Ну вот мне подобный подход "внутренне" близок и я его и пытаюсь реализовать.Сообщение от Lukaa
Ну вот например, шумные игры вечером. Иногда легко переключается на тихие, играем вместе, рисуем, паззлы собираем. А иногда ни в какую. Вот мяч и все тут. И будет топать и настаивать. И как тогда поступать? С его стороны ведь явная ссора, он топает на маму, замахивается.
Нет, выдать планшет, лишь бы не орал - не катит.
Но метод включить игнор не работает на моем. Он орать бежит ко мне, требует обьятий и грудь.
Успокаивается.
Но в следующей ситуации точно так же начинает качать права.
Первый пункт у нас не прокатывает - недоеденное он успешно добирает грудью, а для разговоров о червяках у нас речь еще не в том качестве.Не помню как в 2,5 года
но сейчас у нас хорошо прокатывает:
1. не хочешь есть? да Бога ради ходи голодный и до обеда ко мне не приставай
не хочешь руки мыть? да пожалуйста пусть червяки в животе заведутся от грязных рук
2. жесткое нет
вот хоть оборись нет и все
это случается редко, но иногда орет чуть не до рвоты. в этом случае очень помогает уйти так чтоб не видеть и не слышать
тут же концерт на публику кончается и бежит мириться
3. Не подходи ко мне я обиделась
Типа ах ты так? Все я в шоке, ужасе, в обиде, делай что хочешь, но ко мне не подходи
Второй - да, так же может до истерики орать, но игнор не спасает - успокаивается в сильных истериках только с мамой и грудью.
вот-вот, такая же фигня...
Вот именно это у нас и происходит.
Мне было бы интересно "проработать", например, ситуацию с одеванием на прогулку. У меня она очень много сил отнимает - каждый этап сборов сопровождается уговорами, убеждениями, расписыванием как прекрасно мы будем гулять и что делать, но все равно ребенок вместо того, чтобы активно участвовать в процессе сборов, всячески их саботирует, при этом видно по хитрому взгляду - что ему именно процесс вредничанья нравится. Бонусом уже идет баловство, убегание, что в итоге приводит к тому, что ребенок взмокнет и приходится буквально у порога его снова переодевать в сухое.
Аналогично!!!
пресечь жестко первую же попытку не дожидаясь взрываНу в розетки он не лезет.
Безусловные запреты уровня розеток, ножей, дороги - они вбиты в голову. Ну по крайней мере, надеюсь, что это так.
Требует с топаньем - в рамках того, что в принципе делать можно, но с ограничением времени суток, количества, качества.
В данном случае приходится делать строгое лицо именно за топанье.
Не слушается и не идет что-то делать - есть, мыться, гулять - и топает при этом - приходится с одной стороны включать строгость на топание, ведь топать и бить маму - нехорошо, а с другой - уговаривать пойти поесть, например.
Я как-то сажала. Не на стул, а на диван, правда. Но было дело.
Когда я битый час пыталась собрать его на прогулку. Сначала уговаривала на горшок сесть, потом памперс надеть (на прогулку еще используем), потом снять носочки, надеть футболку-колготки, и так далее - каждый этап с уговорами, топаньем, догонялками, мотивацией и заманухами. И постоянным попугайским "Саша, не прыгай не диване, вспотеешь, Саша, не прыгай, давай ножку, оденем колготки...", на что Саша отмахивается, топает, дрыгает ногой и не дает одевать, я делаю строгое лицо, ругаю - обнимает. И позволяет проделать очередной этап одевания. Дальше все продолжается в том же духе - бегает-топает, ругаю, обнимает. В итоге с такими усилиями упакованный в колготки, водолазку и полукомбез ребенок продолжает прыгать, естественно тут же вспотевает - а значит переодевать майку-водолазку и как минимум пару минут дать спине высохнуть и остыть - в общем, на этом этапе мои нервы не выдерживают, вместо просто окрика я прооралась, дала по жопе, раздела нафиг, какая уж прогулка... Посадила на диван. И не давала "обниматься". Истерика только усилилась и переросла из просто протеста и хулиганства в реальную истерику со слезами, искренними, горькими. Представь картинку - ребенок в слезах, зареванный, тянет руки к маме. Я не смогла дальше... Пришлось обнимать, ребенок сразу затребовал грудь на успокоение... А дальше спокойно оделись и пошли гулять. Ну как спокойно... мама корвалолу тяпнула - и пошли...
У меня реакция идет по вольт-амперной характеристике диода.
Длительный промежуток спокойной реакции в ответ на раздражитель (непослушного ребенка), а потом в какой-то критический момент происходит резкий мощный выплеск. После чего вернуться в спокойное русло и применять мудрые педагогические приемы уже очень сложно. Не прибить бы "под горячую руку". И если ребенок при этом продолжает выпендриваться - может получить по жопе.
И к таким вот всплескам как раз и приводят часто те самые мелкие постоянные ситуации непослушания, топанья и выпендрежа.
