До какого возраста рожать?

[Мальвина]

как сказала мне одна врач из 25 рд, да рожают в 40-50, но мы потом этих детей не видим, что там и как. я лечила ре в одном центре неврологическом, поразило, что оч. много там было "старых родителей" за 40 и даже за 50. и это первые дети. теперь лечат.

неврологические проблемы - это как правило проблемы родов по вине акушеров, поэтому возраст родителей тут не при чем, тут можно и в 20 лет попасть и в 40. Только в 20 лет, как правило, от такого ребенка легко отказываются, чтобы "жизнь себе не ломать", а "старые родители" заботятся о ребенке, лечат и реабилитируют. Второй момент "старые родители", как правило, мудрее, умнее и сообразительнее, чтобы заниматься таким трудом как лечение и реабилитация ребенка, что молодым в силу сложности проблем просто недоступно. И третий момент, я вот сколько хожу по поликлиникам (обычным, а не неврологическим), что-то я там шибко молодых вообще не встречала, везде один и тот же возраст 30+/- (это уже молодые мамы считаются) либо уже сильно старше. Где молодые-то? или они после родов просто выглядят старше, чем им есть на самом деле?

По теме: никаких планок нет и вообще все подобные вопросы отношу к теме "хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах"

[Нюсик]

пока 36-37, но чувствую что может и до 40 растянуться...

[Ёлка]

Планку "запланированного" ребенка - до 35 для себя. Но мне в моей картине мира достаточно двоих детей. На сегодня мне, в принципе, и единственного достаточно. О втором я как-то очень отдаленно думаю. Так что для появления второго у меня есть запас по времени в 3-4 года.
Но ты планируешь так, а сверху решат иначе, поэтому планку в уме держу, но от обстоятельств не зарекаюсь.

[Myr]

Я что заметила. Кому до 30 лет ставят планку 30-35, а кому за ... до 40лет и более.
Я соглашусь с Мальвиной, т.е. для себя планок не ставлю.

[Матильда]

У меня нет планки
Но есть наглядный пример
Мама родила сестру в 38 лет. Она третий ребенок. В свое время мама радовалась, что она молодая мама, а не молодая бабушка, говорила, что продлила себе молодость. Сейчас сестре 17. Стеснений по поводу возраста мамы у нее никакой нет и никогда небыло. Однако взгляды мамы очень поменялись, и те вещи на которые она когда-то смотрела проще и нам с братом было легче с ней найти общий язык., сейчас у мамы переросли в какие-то заморочки И сестре ох как не просто с ними бороться.
Сестра с одной стороны уже большая, с другой с ней сейчас столько гемороя, что лично мне бы, в возрасте моей мамы не хотелось бы эитим заниматься. Опять -таки отец... ну вот нам с братом перепало гораздо больше его внимания, не смотря на трудную жизнь тогда. Папе уже откровенно хочется на рыбалку больше, чем к сестре на выпускной.
Ну и лично мое мнение - чес моложе пара - тем (не знаю какие подобрать слова) "теснее чтоль отношения между родителями, и тем правильнее формируется модель семейного поведения у ребенка.
Как пример опять моя семья ( примерные блин ) У меня как-то и в голову не приходило, что мама и папа могут отдыхать отдельно, или спать в разных комнатах находясь НЕ в ссоре, потому что у нас так никогда и небыло... а сейчас у родителей как-то в норме спать в разных кроватях "чтобы выспаться2 и отдыхать по-отдельности " потому что все достало" и сестра ведь растет и на это смотрит.. и я уже почти уверена, что для нее это будет нормой.

ЗЫ. Наверное ничего не понтно написала

[s.strekoza]

+1 к матильде. я тоже считаю, что чем меньше разница в возрасте, тем легче будет потом найти общий язык с ребенком.

[s.strekoza]

вот глядя на такие сообщения видишь мощный минус молодых родителей - у них еще ... наверное это следует назвать "мало жизни повидали". собственный опыт - он единственно правильный И это на всем будет сказываться.

Таня, уж не знаю, читала ли ты всю тему или нет. Но я как раз здесь уже ранее выражала, что мой опыт не единственно правильный. И что все наши "молодые" доводы остаются лишь личными глубоко субъективными убеждениями. Что по сути не существует единственного правильного ответа. Здоровье - это лотерея. Есть хорошие примеры и у родивших в 40, и не очень - у родивших в 20 с хвостиком. Отношения позже, по сути, тоже зависят от нас самих. От такого, какими мы будем потом и от того, как воспитаем детей. Я просто написала, что достичь взаимопонимания будет легче. И я опираюсь в этом суждении как раз не на свой опыт, а на опыт других людей. Лично я не знаю недовольных мам, родивших в 40. Но сейчас мое мнение такое. И это суждение сформировалось уже очень давно и пока не меняется. Но это не значит, что свою позицию я всем навязываю. Повторюсь, что считаю, если женщина, ее муж, возможно их дети готовы к этому - почему не родить.

