О непослушании и извинении

[Ёлка]

Мамы, хорошо разбирающиеся в поведенческих и психологических вопросах, подскажите!

Вот такая у нас история происходит очень часто.

Ребенок с проявлением кризиса 3-х лет. Не слушается, бунтует, временами скандалит - ну обычный набор для такого возраста.
Если удается уговорить-переключить-увлечь альтернативой - хорошо.
Но часто ребенок не уговаривается, а проявляет характер и прогибает родителя,требует своего.

Это сейчас выражается, например, в протестующем топанье ногами, замахивании на меня и ударах, ударах по мебели, полу.
Ну то есть поведение, на которое у меня совершенно однозначная негативная реакция - повышение голоса, окрик, уход в другую комнату.
В особо тяжких случаях - по попе.

И ребенок сразу же бежит "извиняться", тянет ко мне руки, просит поцеловать его и сам целует.

Но после извинений, совместных примирительных обнимашек и поцелуев он продолжает гнуть свою линию, продолжает требовать и топать.
И если опять сделать хмурое лицо и сердито спросить "ты опяяяять?" - опять поцелуи и обьятия.

Ну то есть выводы о том, что топать, бить не гуд - они не откладываются.
Извинения есть, а прекращения поведения, за которое извиняется - нет.

И как быть тогда с извинениями? Принимать, целовать до бесконечности? А не отложится ли у ребенка, что можно баловаться, не слушаться, и достаточно только время от времени извиняться и снова идти баловаться?

Или может он не понимает еще, что негативная моя реакция именно из-за поведения и просто поцелуем "исправляет" мамино почему-то-плохое-настроение?

[jenova]

под "ремнем" я обычно подразумеваю "воздействие, достаточное для того чтобы ребенок вернулся обратно".
Если для этого достаточно прикрикнуть - то не нужно хвататься за ремень. Если достаточно взять ремень - не нужно им бить.
А если ни шлепка, ни массы других примененных методов не хватает, и ребенок делат то что ему хочется, то ремень вполне может быть оправдан. Ну или привязать. Это уж не выбор. В общем, обеспечить выполнение наказания, коли уж было решено его назначить. В противном случае ребенок следующий раз вообще слушаться не будет, зная что ему ну совсем ничего не грозит. Авторитет упадет

меня вот очень напрягает что ребенок будет что-то делать не потому что так правильно а из страха наказания. у нас крики в меру игнорируются, на стул и в угол никого не ставят. Сашку обнимаю, говорю что очень ее люблю, но не могу сделать по
ее потому что... Сейчас сложнее, она задалбливает вопросом "ну почему?"

[Solida]

Все пркрасно детка понимает! Не не дооценивай его! ИМХО, можно целовать, обнимать и при этом объяснять, что маме не нравится это и это. Т.е. говоришь ему, что мама любит тебя, но очень не любит, когда ты делаешь это и это. ИМХО, так ребенок разделит отношение к нему и к его поступкам. Когда меня дочь совсем доставала, я ей говорила, что мама обиделась, мама злится и не хочет сейчас обниматься и целоваться, потому что ты сделала то-то и то-то. Все дочь понимала. Мне кажется, что дети вообще все с младенчества понимают, это мы их не всегда понимаем
А еще нужны правила поведения и неукоснительное их соблюдение. Например, мультики смотрим только в выходные и точка столько-то минут. Тогда и прогибать смысла нет, ибо это правило.
Еще режим дня важен, особенно когда кризис полным ходом.

[Lukaa]

Мне кажется, что дети вообще все с младенчества понимают, это мы их не всегда понимаем

А когда они начинают говорить, то нам всегда кажется, что они резко поумнели :-)))

[Biote]

ой, слава богу, что мы это уже прошли. помнишь, я рассказывала, что кризис 3х лет полным ходом идет...
если честно, то не помогает ничего. ни игнор, ни крики, ни по попе.
выстой свою четкую линию поведения и ни в коем случае с нее не сходи. игнор, значит игнор до последнего, хоть бошку себе пусть расшибает - ты не лезешь. наказания, значит наказания. в угол, или сидеть на столе, пока не разрешат встать... по попе лучше не надо. ре оттого и дерется, т.к. знает, что это сильная мера воздействия.
обнимашки, кстати, очень нужны. и лучше их не пресекать. правильно ты делаешь. обнимаетесь, он типа извиняется, ты ему в то время ласково втолковываешь, что так нехорошо, мама очень огорчается и т.д. Но толку тоже мало. точнее он есть, но сейчас период такой, что все равно через 5 минут он опять будет требовать своего.
сколько нервов он мне истрепал! кошмар просто((( месяца 2-3 это длилось. сейчас опять абсолютно адекватный, разумный, послушный ребенок.
пожелаю терпения!

