Почему мы кричим на детей?

[Кошка Лена]

Приползло ко мне в контакте и очень понравилось, решила поделиться

ПОЧЕМУ МЫ КРИЧИМ НА ДЕТЕЙ?

Очень часто замечаю, что мамы порой ведут себя очень агрессивно со своими детьми – кричат, швыряют, давят на них...
Я ведь тоже, когда очень сильно устаю, начинаю повышать голос на старшую дочь. Это бывает не часто, но все же бывает.
Потом на душе становится очень мерзко и приходит раскаяние: «Надо было сдержаться... Ребенок ни в чем не виноват...»
Почему мы кричим на детей?! Почему, даже раскаявшись, родители снова и снова входят в это состояние безумия (по-другому его не назовешь), а некоторые привыкают к такому общению и даже считают его нормальным?!

1) Потому что ребенок слабее. Мы выливаем всю эмоциональную грязь на своего ребенка, порой даже не задумываясь. Все ссоры с мужем, неприятности на работе, финансовые трудности, неосуществленные желания, депрессии и многое другое – все это повод отыграться на ребенке. Выкричать свое недовольство жизнью, выругаться всеми словами, которые крутились в уме в адрес начальника, когда он отчитывал нас, свалить вину за свои проблемы... Ребенок становится каким-то громоотводом, боксерской грушей... И все потому что он слабее, потому что он не ответит тем же, потому что он промолчит. Проглотит всю эту грязь, которую на него выплеснули. Молча проглотит. А если всплакнет или обидится, не беда. Главное, что нам стало легче. Мы думаем только о себе... и, значит, даем отличный пример эгоизма.

2) Потому что мы слишком много требуем от ребенка. У нас были свои представления о том, какой должен быть именной наш ребенок, даже до того, как возникло желание иметь детей. И мы вгоняем его в эти рамки всю его жизнь. С рождения. С первых дней его маленькой жизни. Он должен быть!.. Должен соответствовать! Английский с рождения, чтение с трех лет... Ах да, после трех уже поздно! Нужно успеть в два года сделать из него вундеркинда, потому что мой ребенок или вундеркинд, или индиго, или еще каким-то сложным и непонятным словом должен называться.
Мы перестаем присматриваться к нему, перестаем прислушиваться, подавляем его природу, его желания и стремления. Желаем за него. Живем за него. Дрессируем. Давим.
Сравниваем постоянно его с другими детьми. В итоге теряем отношения... и, значит, теряем ребенка.

3) Потому что так быстрее чего-то добиться. Ребенок никуда не торопится, а мы постоянно спешим. Для нас важно все успеть, все сделать, все получить. И мы привыкаем пользоваться только самым быстрым, а значит, самым эффективным в нашей жизни. Это – фастфуд и полуфабрикаты вместо семейного ужина, приготовленного на собственной кухне своими руками, метро или автомобиль вместо прогулки пешком, джинсы вместо платья, лифт вместо лестницы, виртуальная открытка вместо бумажной, подписанной от руки своими словами, крик и приказ вместо объяснения и разговора... Но и результат приходит только внешний, пустой внутри, иллюзорный, временный. Мы забываем наполнять все, что мы делаем, глубоким смыслом. Не смотрим в будущее. Не вкладываем... и, значит, ничего не получим, кроме разочарования и пустоты.

4) Потому что мы не умеем объяснять. Иногда кажется, ну почему он не может этого понять, ведь я же объясняю в сотый раз. Я бьюсь, а он не может понять или запомнить простых вещей. Почему он не может научиться читать?! Почему не может решить эту простую задачку?! Никак не запомнит элементарное правило и постоянно делает ошибки!
А ведь нет плохих учеников! Есть учителя, которые не могут объяснить, которые не хотят искать способы поведения, которые не хотят думать, которые зациклены на чем-то одном и не ищут других путей. Но если мы не умеем объяснять простых вещей... значит, не сможем объяснить самых важных.

