Одно дело не знать, что будет в старости или понимать, что все мы ни от чего не застрахованы. А другое - видеть над своей головой кирпич. На тоооооненькой веревочке. И ждать - упадет-не упадет.Сообщение от Алёнка!
Одно дело не знать, что будет в старости или понимать, что все мы ни от чего не застрахованы. А другое - видеть над своей головой кирпич. На тоооооненькой веревочке. И ждать - упадет-не упадет.
Знаете автор, мне кажется, что отчасти в таком состоянии виновато ваше же отношение к жизни. Да, болен муж, да хочется, чтобы он выздоровел. Но нельзя постоянно жить в ожидании "светлого будущего". Живёте вы здесь и сейчас! Мужж ваш, насколько я поняла вполне дееспособен. Так не надо отравлять вашу жизнь страхами и жалостью. Сочувствие, да, но жалость со временем убивает все остальные чувства. Попробуйте принять ситуацию и перестать бояться. Этот ваш "кирпич" на самом деле надо всеми висит, разница в том, что ВЫ от него "глаз не отводите". У Вас, например, есть родители, бабушки-дедушки, и вы же знаете, что они не будут с вами всегда, когда-то все умрут, от старости, ли от болезни, но, в любом случае и совершенно неизбежно. Вы же не боитесь этого постоянно? Попробуйте смириться с неизбежным (в любом случае, независимо от исхода лечения) и жить СЕЙЧАС. Вы с мужем любите друг друга, у вас растёт ребёнок, радуйтесь что у вы сейчас есть друг у друга!
Может быть жёстко, но не надо превращать выздоровление в навязчивую идею и впадать в отчаяние при каждом неудачном анализе. Потому что самое страшное, что может случиться, всё равно произойдёт рано или поздно.
Нет, я так не думаю. ВСЕ проблемы не решатся. Даже новые добавятся. Но накал страстей между моими родителями и моей семьей поутих бы. И у мужа было бы меньше поводов раздражаться.
Но нет - значит нет. Им уже спасибо за материальную помощь, и за то, что с ребенком помогают.
"и начнет кидаться фразами"иди ищи себе здорового, а я тебе обузой быть не хочу" - именно так оно и было.
Работа у меня, кстати, ттт, стабильная и любимая. С этой стороны, ттт, проблем нет.
Состояние мое ты очень точно уловила. Вот только с родителями засада. Отношения с ними хуже некуда, и это источник дополнительных проблем. В отличие от свекров их помощь заключается только в том, что они забирают ребенка из сада.
ну что получается...
ты знала за кого шла замуж и от кого рожала ребенка.
я понимаю, ты надеялась, что вы победите его болезнь, он станет нормальным добытчиком, вы будете жить отдельно от родителей - так наверное мечталось, да?
но вот жизнь не оправдала.
обидно и досадно, нет слов.
а может еще получится? но надежды уже мало, устали надеяться. знаешь, часто бывает когда перестал на что-то уже надеяться, оно происходит. дай Бог чтобы у вас так получилось и болезнь все-таки отступила!
а если этого не случится...
а вот мне интересно, ты говоришь что тебе без мужа будет физически легче, но морально тяжелее. а еще говоришь, что устала от того что характер испортился у него и все время раздражен. а что именно он тебе дает? что сделает жизнь без него морально тяжелее, чем сейчас, когда ты постоянно в напряжении и усталости? я просто своей не способной к жертвенной любви головой этого не могу увидеть. а мне правда интересно!
Отвечу по порядку.
2Пингвинарий: я в первом посте написала, что озвучивать диагноз не буду, и назову его "условно заболевание крови". Надя, поверь просто на слово - ЭТО заболевание, пущенное на самотек, без лечения, через пару месяцев обернется кладбищем. Муж перенес около 10 операций. Болезнь удалось относительно стабилизировать, но полного излечения пока нет. ПОКА нет. Надеюсь, что только пока.
Подработки означает фриланс. Он способен какую-то часть работы выполнять из дома, на какую-то выезжает к заказчику. Работает в сфере IT.
К вопросу о том, почему у него нет постоянной работы. Ни один работодатель, как показала практика, не готов мириться с постоянным больничными.
Что же касается снисхождения - снисхождение и жалость - самые разрушительные вещи. Но я реально смотрю на вещи и понимаю, что человек, у которого половина костей в организме заменена на искуственные, не способен полноценно трудится.
Я не нежная фиалка, и если бы я видела, что муж филонит, в то время, как он на самом деле способен полноценно работать, то давно бы уже вмешалась и настояла на выходе на работу. Либо ушла бы. Но он не филонит. Он делает максимум того, что может. И не сидит дома, в перерывах между лечением.
2lukavo
Контакты с родителями минимальны. Привет-пока. Но даже при этих минимальных контактах мы способны сцепиться и не разговаривать потом месяцами. Обсуждать мне с ними не о чем. Поздно. Отношений нет и не будет. Но, вот парадокс, меня это задевает гораздо в меньшей степени, чем моего мужа. Он злится на них из-за меня. И родители в первую очередь - источник раздражения для него, а не для меня.