Ребенок считает, что обнял маму - обнулил ситуацию. И продолжает дальше выпендриваться. Может не в той же ситуации, а в другой, возникшей через 5 минут. Но по-прежнему с топаньем, скандалом.
А я, от радости чуть дыша, Баюкаю малыша (С)
я начну сильно издалека, расскажу, что я считаю первоначальным в воститании.
главное - это не методы, а ОТНОШЕНИЯ в семье. я пришла к мнению, что ребёнка невозможно воспитать вне отношений. выдрессировать возможно. воспитать - нет. если нет доверия, любви, чёткой позиции матери как источника заботы и гаранта безопасности - ребёнок будет добиваться негативного внимания. или авторитетами для него станут сверстники, и на них он будет равняться, а родителей слать в лес.
о внимании отдельно. понятно, что придётся соблюдать баланс "мама себе" и "мама ребёнку". тут каждая мама чувствует чётко, когда ребёнок насыщен вниманием, и можно заняться делами, а когда "чаша опустела", и надо уделить личное и неделимое внимание ребёнку. вот это КЛЮЧЕВОЙ момент "внутренних методов воспитания"- уловить баланс. то есть, нужно запланировать загодя занятия в течение дня, когда ваше внимание было бы полностью направлено на него, его потребности. обычно мама в компьютере, в себе, в домашних хлопотах, а ребёнок "на фоне". ребёнок поныкается-поныкается, потом начинает привлекать внимание. ситуация с одеванием - как раз из этой оперы. ребёнок получает дозу индивидуального внимания, направленного лично на него. пусть и негативного - другого же не хватает.
я бы попробовала непосредственно перед одеванием запланировать что-то, чтобы ребёнок получил всё ваше внимание - сесть и полепить (не дать пластелин и отплыть к плитеа сесть, видеть ребёнка, слышать ребёнка, заниматься с ребёнком, улыбаться ребёнку). или почитать, сидя в обнимку, или что вы точно знаете, что ребёнок хочет сделать вместе с вами. почувствуйте это приятное тёплое ощущение тактильной и эмоциональной близости, и поддерживайте его в течение дня - ловите взгляд ребёнка, подмигивайте, не проходите мимо него, не погладив, не потрепав за щёчку. ребёнок вряд ли захочет добровольно разрушить такие отношения, поэтому будет более послушным и сговорчивым. вот это самое я и называю зацепкой за привязанность и доверие. и вот сразу после такой совместной деятельности можете одевать ребёнка, продолжая поддерживать зрительный контакт, улыбку (без сюсюканий, с позиции матери). должно получиться без убеганий, я уверена.
кстати, к отношениям с мужем это тоже полезно применять
одновременно с вышеописанным, стоит осознавать, что мать - это вы. и только вы в ответе за ваши отношения. ТОЛЬКО мама отвечает за то, какие отношения складываются между ней и ребёнком. и это МАМИНА задача сделать так, чтобы отношения были доверительными. поэтому "обиды" и "молчанки" с ребёнком недопустимы, т.к. это маму ставит в положение ребёнка, а ребёнка делает ответственным за отношения, что а это полностью их разрушает.
ещё:
основываться _только_ на мягких методиках (отвлечение, уговоры, активное слушание), по моему опыту, хорошо до 2 лет примерно. потом уже самое время начинать воспитывать - границы более жёсткие. по моим ощущениям это можно образно так описать - ребёнок подсознательно жил под полной опёкой мамы, во "внешней утробе", полностью от неё зависел. вдруг мозг созрел, ребёнок разорвал "внешнюю утробу" - возраст 2-3 лет, становление личности. вне утробы всё незнакомое и страшное, и небезопасное для ребёнка, который мало что знает о мире, но дико интересное!!! поэтому маме необходимо создать новую "утробу", соответствующую возрасту и новым потребностям ребёнка. только если это получится, ребёнок снова почувствует себя в безопасности психологически. вот эта новая "утроба" создаётся из чётких требований, границ и рамок - это стенки, ограждающие ребёнка от серьёзных угроз здоровью и жизни ребёнка, а ещё от психологических травм. короче говоря, ребёнок совершенно точно должен знать, что категорически нельзя (нельзя всегда и под любым соусом). с другой стороны "утроба" должна "нежно обволакивать". то есть, быть основанной на доверии. разрушить доверие ребёнка легко - для этого достаточно физически наказывать, поступать с ним несправедливо или действовать непоследовательно, уделять недостаточно внимания и т.д.
То есть, в любых конфликтных ситуациях вы опираетесь на доверительные отношения, поддерживаете их, и одновременно чётко и безапеляционно напоминате ребёнку, что вы - МАМА. и ребёнок маму слушается _всегда_. главное не перегнуть палку и не начать злоупотреблять властью.
Либо играем тихо, либо не играем вообще - пусть сам выбирает, какой вариант ему больше нравится. Мяч просто забирается, если иначе никак.
Последний раз редактировалось Lukaa; 19.01.2013 в 13:15.
Ответ с цитатой
