Нужен взгляд со стороны на ситуацию.

[Посоветоваться хочу]

кстати вариант - взять отпуск и активно искать работу

Отпуска на работе у мужа в стиле "оформил отпуск, но все равно ходи на работу" Даже если куда уехать - все равно муж на телефоне и инете должен быть доступе.

Дело в том, что его нынешняя работа так достала, что он вообще мечтает о смене сферы деятельности. Но пока не придумал, куда именно податься. Может это и пресловутый кризис среднего возраста накатил. Я уж не знаю...

На работе его активно уговаривают не уходить, но и ничего стОящего в замен не предлагают. Все только обещания в стиле "подожди еще немного, еще все сложится-образуется" и т.п. Но, насколько я понимаю, это просто новому топ-менеджменту нужно, чтобы кто-то на себе вез всю "старую" работу, огребая нарекания от клинетов и выкручиваясь перед своими сотрудниками, которым тоже з/п сильно порезали.

[PinkBagira]

в вашей ситуации уходить в никуда - эгоизм мужа. и ждать от тебя решения "на добро" тоже.
я прекрасно понимаю, как может достать работа мужа. и хочется смены. Но вы оба должны понимать, чем вы будете жертвовать во имя спокойствия мужа. А это уже вопрос приоритетов. То, что он может не найти сейчас аналогичную позицию и этим же уровнем дохода - реально. Чем выше поднимаешься. тем сложнее. Особенно узкопрофильным спецам.

Скажу сразу, оказавшись в аналогичной ситуации я дала добро на возвращение мужа в медицину с падением зп до 25 000. Да, затянуть пояса пришлось сильно, обошлись без отдыха, урезали свои хотелки очень сильно. но выкрутились, в итоге жизнь стабилизируется.
Вам нужно посчитать строгий минимум, который нужен на жизнь - и понять, новые предложения его покрывают или нет.
Начинать совсем с нуля в новой области - имхо сейчас не лучший вариант. тем более что там сразу на высокие позиции не возьмут.

[Puma]

У меня так мужа колбасило, видимо кризис среднего возраста. Ушел с хорошо оплачиваемой работы в другую сферу, простым манагером на сильно ниже зарплату, причем достаточно долго еще такую работу искал, потому что не по профилю. Но в тот момент я работала и конечно чувствовалось понижение семейных доходов, но не критично. Но его не надолго хватило, вернулся опять в свою сферу, все таки тяжело практически с нуля опять начинать.

Я бы просчитала на что вам будет хватать, если муж перейдет на новую работу и от чего вы готовы отказаться. Ну и в никуда стремно уходить, лучше конечно работать и параллельно искать

[евже]

Дело в том, что его нынешняя работа так достала, что он вообще мечтает о смене сферы деятельности. Но пока не придумал, куда именно податься.

Ну тогда он тем более должен быть готов к работе с нуля "манагером". Если бы он искал работу по своему профилю, но в другой компании, можно было бы и авторитет не потерять, и денег. А если уходить в новую сферу - извиняюсь, но кому он такой красивый нужен? Никому не известный, ничего из себя не представляющий в новой области? У него кризис, да. Ему бы просто уйти на новое место - оно всегда по началу интересно. Найти работу в той же отрасли, получить джоб оффер, но с условием например выхода через месяц, если отпуск накопился - увольняться, получать компенсацию за неотгуляный отпуск и спокойно жить месяц, отдыхать, а потом с новыми силами на работу.

[Lutik]

Отпуска на работе у мужа в стиле "оформил отпуск, но все равно ходи на работу" Даже если куда уехать - все равно муж на телефоне и инете должен быть доступе.

Дело в том, что его нынешняя работа так достала, что он вообще мечтает о смене сферы деятельности. Но пока не придумал, куда именно податься. Может это и пресловутый кризис среднего возраста накатил. Я уж не знаю...

На работе его активно уговаривают не уходить, но и ничего стОящего в замен не предлагают. Все только обещания в стиле "подожди еще немного, еще все сложится-образуется" и т.п. Но, насколько я понимаю, это просто новому топ-менеджменту нужно, чтобы кто-то на себе вез всю "старую" работу, огребая нарекания от клинетов и выкручиваясь перед своими сотрудниками, которым тоже з/п сильно порезали.

мне кажется, если мужа удерживают - то и пойдут навстречу и дадут ему отпуск и не будут доставать в отпуске (главное, чтобы муж сам этого хотел - он руководитель, он должен уметь объяснять и убеждать, тем более работает с клиентами и видимо успешно). Да и при желании - этот вопрос решается легко - в отпуске корпоративный телефон просто отключается. В общем, было бы желание у мужа вот так уйти в отпуск. Причем, не для поиска работы, а для отдыха - на 3 недели в Тай или на Бали почистить мозги (хотя есть опасения, что по возвращении накроет еще больше) - тогда может лучше более активный отдых где нибудь на Канарах?