2Ана
Мечталось естественно вылечиться. Меня это волнует в первую очередь, проблемы с жильем мы при условии, что болезнь отступит, как-нибудь решим.
Что он мне дает? Он меня любит. Он старается мне помогать. Он брюзжит, что ему все надоело, но когда он дома, я прихожу в чистую квартиру, на столе меня ждет горячий ужин, ребенок выгулян, накормлен, белье постирано и развешено и на вечер скачен какой-нибудь интересный фильм. Он дает мне любовь и заботу. Такую, на которую у него сейчас хватает сил.
2 нетерпеливая
за столько лет я уже давно не "зациклена" на проблеме мужа. Ужасно то, что я с ней свыклась. И как раз продолжаю жить в обычном режиме. Вот только накрывает иногда, вот как сейчас
Наверняка у твоего мужа оформлена инвалидность. Да? А инвалидам положены 2 раза в год путевки в санаторий. Мне кажется, вам надо просто научиться отдыхать от мирских забот. Уезжайте вдвоем в санаторий на 2 недели 2 раза в год хотя бы. Без ребенка. Вдвоем. И отдыхайте там морально. От родителей, от работы, от больниц. Вам просто нужен передых. И тебе, и ему. Вообще он у тебя молодец. Это видно было и без твоего последнего поста. Он все делает, на что способен. Просто может изменить фриланс на проектную работу? Или просто на работу удаленно? Пришли мне резюме его, что умеет, чем занимается, сколько раз и на какое время обычно ему нужна терапия, когда он не может работать. Вдруг что-то придумаем с мужем. И еще. Тебе надо попытаться перестать воспринимать его как больного. Он просто ..."домохозяйка". А кирпич - все правы - кирпичи висят над всеми, просто кто-то живет и не видит их, а ты постоянно на него смотришь и пытаешься оценить, рвется ли ниточка или превращается в канат. Вот что тебя выматывает. И от этого надо как-то попытаться отойти. ВОзможно с помощью психолога.
Плюсуюсь. Тем более, если у него инвалидность,
то должно эконрмить вам как минимум десять тысяч - льготы по квартплате, пособия, проезд.. так что он тоже добытчик, а, судя по посту, ты не так чтобы очень много зарабатывала, образно, льготы это Х, твоя зарплата это 4Х, плюс помощь его родителей.. А сколько бы ты хотела?
если муж чаще всего дома, то это и может напрягать родителей - меня б тоже напрягало постоянное присутсивие дома по сути чужого человека. МОжет, мужу тоже куда-то уходить? еслди работает удаленно, то почаще выезжать, или сидеть в том же макдональдсе?
А, если половина костей исаусственные, то он будет ли способен вообще выздороветь? Значит, это хроническое, как у многих. НИкто не говорит не лечить, я говорю только об отношении к жизни, что она обычна как для больных, так и для здоровых. Он молодец, что помогает тебе по дому, многие так живут.
Ты сформулируй что конкретно тебе хочется - как изменить ситуацию - что бы ты от него хотела, что возможно, а что нет.. Ну и сама держись там...
А муж мог бы работать из больницы?
Просто ты говоришь, что никто не хочет работника с постоянными больничными. Я не знаю - какого состояние мужа и что он делает в больнице. Мой приятель когда сломал ногу - долго лежал в больнице, ему делали операцию и тд. Но он продолжал работать из больницы. Ноутбук и интернет
Послушайте, ваш муж просто золото.Совершенно очевидно, что недовольство и озлобленность на весь мир из-за изматывающей болезни и из-за отсутствия постоянной работы, а для мужчины это важно.Надо как-то снять это напряжение.А именно договорится, что он делает для семьи то, что может.Вот на данный момент.Может готовить ужин, заниматься с ребенком, временно подрабатывать-это неоценимая помощь.Объясните, что вы не ждете от него прыжка через голову.Что его помощь здесь и сейчас очень для вас важна и если бы ее не было, то была бы катастрофа.Родители это одно, а родной отец другое.
Вы морально вымотались, устали бояться за близкого человека, устали от неосуществленных пока надежд.Отдых нужен, совместный еще лучше, но если честно, мне не кажется, что это снимет чудовищный камень.Надо как-то психологически разгрузиться. Мы не можем повлиять на болезнь, от нашего желания анализ лучше не станет.Мы можем изменить свое отношение к ситуации.Надо быть честной с собой и сказать себе, что болезнь хроническая.Есть периоды обострения, есть ремиссия.Вы получили очередной плохой анализ. Значит еще не время для ремиссии.Надо лечиться, проходить очередные манипуляции.Это такая болезнь и это надо просто признать.Учитесь ждать не боясь и не изматывая свою душу, ждать ремиссии.Длительной ремиссии, отступления болезни.В этом плане офигенно помогает вера в Бога.В таких вещах нельзя быть материалистом и атеистом.Надо обязательно верить в высшую силу.Если искренне верить, что вот он-то обязательно поможет, это так и будет.
Ответ с цитатой