Если судить по книге "5 языков любви" - человек выражает свою любовь с помощью "заботы/помощи". ("Все для меня делает"). А объекту любви такая помощь/забота нафик не нужна, потому что у него другой язык любви. Может хочется постоянный комплиментов, чтобы хвалил, а он тупо зарабатывает деньги и по дому все делает, полы моет, готовит и т.д. Или чтобы подарки дарил или цветы, а он не дарит ничего.Сообщение от Ана
Книгу не читала. Но заинтересовалась.
А если хочется и деньги, и подарки, и комплименты, и помощь? (хотя вообще-то ты права, помощь особо не нужна)
Таких автор в какую категорию помещал? Губы закатывать?
Почитай книгу. Понятно, что нам нужно практически все вышеперечисленное и еще чтобы обнимал и целовал)). Но автор в книге старается выделить 1-2 главных языка, которые позволяют понять, что данный мужчина тебя любит. Иногда можно обратится к периоду, когда вы только начали встречатся и понять - что зацепило.
Короче, почитай книгу. Чухча не писатель, чухча читатель.))
не все так просто. читала я тоже эту книгу. она безусловно полезна в плане исследования человеческих взаимоотношений, но она не панацея. в жизни все гораздо многоплановее. в книге говорится о ситуациях, когда 1 партнер другого любит, а другой этой любви в упор не видит и часто даже наоборот думает, что его не любят, но при этом второму партнеру важно получить выражение любви от первого. а Люба видит, что муж ее любит. т.е. на ее языке любви то, что он делает - это выражение любви, и как бы должно быть все у них в порядке. а оно не в порядке. почему? вопрос уже к другому измерению взаимоотношений, а не к тому, что описано в 5 языках любви.
разговор на понятном нам языке любви - это все хорошо, но говорить должен определенный человек, а не любой встречный. у него плюс к умению говорить на нашем языке любви должны быть еще какие-то важные для нас качества. и когда их нет, тут хоть обговорись. а потребности наши могут со временем меняться, вот что непредсказуемо. в результате ты выходишь замуж за человека, у которого есть основные нужные тебе на тот момент качества, а потом через сколько-то лет у тебя появляются новые потребности, которые он удовлетворить не может (грубо говоря, у тебя отросла хотелка, на которую у него за это же время не отросла умелка и судя по всему вряд ли когда-то отрастет). это процесс абсолютно обоюдный, у мужчины к женщине такая же неудовлетворенность может возникнуть, просто я на примере женщины озвучила мыслю.
Люба видит, что муж любит. Но видимо любит не так, как хотелось бы. А Люба не может ему объяснить - как ее любить, что ей надо...
У меня допустим мама приезжает пару раз в месяц. Мне надо чтобы она посидела с детьми, но вместо этого она бросается мыть плиту или посуду. Мама очень хочет мне помочь - я это вижу. Но мне не нужна такая помощь - я хочу с мужем куда-то сьездить и чтобы с детьми пару часов посидели, посуду я и сама мою каждый день и все ок.
Все же муж - это не любой встречный, и у него достаточно много качеств важных для нас.
Про новые потребности - я согласна. Но иногда их бывает полезно хотя бы озвучить. И может быть муж постарается отрастить эту умелку в себе.
смеюсь) по мне так все наоборот - озвучивать полезно ,а главное эффективно, как раз в первом случае. а во втором случае - "иногда лучше жевать, чем говорить".
нет ничего сложного озвучить маме, что ты хотела бы чтобы она отпустила вас с мужем в кино, а не мыла плиту. я кстати именно так и делаю, моя тож редко бывает. и моя мама уже в курсе, что самая лучшая ее помощь для меня - это просто посидеть с детьми, пока мы куда-то пойдем. но ради этого понимания мне пришлось ей много раз проговорить это словами, сама она тоже все по х-ву пыталась помогать или покупать/привозить что-то. и нет ничего сложного сказать мужу "я сама приберусь дома и вызову сантехника починить унитаз, но буду безумно рада, если ты подаришь мне вот такие сережки/сходишь со мной в театр/..."
а вот как сказать мужу что ты была бы безумно рада, если бы он стал поумнее/поинтереснее/покрасноречивее/попредприимчивее/...? это будет воспринято как удар по самолюбию ,а не как попытка договориться. и уж точно ничего отращивать он не станет, а скорее мысленно пошлет тебя нахрен и начнет искать ту, для которой его ум и все остальное в самый раз.
Последний раз редактировалось Ана; 13.06.2013 в 15:44.
а мой как раз работает над собой
старается
но и это, выходит, не совсем то, что надо
значит не в том направлении работает)
А с тобой интересно спорить)))
Но ты приводишь некорректные примеры.
Относительно мамы - думаешь, я не озвучивала, что мы хотим в кино, а мыть плиту не надо? Раз 30 наверное озвучивала. Реакции либо никакой (продолжала мыть со словами "мне не сложно, и я же не могу смотреть, что у вас плита грязная"). Либо негативная - "вам бы все отдыхать!". Человеку 67 лет, он все меряет по себе и его уже не переделать, наверное. Маме не хочется идти с папой в кино, она хочет, чтобы кто-то пришел и вымыл плиту, а она например спать легла в это время. И она думает ,что я такая же.
Мама гораздо старше мужа, ее сложнее переделать. Но что самое главное - маму мы не выбираем, а мужа - выбираем. Получается, что замуж вышла за дурака-молчуна, а потом вдруг решила, что хочу умного??...Ну... это как минимум странно. Или он был умный, а спустя 5 лет поглупел ? - не бывает так!!! Хотя может быть, что вышли замуж в розовых очках, муж казался умным, а "оказалось что казалось... " Эти качества мало у взрослого развиваются - романтичность, щедрость, ум. Я скорее говорю о действиях, которые полезно озвучивать - например, проводить больше времени вместе, или чтобы подарил цветы, или чтобы поцеловал в пятку, или заняться вместе спортом и т.д.)). А насчет " поумнее/поинтереснее/покрасноречивее/попредприимчивее/.." - такое и маме никогда не скажешь. Но маму, повторю, мы не выбирали. Она такая, какая есть. А муж - это наш выбор...
насчет твоей мамы я не могу комментировать конечно, я ее не знаю, и ваших отношений. моя вот как-то с тридцатого раза поняла) хотя тоже бухтит что мне бы все гулять. а еще бухтит что ее мать умерла до моего рождения и как они с моим папой до моих 7 лет по очереди в кино ходили. а я киваю головой и благодарю, киваю и благодарю)
насчет того что мужа легче переделать, чем маму. абсолютно не согласна. взрослого человека со стороны переделать невозможно, ни мужа, ни маму, если у них у самих в голове не созрела необходимость себя менять. никто не может поменять человека, кроме него самого.
замуж мы выходили за людей, которые НА ТОТ МОМЕНТ казались нам обладающими достаточным потенциалом, чтобы составить нам пару на многие годы. за дураков никто замуж не выходил. и с годами наши мужья не глупеют. я не знаю как это еще выразить, чтобы было понятно - вот представь ось времени. в точке А партнеры 1 и 2 друг друга устраивают. потом они ползут по оси времени, партнер 1 меняется сильнее, чем партнер 2, и вот в точке Б партнер 2 перестает удовлетворять личностным потребностям партнера 1. партнер 1 в точке А не мог знать и предвидеть, каким он сам окажется в точке Б, и уж тем более каким окажется его партнер 2. делая выбор друг друга в точке А, оба партнера рисковали, как рискуют все люди, связывающие себя узами отношений и брака. но этот выбор, в отличие от мамы, можно делать в жизни много раз.
Ответ с цитатой