5) Потому что мы устраиваем показательное выступление «Я хорошая мать!» Иногда для нас проявить напускную строгость прилюдно, это возможность показать, что я занимаюсь ребенком, я воспитываю своих детей. «Я строгая мать, значит я хорошая мать.» И мы кричим, ограничиваем, запрещаем... Все это как в театре. Есть зрители и актеры. Есть пьеса. И мы играем, входим в роль. Выкладываемся, как можем. Цель одна – показать! И мы лицемерим... и, значит, не станем настоящими никогда.

6) Потому что мы не можем победить свой страх. Мы боимся... Боимся всего. В нашей голове прокручивается фильм ужасов уже который раз. С горки может упасть, разобьет голову, поедем в больницу, будут зашивать, может потерять много крови, дальше реанимация... И мы уже слышим сирену скорой помощи и видим людей в белых халатах с окровавленными руками... Нет, лучше прикрикнуть на «Ну, мам, пожалуйста!» Так безопаснее и гораздо спокойнее. Ведь мы за него постоянно боимся... и, значит, не даем жить.

7) Мы кричим на детей, потому что не задумываемся о последствиях, о том, что мы получим в итоге. Нет, не сию секунду, а потом, когда наш ребенок перестанет быть ребенком. Мы не видим в нем личность. Мы не хотим его понимать. Даже хотя бы попытаться не хотим...
И это не значит, что мы не любим своих детей. Нет-нет, мы любим! Только очень мало задумываемся о том, как именно мы любим. Любим, как получается, как приходится.

Одна моя знакомая говорила, что ей не очень хочется звонить своей маме, и она это делает только из чувства долга, потому что мама постоянно чем-то недовольна и всегда ругается по любому поводу.
Может быть, и нас это ждет в будущем?! Может быть, подросший ребенок начнет кричать уже на нас?! Может быть, он перестанет нас слушать вовсе?! Может быть, ему захочется убежать от нас?!
А что останется у нас?! Только лишь разочарование и боль. И больше ничего.
Пока не поздно давайте воспитывать себя, а не ребенка, менять и шлифовать себя, а не его, прикладывать усилия к себе. Потому что все мы прекрасно знаем – «что посеешь, то и пожнешь». И если мы станем сеять агрессию, пустоту и лицемерие, то и получим в итоге это же, но по отношению к нам самим. А ведь мы не этого хотели с самого начала.

Н. Богдан

[Haley]

Черт его знает, почему муж начинает что-то делать только после того как на него поорут? Может потому что в детстве на него мало кричали?

Мне кажется, наоборот, те люди и дети, которые привыкли к тому, что на них орут, как раз без ора не чешутся. Т.е. не воспринимают спокойную речь, не слышат её.

Вообще орущих мам очень много, особенно во всяких детских центрах, причем когда на детей орут прилюдно кмк это уже норма общения. На меня мама в детстве много кричала, периодически лупила, так и я с ней часто на повышенные тона перехожу, причем до сих пор она спокойно говорить зачастую не может, и я с ней не могу. Но совершенно удивительно, что в разговоре с другими людьми, с мужем или дочкой я голос вообще никогда не повышаю, вот он пародокс. Но мама все равно все время удивляется, почему у неё такие грубые дети... Я честно стараюсь сдерживаться, но очень часто не выходит, просто прорывает.

[ЮЛ]

>

Если что - на мужа я тоже ору, хотя он не слабее меня... Но наверное "я много требую от него" и "так проще чего-то добиться". Черт его знает, почему муж начинает что-то делать только после того как на него поорут? Может потому что в детстве на него мало кричали?

У меня такие же ощущения постоянно возникают ))) И на него реально мало кричали)

Мне кажется, наоборот, те люди и дети, которые привыкли к тому, что на них орут, как раз без ора не чешутся. Т.е. не воспринимают спокойную речь, не слышат её.

Тогда, исходя из твоего первого абзаца, нужно сделать вывод, что ты спокойную речь не воспринимаешь?