[Lukaa]

моя мама в свое время так же поступила с сестрой, которая решила в 4!!!года уйти из дома, потому что ей не дали посмотреть мвультик...

:-)))
Ну в 4 года было хоть понятно, что она далеко не уйдет, а вот в 7 уже - фиг знает, с современными-то детьми.
В общем, вывод такой: кризис трех лет - это цветочки по сравнению с тем, что нас всех ждет в недалеком будущем )

[Ласточка*]

:-)))
Ну в 4 года было хоть понятно, что она далеко не уйдет, а вот в 7 уже - фиг знает, с современными-то детьми.
В общем, вывод такой: кризис трех лет - это цветочки по сравнению с тем, что нас всех ждет в недалеком будущем )

вывод - укреплять доверительные отношения с детьми

[Maruska]

Ну в розетки он не лезет.
Безусловные запреты уровня розеток, ножей, дороги - они вбиты в голову. Ну по крайней мере, надеюсь, что это так.

Требует с топаньем - в рамках того, что в принципе делать можно, но с ограничением времени суток, количества, качества.
В данном случае приходится делать строгое лицо именно за топанье.

Не слушается и не идет что-то делать - есть, мыться, гулять - и топает при этом - приходится с одной стороны включать строгость на топание, ведь топать и бить маму - нехорошо, а с другой - уговаривать пойти поесть, например.

Я как-то сажала. Не на стул, а на диван, правда. Но было дело.
Когда я битый час пыталась собрать его на прогулку. Сначала уговаривала на горшок сесть, потом памперс надеть (на прогулку еще используем), потом снять носочки, надеть футболку-колготки, и так далее - каждый этап с уговорами, топаньем, догонялками, мотивацией и заманухами. И постоянным попугайским "Саша, не прыгай не диване, вспотеешь, Саша, не прыгай, давай ножку, оденем колготки...", на что Саша отмахивается, топает, дрыгает ногой и не дает одевать, я делаю строгое лицо, ругаю - обнимает. И позволяет проделать очередной этап одевания. Дальше все продолжается в том же духе - бегает-топает, ругаю, обнимает. В итоге с такими усилиями упакованный в колготки, водолазку и полукомбез ребенок продолжает прыгать, естественно тут же вспотевает - а значит переодевать майку-водолазку и как минимум пару минут дать спине высохнуть и остыть - в общем, на этом этапе мои нервы не выдерживают, вместо просто окрика я прооралась, дала по жопе, раздела нафиг, какая уж прогулка... Посадила на диван. И не давала "обниматься". Истерика только усилилась и переросла из просто протеста и хулиганства в реальную истерику со слезами, искренними, горькими. Представь картинку - ребенок в слезах, зареванный, тянет руки к маме. Я не смогла дальше... Пришлось обнимать, ребенок сразу затребовал грудь на успокоение... А дальше спокойно оделись и пошли гулять. Ну как спокойно... мама корвалолу тяпнула - и пошли...

У меня реакция идет по вольт-амперной характеристике диода.


Длительный промежуток спокойной реакции в ответ на раздражитель (непослушного ребенка), а потом в какой-то критический момент происходит резкий мощный выплеск. После чего вернуться в спокойное русло и применять мудрые педагогические приемы уже очень сложно. Не прибить бы "под горячую руку". И если ребенок при этом продолжает выпендриваться - может получить по жопе.

И к таким вот всплескам как раз и приводят часто те самые мелкие постоянные ситуации непослушания, топанья и выпендрежа.

Ребенок считает, что обнял маму - обнулил ситуацию. И продолжает дальше выпендриваться. Может не в той же ситуации, а в другой, возникшей через 5 минут. Но по-прежнему с топаньем, скандалом.

пресечь жестко первую же попытку не дожидаясь взрыва