А ткнуть молодых родителей таким мощным минусом, как неопытность....ну это неудивительно))))) ведь так приятно сказать, "мы это уже проходили...а сейчас-то мы уже мудрые". Да, признаюсь, опыта больше. С удовольствием обращаюсь за советом к более опытным мамам. И спорить в некоторых моментах даже и не буду. И признаюсь, вполне вероятно, я изменю свое мнение (когда и ко мне мудрость наведается))) ). И произойдет это, если я почувствую, что у меня есть силы, желание,здоровье, финансовое состояние родить ребенка...но обязательно вспомню, что лично я видела пример, когда мама, родившая в 40 была безмерно счастлива (и ни минуты не сомневающаяся в правильности этого решения), но ребенок имел проблемы со здоровьем (которые никак не связаны с возрастом мамы), папа, который не хочет читать сказки ребенку, а хочет лежать на диване (но при этом, естественно, любящий своего ребенка) и старшие дети, которые в тайне боятся, а что будет, когда родители уже будут не в состоянии отвечать за этого ребенка, которому нужно лечение, образование и т.д. И я просто приму во внимание такой опыт, проанализирую, а не будет ли у меня так. И если меня ничего не смутит, то быть может и я рожу в 40.

[s.strekoza]

и да, моему мужу, который ровесник родителей Матильды, совсем не лень заниматься 7-летним сорванцом. А родители Матильды устали от 13-летней дочери. Может дело не в возрасте родителей, а в возрасте детей?

а может просто дело в том, что как раз и нет той самой планки для всех. И для каждой конкретной семьи она индивидуальна. Ведь вопрос в теме, какую планку Вы ставите. А вовсе не докопаться до истины, а как нужно делать всем! Ведь действительно есть пожилые люди, которые могут ого-го какую фору дать молодым. Надо просто прислушаться к себе и понять, каким ты будешь родителем. Но зачастую, мы представляем себе одно, а получается-то совсем по-другому. Вот и начинаешь оглядываться на других и примерять чужое поведение на себя. А вывод один, научиться на чужих ошибках невозможно. Не бывает идентичных условий, а соответственно, идентичного поведения. Но можно отследить тенденции. И дальше ты уже сам определяешь для себя наиболее значимые тенденции.

[s.strekoza]

может да, а может нет. Взаимопонимания в чем? как вместе "нашкодить" ? - может быть.
а принять человека, чье мнение резко отличается от твоего (а ребенок имеет на это право) в 25 будет сложнее, чем в 50, просто потому что в 50 понимаешь, что "все суета, и это тоже пройдет" и спорить просто лениво

взаимопонимание - это совсем не "нашкодить" вместе. Очень странное и интересное сравнение. Ну да ладно. Взаимопонимание в моем!!! понимании - это духовная близость с родителями. Когда вы можете быть друзьями и рассказать им обо всем. Когда с проблемами и с радостями вы первым делом к ним пойдете. Когда я не просто люблю своих родителей, а когда я не могу быть далеко от них. Когда я зависима от общения с ними и когда мне нужны они.

А про возраст я ж согласна с тобой. Может ты недопоняла меня. Может я не так выразила свою мысль. Но действительно. Я не могу быть такой же опытной, как ты. В силу возраста. И научится на чужом опыте тоже сложно. Это очевидно. Но это не минус. Это такая особенность нашего мнения. Сегодня оно одно, а завтра другое. Ну а последний пункт мне не хочется обсуждать. Потому что одно дело, когда в жизни что-то случается, а другое, когда ты априори осознанно старшего ребенка обрекаешь на то, что ему жизнь строить с самого начала придется не одному, а с младшим братом или сестрой.И его-то (старшего никто не спросил,и это решение родителей, а не воли случая и судьбы) А это несправедливо. Но уж это точно очень субъективное и, может, не очень красивое и правильное мнение.

Время пролетит так, что оглянуться не успею. Так что я уж и не зарекаюсь...и потом может в 40 у меня 5ый уже будет)))))

[s.strekoza]

Не надо, потому что невозможно.
надо посмотреть или на среднестатистический возраст дряхления/способности быть адекватным родителем или воспитателем в своей среде, или аналогичный возраст у своих предков. И исходить из этого (ну и из собственного ощущения. но только ощущение может лишь уменьшить возраст, но не должен его завышать.)

Тань, вот ты из контекста вырываешь и получается совсем не так))) Дальше, как раз пишу, что зачастую это невозможно. Другими словами ведь все тоже самое написала!)