Вот - это моя идеальная картина... Мои родители мне этого не дали, и родители мужа ему этого не дали... Я прям учусь на подобных ответах/примерах... Ведь не получив это от семьи, привить ребенку сложно ооооооочень...Сообщение от Lilla
Вот - это моя идеальная картина... Мои родители мне этого не дали, и родители мужа ему этого не дали... Я прям учусь на подобных ответах/примерах... Ведь не получив это от семьи, привить ребенку сложно ооооооочень...
Юль, ты мега-молодец, что придумала такую традицию! У тебя вообще как я погляжу фантазия по части человеческих отношений очень хорошая, тебе надо с людьми работать)) Первая мысль у меня была спереть эту твою идею - для своей мамы (они с папой давно в разводе и у папы другая семья). А вторая мысль была - что мама будет каждый раз бухтеть, как она напрягается. У нее постоянно мелькает это недовольство, что ее дергают из ее уютного дивана перед телеком. Мы уж стараемся как можно реже просить ее приехать посидеть с детьми (примерно раз в 1.5-2 месяца), и каждый раз она всем видом демонстрирует, как мы ее напрягли и как она устала от детей.
Я на самом деле даже отчасти жалею, что свекры живут на Востоке МО, да еще так далеко (50 км от Москвы). Если бы они жили по более "человечному" направлению и поближе, при покупке новой квартиры я бы скорее ориентировалась на них, а не на свою маму. При всей своей общечеловеческой с ними несовместимости. Потому что когда реально нам приспичило недавно в рабочий день просить помощи посидеть с детьми (у няни был приступ сердечный), с детьми сидеть приехал свекр - директор строительной компании. сидел с Кирюхой целый день и еще белье нам все перегладил)) вместо работы. вот такая дорогостоящая нянька. мама же моя сказала на мою просьбу - ну почему именно сегодня вам понадобилось? я до этого целую неделю была на учебе и могла в любое время уйти, вот где вы были? а теперь я на работу пойду, я там давно не была и накопились дела (а работает она на госслужбе, сама понимаешь, как там непыльно).
в отношении своих детей я тоже попытаюсь сохранить привязанность именно за счет дружеских отношений, чтобы они во мне и во взрослом возрасте видели человека, с которым хочется делиться радостью и горем, который поймет и поддержит. я к своей маме в горе точно не побегу, она не умеет поддерживать, только еще хуже загнобит)
Ян, я от своих комплексов стараюсь придумать что-то этакое, чтобы и овцы целы и волки сыты...
Я учусь с мамой общаться так, чтоб "колебаний" было минимальное кол-во со всех сторон. Ей комфортно в своем "панцире", я ее не трогаю... Ну т.е., если бы моей маме было комфортнее сидеть дома а не таскаться по Москве, я бы просто привозила ей дочь.... Но это ее мечта, вот переедет она в Москву, будет с Тасей по культурным местам ходить..., семейные ужины...
К маме у меня как раз отношение "надо", она мне вдолбила)))) Привязанности у нас больше нет... В реальных ситуациях я обращусь к маме за помощью только если ну крайняк. При этом, я искусственно "напрягаю" маму, когда мне это не стоит огромных психологических сил, т.к. я знаю, что несмотря на неудобства для нее/ворчания, мама будет счастлива от чувства нужности....
Пример, прям свежачок))) Я уже докашлялась до каких-то страстей, поняла, что пора сдаваться врачу и не переносить все это на ногах. Отвела дочь в сад, вызвала себе участкового врача, муж в командировке, няня по пятницам не работает у нас. Когда ко мне придет врач, хрен знает, может и в 18... Не хотелось бы с ней разойтись, но дочь забрать не кому... Единственно кто реально может помочь, моя мама, но для этого ее нужно дернуть с Пражки на Бабку... Она мне звонила утром, узнала ситуацию, сама помощь не предложила. Регистратура заверила, что врач должен быть до 16. Я решила, не буду сама маму вызывать, сейчас мне так плохо, не хочу "игр" с мамой, и муж в ночи прилетает, не хочу, чтоб мама оставалась, а просить ее об этом мне неудобно, она обидится, опять психологический камень..... Она может и догадается уехать, а вдруг нет, риски мне не нужны... В конце концов, если разойдусь с участковой, больничный потом устрою, а на завтра муж (из командировки) записал меня в МЕДСИ, плюс там же и кровь возьмут и рентген легких сделают... Кстати, всю инфу про субботнего врача мужу передала свекровь...
Последний раз редактировалось K_Yulia; 30.11.2012 в 14:54.=======
Как это важно!
Вот моя мама сейчас совершенно не как мама... Я болею, а нужно купать ребенка, одежду собирать в сад и т.п. бытовуха, ну видит, что херово мне, рычу на всех.... Так вместо того, чтобы сказать пару ласковых или не замечать, мама натянула маску жертвы и обиженно мне сквозь зубы цедит, что ты на меня рычишь, что я тебе плохого сделала... Да ничего, я благодарна за помощь, искренне, но выразить это вот прям в данную минуту, когда мне херово, я не могу... Эх, как бы самой не быть такой....
