этом возрасте ребенок начинает прощупывать ситуацию - что можно при ком делать, что нельзя. Пробует силу своего крика и плача, чего можно им добиться, чего нельзя. У нас сейчас борьба идет во время еды, чтобы одевала фартучек или слюнявчик. Вот с утра сегодня одела ей фартук, указала на уже появившееся пятно на кофточке чистой, не помогло - дочка начала орать и срывать его - я сказала, что без него кашу она есть не будет и убрала кашу со стола, не обраща на ее крики внимания - стала заиматься дальше готовкой. В результате она ушла в комнату, орала-орала, сняла фартук, опять поорала, пришла ко мне на кухню, села за столи попросила одеть фартук, мы стали спокойно есть.
Конечно, это не значит. что она и в обед спокойно его оденет. Но маленькая победа за мной)
Еще иногда говорю и делаю так - Раз ты не хочешь делать то, что я прошу, то и я не буду ничего делать, что просишь ты. Но это уже постарше можно использовать, пока не совсем доходит смысл))))
И дело тут совершеено не в том, кто из нас супер-мама,а кто нет. Все детки разные, кто-то спокойней и покладистей, кто-то нет. Важно найти подход.
Еще замечала, что если говорю что-то сделать, начинается ор, я просто ухожу и не замечаю, дочка поорет, поругается и потом смотрю - пойдет и сама все сделает. Тут видимо срабатывает то, о чем Выготский говорит))) детям важно, чтобы это было их решение)