главное что вас обоих так устраивает, тут и копаться нечего) а у нас некий в этом месте диссонанс. мне навязывается чувство вины за мое желание побыть вне семьи хотя бы немного.Сообщение от Токси
наверное, не знаюя самокопанием не люблю заниматься
чувство вины может быть навязано только тому, кто чувствует себя виноватым сам
отключи это чувство в себе и жить станет легче, а на попытки навязать, про себя говори "воооо зануда муж мой, ну побухти, с меня не убудет".
Девочки, это все от нашей традиционной осенней хандры(((
Я и сама люблю ее, а повод найдется, имхо, нужны встряски, главное дыры свои бесконечно выпивкой не заливать, это путь в пропасть.
У меня тут хандру, как рукой сняло, вчера был скучный вечер, приходили "антиквары за 50", сидели посасывали винцо, всякую хрень обсуждали, а потом дочь моя принесла домино "фрукты", ее уже давно спать уложили, а сами до 2 играли. Как интересно открылись люди, у меня аж морщины от хохота появились)))) как они " рыбалили" и " козла забивали"))))
Ну и конечно, в такую погоду нужно много секса, разного, зажигательного, я теперь с самого утра, спасибо ростелекому" думаю, я кофе утром сажусь пить, и первый взгляд на башню с символом http://img-fotki.yandex.ru/get/4611/...8e_c26abce7_XL
Вообще у меня из окна последнее время трешевые картины, серое небо, дождик, опавшая лиственница, а на ней огромный зеленый попугай, два месяца уже летает, никто поймать не может, его вороны гоняют, вот у кого жизнь дала трещину.
А вообще, я хотела написать про любовь и все такое, а написала всякую ерунду, чтобы повеселить вас)))
Последний раз редактировалось ttt; 12.11.2012 в 01:34.
Как вбить? Попросить Кирилла ругаться побольше
На самом деле, я такая же замороченная, но тем удивительнее для меня, балет научил меня именно вот этой вот "пустой голове", для меня это настоящая медитация, 2 часа в день я думаю только о том, как я подниму ногу, и как я сделаю руку - больше меня в эти 2 часа ничего не волнует, телефон с собой на занятия никогда не беру, и ругаюсь на тех, кто берёт и отвлекает своими вибрациями или трёпом.
И этих 2 часов в день мне хватает, чтобы отдохнуть мозгам, я потом с удовольствием включаюсь в свою обычную жизнь, а 2 часа я балерина, пленница Терпсихоры
Ты погоди, у вас начнутся сложные комбинации и пируэты, и ты тоже думать не будешь
вот наверно это меня бы напрягало....осознание, что с другим было бы лучше...
тут как то в кафе с подругой болтали ну и я поделилась далекоидущими планами совего супруга на жизнь вне Москвы и так же однозначно я сказала что просто ради нового стиля жизни (а не в случае) граэданской войны) я никуда из Москвы не уеду..что в приницпе означает отсроченное расставание с этим человеком, несмотря на то что 16 лет вместе...
Подруга спросила...так что же ты время теряешь...ищи замену....твой в деревню свалит, а ты одна под сороковник окажешься.....на что я не задумываясь ответила...."А другого такого я больше никогда не найду! и поэтому даже искать не собираюсь."...будут не эти тараканы а другие....а так поводов вохищаться мне только муж и давал...остальные на его фоне проигрывали...
Помните как в сумерках..."Я всегда его выбирала..."
Мы в юности (лет в 18) с ним раза 3 пытались расстаться...но все равно оказывались вместе...
.Мой муж вызывает во мне восхищение умом, отношением ко многим вещам, начиная с чисто физиологии (внешность, запах, секс) продолжая поведенческими характеристиками , ответственностью, отношением ко мне и к ребенку, к своей родне, домовитостью, самоотречением...тем что меня психопатку такую терпит и гасит мой запал, и тем что так хорошо выглядит в свои 37...и я другого такого не то что не найду....а даже не буду искать....всю жизнь нас как будто пристегнули друг к другу и всё...