Да, это очень важно! Но я точно знаю что совсем не все повторяют поведение своих родителей. У моей мамы была такая мама (моя бабушка), до котрой всем остальным мамам, про которых я слышала, ОЧЕНЬ далеко в плане психологического давления. При этом бабушкой она была замечательной, но то какие реальные отклонения у мамы, после жизни с ней, я могу написать огромный трактат. И все офигеют, честное слово, офигеют )))). Т.е. не то что у неё тараканы. У неё реальные проблемы, которые очень долго и аккуратно лечила она сама, жизнь, мой папа, где-то я, а теперь вот внук... При этом с возрастом они с бабушкой научились ладить и моя мама даже научилась испытывать какое-то подобие нежности к своей маме (она именно осознанно училась). И когда бабушка умирала (у мамы на руках, в возрасте 90 лет), она сказала "я никогда не думала, что ты будешь со мной рядом в этот момент, я знала что ты меня не переносишь и не думала, что сможешь принять и вот так возиться". Так к чему я это? А к тому, что мама нашла в себе силы полностью поломать всю эту модель. Она всегда, в любой нашей с ней конфликтной ситуации вспоминала себя и не повторяла действий бабушки, которые её в своё время так унижали, обижали,....
Я совершенно уверена, что у тебя с дочкой всё будет гораздо лучше чем у вас с мамой. Просто пототу, что ты думаешь об этом и любишь дочку. Да и вообще многие твои сообщения это подтверждают (по крайней мере мне так кажется).
Спасибо, хочется верить!
Но вот в чем парадокс, я знаю, что мама меня любит, но любовь у нее уже какая-то "партнерская", не знаю, как описать... Она примет, даже если я стану "геем"))), но мозг просто покрошит... Т.е. у меня тыл прикрыт, но я всегда буду виновата... А вот, нащупала, моя мама не умеет нас (с сестрой) жалеть, не умеет быть просто жилеткой. У нее это звено из модели поведения просто выпало. Т.е. как должна вести мама: ребенок ошибся, расстроен, пожалеть, потом воспитывать....Мама сразу воспитывает(((( Реакция ребенка соответствующая.. А что меня воспитывать, мне 32, я и сама знаю, где не права...
И второй ее таракан, болезненный для меня, мама - она хороший человек, со стороны - идеальная мать, просто мега ребенкоориентированная, все детям в ущерб себе.... Но делает она это не от искреннего желания/природы, а именно от мутированного НАДО, т.к. сама дико недолюбленный ребенок... И она помогая, отдавая не получает счастья и истинного удовольствия, т.к. она требует ответной отдачи... И это ее "все детям" уже до удушения....
Ну и мамина последняя роль - жертва, вся несчастная, вот обо всех думает и заботится, а о ней никто..., и чуть что, она во всем виновата... Обиды гоняет до слонищ, а вот хорошее воспринимает как должное, не замечает, не акцентирует....
60 лет почти, думаете есть смысл полечить? Или уж принять ее как больную и жить с этим спокойно, придумывая обходные пути?
Последний раз редактировалось K_Yulia; 30.11.2012 в 18:27.=======
Стих конечно же грустный, но ей что, заняться больше нечем было, кроме как сидеть у окна и сыночку ждать и рыдать ещё при этом??? Дети выростают, заводят семьи, если воспитал хорошо, то помнят о родителях, приезжают иногда и т.п. Но блин, на этом же жизнь не заканчивается ей Богу))) Я тут подсчитала, что когда моя дочь станет женой и мамой, мне будет примерно 45-50 лет (ну по моему сценарию конечно же, это может быть и раньше и позже), и уж мне точно будет чем себя занять))) Даже если она будет навещать меня раз в год, я сидеть и рыдать точно не стану.
Ну это ж всего стих, тут просто проблематика на гротеске, не надо воспринимать буквально)
Нам в помощь скайп с видеосвязью. Мы можем вообще ничего не обсуждать, просто поужинать "вместе". Но наши родители живут очень далеко от нас. И я ценю те редкие моменты, когда есть возможность увидеть маму и бабушку, пусть даже через компьютер. Со свекрами общения перебор, каждый день разговаривать "о погоде" утомительно. Но мы себе напоминаем, что, когда будем в их возрасте, нам тоже захочется видеть детей как можно чаще, и нам будет пофиг о чем говорить, хоть листики на деревьях обсуждать, лишь бы слышать голос ребенка.
Это уже не мало, имхо.
В общем-то менять никогда не поздно. У нас с мамой тоже были разные моменты. И я бы могла конечто сказать, что я научилась её принимать и всё такое, но на самом деле и она делала большие шаги, т.е. менялась. Но мы очень много говорили. Я проговаривала ей все свои чувства, чего и почему я жду от неё, спрашивала чего хочет она... Но она сама уже давно поняла что её характер ей самой сильно портил жизнь, поэтому работать над собой ей всегда хотелось.
Но и научиться смиряться и принамать близких как они есть это тоже большое и хорошее дело. Хотя именно с близкими это особенно трудно...
Ответ с цитатой