пока только флуд в ТЕОРИИ, но все жеж дилемма назревает

[Ленточка]

Вот скажите, как вы считаете..?
Есть у меня работа, надо сказать любимая работа, от которой, если в мою деятельность не вмешивается вышестоящее руководство, я получаю огромное удовольствие, в т.ч.: от видимости постоянного результата, от постоянного саморазвития, от понимания пользы работы. Есть и НО, моя работа всегда кому-то приносит позитив, значит другому человеку негатив. Но я с удовольствием всегда вижу, что в 98% случаев люди понимают, видя мою работу, что так и должно быть, и что если они сейчас разочарованы, то в первую очередь по их вине.
Работа недалеко от дома, движение на машине всегда почти против пробок, поэтому за 30 минут я дома, успеваю забрать ребенка из сада (теоретически), до определенного момента был хороший коллектив. Средняя, но стабильная зарплата. Меньше чем я зарабатывала раньше, но стабильная, что позволит мне на среднем уровне обеспечить и себя и сына в случае чего, но не более того.

Однако, уже почти 4 года я поняла, что муж и сын оказались как-бы "задвинуты", т.е. они для меня в первую очередь, но физически на них меня не остается. За 3 недели отпуска мы с ребенком были вместе больше, чем за 3 предыдущих года. По факту из сада его забирают все подряд, кто успеет перехватить. С мужем видимся пару часов перед сном, иногда по выходным (т.к. вынуждена выходить на работу и в выходные), часто тащу работу за собой домой, домашние молчат, но вижу, что им тяжко от всего этого...

... и тут я поняла, что я наслаждаюсь своей работой, пока думаю только о ней, но как только вспоминаю про "заброшенного" ребенка и мужа, начинаю злиться на себя, страдать, ощущать полную беспомощность и какую-то несамодостаточность.
... при этом также уже начинаю понимать, что пора подниматься выше, тем более, что это возможно и для меня не очень-то сложно, но тогда я вообще потеряю и мужа и сына, т.к. тогда они меня будут видеть в лучшем случае 2 недели в году в отпуске (это не преувеличение, мама ночующая дома по 6 часов я считаю не в счет).

И появился один существенный минус. Серьезный конфликт с руководством. На фоне моей беременности и ухода в декрет отношения очень осложнились, уже пару месяцев сижу на валерьянке и в декрете посидеть не дадут, максимум 6-12 месяцев, но за это последние нервы вынут и после выхода из декрета еще не известно чем все закончится, т.е. имеют шанс прекратить мою трудовую деятельность (не надо говорить, что есть на это право и тд и тп, в моей "системе" хочешь пользоваться правами, будешь вечно "в опале").

Вот я сижу и думаю, может ну нафиг, взять больничный, чтобы сейчас не нервничать, из него плавно в декрет, а после декрета искать себя снова, осознавая, что надо к чему-то готовиться новому? Многие друзья меня давно уговаривают, чтобы я занялась своим бизнесом, организовала свою контору и стала работать на себя.
Или я погоречилась, уйти сейчас в КРАСИВО, всем опять сделать удобно, в надежде, что смогу вернуться обратно и все будет хорошо.
Есть еще вариант, оставить все как есть, "прогнуться" и потом посмотреть...

Просто мое "уйти красиво" уже более полугода как длится. Мне хотелось сделать всем удобно, чтобы не подставлять коллег, с жутчайшим токсикозом я сидела на работе в унитазе, отказывалась от больничных и госпитализации, потом с температурой 38 на больничном в 10 дней по факту просидела ровно 2 дня и вышла на работу, физически уже больше года работаю ровно за двоих (веду двойной участок работы) за одну зарплату, но как оказалось, этого никто не увидел и не заметил, это воспринялось как должное.
Последняя капля этого флуда - это то, что я уже 3 недели как в отпуске, уже дважды из него меня вызывали на работу, в понедельник отзывают окончательно, причем не с просьбой, а со скандалами и угрозами.
Может это просто нервоз, хочу поговорить и успокоиться в первую очередь, т.к. даже если я сегодня прийду к какому-то выводу, это не значит, что не изменю его через год. Но вот вы бы КАК поступили?

Все это время я воспринимала все обстоятельства и сложности, попереживав, но порадовавшись, что ВОТ и с этим справилась, раз не убило, значит закалило, а может это и не нужно? Зачем постоянно жить преодолевая какие-то трудности?

Рвусь между семьей и работой . Совместить ЭТУ работу с семьей невозможно, тем более мне. Я почти никогда не работала за себя одну и вряд ли дадут, нашего согласия на это не спрашивают.