Просто выговориться

[Marfa.]

Одно дело не знать, что будет в старости или понимать, что все мы ни от чего не застрахованы. А другое - видеть над своей головой кирпич. На тоооооненькой веревочке. И ждать - упадет-не упадет.

Знаете автор, мне кажется, что отчасти в таком состоянии виновато ваше же отношение к жизни. Да, болен муж, да хочется, чтобы он выздоровел. Но нельзя постоянно жить в ожидании "светлого будущего". Живёте вы здесь и сейчас! Мужж ваш, насколько я поняла вполне дееспособен. Так не надо отравлять вашу жизнь страхами и жалостью. Сочувствие, да, но жалость со временем убивает все остальные чувства. Попробуйте принять ситуацию и перестать бояться. Этот ваш "кирпич" на самом деле надо всеми висит, разница в том, что ВЫ от него "глаз не отводите". У Вас, например, есть родители, бабушки-дедушки, и вы же знаете, что они не будут с вами всегда, когда-то все умрут, от старости, ли от болезни, но, в любом случае и совершенно неизбежно. Вы же не боитесь этого постоянно? Попробуйте смириться с неизбежным (в любом случае, независимо от исхода лечения) и жить СЕЙЧАС. Вы с мужем любите друг друга, у вас растёт ребёнок, радуйтесь что у вы сейчас есть друг у друга!
Может быть жёстко, но не надо превращать выздоровление в навязчивую идею и впадать в отчаяние при каждом неудачном анализе. Потому что самое страшное, что может случиться, всё равно произойдёт рано или поздно.

[Незарегистрированный]

Отвечу по порядку.

2Пингвинарий: я в первом посте написала, что озвучивать диагноз не буду, и назову его "условно заболевание крови". Надя, поверь просто на слово - ЭТО заболевание, пущенное на самотек, без лечения, через пару месяцев обернется кладбищем. Муж перенес около 10 операций. Болезнь удалось относительно стабилизировать, но полного излечения пока нет. ПОКА нет. Надеюсь, что только пока.

Подработки означает фриланс. Он способен какую-то часть работы выполнять из дома, на какую-то выезжает к заказчику. Работает в сфере IT.
К вопросу о том, почему у него нет постоянной работы. Ни один работодатель, как показала практика, не готов мириться с постоянным больничными.
Что же касается снисхождения - снисхождение и жалость - самые разрушительные вещи. Но я реально смотрю на вещи и понимаю, что человек, у которого половина костей в организме заменена на искуственные, не способен полноценно трудится.
Я не нежная фиалка, и если бы я видела, что муж филонит, в то время, как он на самом деле способен полноценно работать, то давно бы уже вмешалась и настояла на выходе на работу. Либо ушла бы. Но он не филонит. Он делает максимум того, что может. И не сидит дома, в перерывах между лечением.

2lukavo

Контакты с родителями минимальны. Привет-пока. Но даже при этих минимальных контактах мы способны сцепиться и не разговаривать потом месяцами. Обсуждать мне с ними не о чем. Поздно. Отношений нет и не будет. Но, вот парадокс, меня это задевает гораздо в меньшей степени, чем моего мужа. Он злится на них из-за меня. И родители в первую очередь - источник раздражения для него, а не для меня.

2Ана

Мечталось естественно вылечиться. Меня это волнует в первую очередь, проблемы с жильем мы при условии, что болезнь отступит, как-нибудь решим.
Что он мне дает? Он меня любит. Он старается мне помогать. Он брюзжит, что ему все надоело, но когда он дома, я прихожу в чистую квартиру, на столе меня ждет горячий ужин, ребенок выгулян, накормлен, белье постирано и развешено и на вечер скачен какой-нибудь интересный фильм. Он дает мне любовь и заботу. Такую, на которую у него сейчас хватает сил.

2 нетерпеливая

за столько лет я уже давно не "зациклена" на проблеме мужа. Ужасно то, что я с ней свыклась. И как раз продолжаю жить в обычном режиме. Вот только накрывает иногда, вот как сейчас

[franchi]

да тяжко. если никто не помогает, муж гавниться..

из простых методов отвлечься. найди себе какой-то сериал... девочки правы. покупай себе иногда подарки.