а вот то что после 37 у него резко поменялась философия, он ищет ответы, ищет пути решения...но эти пути решения меня не устраивают...это печально конечно...но может то что я готова его отпустить и есть то самое принятие человека, каким бы он не был......
Короче сумбурное что то написала....но когда крышеснос и супертрах первых 7 лет проходит, начинается что то совсем иное....
И даже когда у меня появилось в 2000х сомнение в правильности выбора партнера....мне в ту же ночь приснился сон в котором я теряю мужа....господи....я так рыдала во сне, а оказалось что и в реале, что подушка была мокрая, а сердце чуть на развалилось на хрен...и тогда я поняла окончательно...даже если расстанемся....другого не найду...никто не сможет быть таким же и уж тем более лучше....
и Вот что это? любовь??..сомневаюсь...я вообще сомневаюсь в своей способности любить...влюбляться по звериному-пожалуйста....а любить- не знаю....но мои эмоции к мужу могу описать как то так...
хотя и удавить его хочется иногда, и дверь перед носом захлопнуть и сквозь зубы бывает разговариваем..но именно он всегда в итоге сгребает меня в охапку ,и орет в ухо....Я же люблю тебя....
Дыры в душе есть, но они связаны с моей ленью, нереализацией себя как специалиста, нежелаением саморазвиваться, направить свои помыслы и хотелки да на те же танцы...найду кучу оправданий почему никуда не хочу после работы...а хочу погулять по улице и домой...но вроде тема не об этом, а о любви была....
ps рубашки да и вообще ничего мужу не глажу, готовлю плохо , шторы стирает он , окна моет он.....так что вообще не пойму ,как терпит 16 лет...а я еще и все вечно недовольна....
Последний раз редактировалось HelenHenson!; 12.11.2012 в 05:30.
в школу нам в 2014, на подготовишки пойдем со след осени. у дочки на самом деле полно дыр, сейчас только с логопедом занимается помимо сада и все. Тань, мне реально последнее время пох на все, включая собственных детей, которых я выносила, родила, кормила, ночей не спала и бла-бла-бла. то есть вложила в них казалось бы много уже. неправильно это как-то, да?
я устала, да. но мне требуется не отдых, а новая жизнь. вообще другая, но не знаю какая.
Ксюш, спасибо, удалось повеселить!) про любовь тоже напиши))
Ален, а вот у меня так ни с кем не было - чтобы расставаться и снова сходиться, чтобы "я всегда его выбирала". я уж если ушла, то ушла, все, закрыла для себя этого человека, открыла следующего. и так всю жизнь, как вечный пассажир, пересаживаюсь с одного поезда на другой, а куда еду непонятно... и ни разу ведь не жалела, что с предыдущего поезда сошла, не хотелось вернуться. вот отсюда и эта тема, и сомнения, что своего человека я так и не встретила. либо "я просто не умею их готовить", т.е. любить...
а я вот не могу себя успокаивать тем, что это кризис среднего возраста и от безделья, потому что 1) до среднего возраста(что бы это ни значило) у меня пара лет еще есть, а мысли такие накатывают уже несколько лет как 2) потому что я на новой работе загружена по самые кончики ушей и всегда есть чем заняться и за что хвататься.
А внутри что-то сидит и грызет даже когда загружена работой, даже когда не загружена работой... )
Только грызет меня походу более глобальная мысль, чем спутник жизни, точнее спутник и "любовь" - это одна из частей этой глобальной мысли... А мысль эта "а свою ли я жизнь живу!?"
Ох, как я завидую людям, у которых понятие "счастье" укладывается в определенные рамки....
А мне все время нужно какое-то развитие...
И мне все кажется, вот достигну цели/хотелки/задуманного, стану счастливой... Хотелки достигаются, счастье наступает, но это чувство быстро проходит..., нужна новая хотелка...
Сейчас вы мне скажите - это нормально, так и должно быть... Но почему тогда нет внутреннего спокойствия, нет внутреннего покоя, нет чувства удовлетворенности, почему душа ноет, почему "дыра" требует заполнения?
Ответ с цитатой