Все, что ты объяснила - это банальные отговорки, потому что если человек хочет - он найдет время на отпуск. Вообще, с возрастом должно приходить понимание, что для сохранения психического и физического здоровья - отдых необходим.

Уходить сейчас - конечно нельзя, когда от тебя зависит ребенок и жена в декрете - это непозволительная роскошь. Поэтому сначала отпуск и продолжать поиски работы, работая на старом месте.

[своя]

Напишу анонимно, т.к. не афиширую ситуацию в семье. Мужа можно сказать ушли с работы с очень высокой должности топ-менеджера. В поиске был 3,5 года!!!! Хорошо что были запасы и неплохой отступной при увольнении, но все было проедено до копейки, плюс это совпало с рождением второго ребенка, мне пришлось рано выйти на работу. Было очень сложно и материально (т.к. есть ипотека) и финансово, пришлось во многом себе отказывать. Найти работу такого уровня - катастрофически сложно, выходить простым манагером - психологически невозможно. В результате тупик, депресняк и т.д. Причем когда его ушли - планы были очень радужные, даже отверг несколько предложений, типа оддохнуть хотелось и оглядеться. Вот на днях выходит на новую работу, по зарплате поменьше будет, но с перспективами и должность хорошая.
Твой уже несколько месяцев в поиске и ничего не нашел, не факт, что если уйдет с работы - быстро устроится. Мне кажется лучше не рисковать, лучше меньше напрягаться на работе и все силы бросить на поиски новой работы. Депрессующий мужчина - это очень страшно

[Посоветоваться хочу]

Нужны "независмые" взгляды со стороны на ситуацию. Сразу скажу, что пишу анонимно, чтобы не "засветиться" перед родней - своей и мужа (чтобы раньше времени не вынесли мозг нам обоим).

Спасибо всем за мнения и советы. Все прочла и приняла к сведению (особенно последний пост от Своей - очень в тему и по ситуации...)
Сейчас пока заняла выжидательную позицию: муж каждый вечер говорит о том что кому-то позвонил, о чем-то договорился (ну вроде как съездить поговорить насчет работы, что-то вроде "собеседования"), я ему в ответ "молодец", "успехов!", потом расспрашиваю как прошло и есть ли перспективы... но понимаю, что он ждет от меня другого, чтобы я сказала"да брось ты уже свою работу, посиди дома, спокойно поездий на встречи с людьми, обсуди и обдумай все"... но я держусь и этого не говорю. Но и на старой работе остаться не уговариваю. Моя слабость, да? Но я боюсь остаться виноватой, если что-то пойдет не так. Останется на работе - "жена с него только денег требует", уйдет и не нейдет ничего нового - "жена сама уговорила уволится, а вот теперь без куска хлеба останемся"...
Или я правда пытаюсь слишком много на себя взять и думать за мужа?! Может, так не надо? Может, я слишком часто влезала в его дела и теперь он привык "спрашивать у меня разрешения"? Напрямую обэтом не говорит, но нверняка его это должно бесить, как и любого взрослого мужчину, а?

[Ана]

Или я правда пытаюсь слишком много на себя взять и думать за мужа?! Может, так не надо? Может, я слишком часто влезала в его дела и теперь он привык "спрашивать у меня разрешения"? Напрямую обэтом не говорит, но нверняка его это должно бесить, как и любого взрослого мужчину, а?

вообще действительно странно со стороны выглядит, как ты примеряешь на себя ту или иную вину (в зависимости от исхода).

я не знаю, как часто и как глубоко ты влезала в его дела, главное - что он тебе это позволял. раз позволял - значит ему так удобно, и его это отнюдь не бесит.

вообще многие мужчины (не буду говорить за всех конечно) любят делать женщин виноватыми, перекладывать ответственность. в том числе в тех ситуациях, когда виноваты мало зависящие от женщины обстоятельства. и даже в тех ситуациях, когда виноват мужчина, который не просчитал очевидного (или не согласился с разумными доводами женщины). если женщина постоянно "ведется" на эти провокации, у нее формируется страх оказаться виноватой, в любой ситуации, вот как у тебя сейчас.

в рассматриваемой ситуации вы оба (ни он, ни ты) не можете предвидеть исход. во многом он зависит от третьих факторов, от внешних обстоятельств. следовательно, какое бы решение не было принято, и кто бы из вас его ни принял - в случае плохого исхода нельзя обвинять никого - ни его, ни тебя. а вот как будет на самом деле - зависит от сложившейся в вашей семье модели отношений. ты уже заранее сама себя готова обвинять во всех смертных грехах - думаю мужу будет проще всего с тобой согласиться)

в общем, я за то, чтобы ты продолжала свою текущую линию поведения и выбросила из головы все мысли про свою ответственность и вину за ситуацию.