[евже]

Наверняка у твоего мужа оформлена инвалидность. Да? А инвалидам положены 2 раза в год путевки в санаторий. Мне кажется, вам надо просто научиться отдыхать от мирских забот. Уезжайте вдвоем в санаторий на 2 недели 2 раза в год хотя бы. Без ребенка. Вдвоем. И отдыхайте там морально. От родителей, от работы, от больниц. Вам просто нужен передых. И тебе, и ему. Вообще он у тебя молодец. Это видно было и без твоего последнего поста. Он все делает, на что способен. Просто может изменить фриланс на проектную работу? Или просто на работу удаленно? Пришли мне резюме его, что умеет, чем занимается, сколько раз и на какое время обычно ему нужна терапия, когда он не может работать. Вдруг что-то придумаем с мужем. И еще. Тебе надо попытаться перестать воспринимать его как больного. Он просто ..."домохозяйка". А кирпич - все правы - кирпичи висят над всеми, просто кто-то живет и не видит их, а ты постоянно на него смотришь и пытаешься оценить, рвется ли ниточка или превращается в канат. Вот что тебя выматывает. И от этого надо как-то попытаться отойти. ВОзможно с помощью психолога.

[Татка1]

Автор, сочувствую. Мне кажется, вам правильно советуют, надо просто жить. Никто не знает, сколько нам отпущено. Живите и наслаждайтесь теми минутами, которые у вас есть. Удачи вам!

[Ана]

ну не знаю тогда... вот такое значит у вас счастье) не у всех такое есть)) даже у более здоровых)
ты же выговориться сюда написала, сама понимаешь ,что кардинально ничего не изменишь сейчас...
ну вот может полегчает тебе?
потому что баланс так хрупок.. вот допустим если тебе какой-то карьерный рывок делать, чтобы начать сильно больше зарабатывать и вам таки съехать от родителей - так ты дома будешь меньше бывать, муж еще больше будет себя чувствовать нахлебником наверное... а с другой стороны - родители... ох уж этот квартирный вопрос, скольким людям он жизнь портит! я сама со своей мамой под 1 крышей долго жить не могу, но она мне с юности талдычила, чтобы мужиков моих она в своем доме не видела. только этим и спасаемся с ней, что я всегда жила у мужчин...

[franchi]

какие у нас женщины молодцы! недавно прочитала у радуловой, что к больным мужикам в б-цу жены ходят годами, а к женщинам никто не ходит. максимум на год хватает мужей (рак и тп).

[Устала]

Наверняка у твоего мужа оформлена инвалидность. Да? А инвалидам положены 2 раза в год путевки в санаторий. Мне кажется, вам надо просто научиться отдыхать от мирских забот. Уезжайте вдвоем в санаторий на 2 недели 2 раза в год хотя бы. Без ребенка. Вдвоем. И отдыхайте там морально. От родителей, от работы, от больниц. Вам просто нужен передых. И тебе, и ему. Вообще он у тебя молодец. Это видно было и без твоего последнего поста. Он все делает, на что способен. Просто может изменить фриланс на проектную работу? Или просто на работу удаленно? Пришли мне резюме его, что умеет, чем занимается, сколько раз и на какое время обычно ему нужна терапия, когда он не может работать. Вдруг что-то придумаем с мужем. И еще. Тебе надо попытаться перестать воспринимать его как больного. Он просто ..."домохозяйка". А кирпич - все правы - кирпичи висят над всеми, просто кто-то живет и не видит их, а ты постоянно на него смотришь и пытаешься оценить, рвется ли ниточка или превращается в канат. Вот что тебя выматывает. И от этого надо как-то попытаться отойти. ВОзможно с помощью психолога.

Женя, спасибо большое! На ближайшее время у мужа есть довольно неплохой заказ, на его выполнение уйдет около 2-3 месяцев. А вот потом, если ничего больше не наклюнется, мы бы с удовольствием к тебе обратились. Самое сложное, конечно, то, что тяжело спрогнозировать, когда он будет "не у дел", т.к. все строится на результатах анализов.
Но как бы там ни было, спасибо за желание помочь!

[Вольга]

Автору нужно кто его разгрузит эмоционально, она напряжена до предела. Она устала разочаровываться, надеяться и мечтать об улучшении. Тут выход наверное один, психотерапевт,который снимет напряг эмоциональный или просто друг или подруга по несчастью,накрайняк просто тот кто выслушает и посочувствует.
Моральную усталость труднее убрать,это не физическая пошел и отдохнул- это червь которое поедает изнутри.
Крепись, желаю,чтобы ты нашла выход из этой ситуации.

[евже]

Ну тогда пишите мне, когда понадобится. Когда тот проект будет к концу подходить. Постараемся помочь по мере сил. Мой муж еще никому вроде в собеседованиях не отказывал