[Haley]

Тогда, исходя из твоего первого абзаца, нужно сделать вывод, что ты спокойную речь не воспринимаешь?

До подросткового возраста включительно, да, так и было, причем не только у меня, но и у моих сестер, пока не крикнешь, нет сигнала к действию.

[ЮЛ]

До подросткового возраста включительно, да, так и было, причем не только у меня, но и у моих сестер, пока не крикнешь, нет сигнала к действию.

Уж точно на всех по-разному действует один и тот же способ давления. У меня всегда была прямо противоположная реакция на ор, хоть его было и много в детстве, но безрезультатно, жаль, что у мамы не хватало мудрости поискать другие подходы ко мне.

[Solida]

А есть и другая версия, почему мы кричим на детей. Мне она ближе. http://www.soznatelno.ru/otnosheniya...vno-11126.html

[Кошка Лена]

Люблю Петрановскую

[Anu^ta]

Вот еще в тему:
10 ПРИМЕРОВ ДРУГИХ СЛОВ ПРИ ОБЩЕНИИ С РЕБЁНКОМ

1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!”
Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!”

2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.”
Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.”

3. Вместо грубого: “Убери за собой”
Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…”

4. Вместо рассерженного: “Не мешай!”
Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.”

5. Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть.”
Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?”

6. Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать!”
Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?”

7. Вместо злого: “По попе захотел?”
Выпустить пар: “Интересно, кому это я сейчас ухи оторву и шею намылю?”

8. Вместо бессильного: “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала!”
Неожиданно закричать: “Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!”

9. Вместо нудного: “Сколько раз повторять”
Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали.”

10. Вместо менторского: “Руки помыл?”
Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?”

Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все – интонация, ваше настроение, реакция ребенка.

[Anu^ta]

Все верно
Но хочется посмотреть, как ты будешь применять эти методы, уставшая после рабочего дня, когда твоя 3-летняя дочка достает тебя тысячным почему или еще каким-нибудь выносом мозга, а на кухне у тебя подгорает ужин и убегает молоко, а в другой комнате разрывается телефон...
А так-то да... Есть много способов быть Замечательным, Хорошим, Добрым, Заботливым, Внимательным родителем ) При условии что ты будешь ТОЛЬКО им...

Тань, ты не поверишь, но у меня и сейчас не очень-то получается )))))))) И фантазии маловато на всякие такие "отговорки"... Но при этом я ну оооооочень не хочу быть похожей на свою орущую маму....и чтоб дочка от меня пряталась, боясь моего возвращения домой, тоже не хочу...Вот и приходится хоть как-то "начитывать" опыт.

[Ана]

А крик это в первую очередь роспись в собственной беспомощности... что же в нем опасного?...

вот именно этим он и опасен - чем чаще родитель расписывается в собственной беспомощности, тем скорее его родительский авторитет у ребенка упадет ниже плинтуса.

да, многие дети, как Haley, на крик будут еще какое-то время реагировать (в среднем до подросткового периода), тупо из страха и дискомфорта. но подсознательно такой родитель получает у ребенка статус "он/она ни на что не способен/способна, кроме как орать", и авторитет минус сто. и как только ребенок дорастает до возраста, когда чувствует себя в силах и вправе открыто игнорировать ор, все - у этого родителя больше нет рычагов воздействия на ребенка. он еще может попытаться на ребенка физически воздействовать, в качестве последнего аргумента, но это тоже ненадолго и это тоже отнюдь не придаст родителю авторитета.

Таня, то о чем ты говоришь - наорать в моменты когда твоя психика перегружена и не справляется, и объяснить детям почему так произошло - это совсем другое, и это нормально. Мы все не железные. В статье же говорится о том, когда родитель делает повышение голоса, окрики, одергивания своим стилем общения с ребенком. Такие родители никогда не скажут ребенку, что накричали потому что устали, раздражены, плохое настроение и т.д. И таких родителей немало. А самое ужасное, когда таким родителем оказывается твой супруг. У меня у мужа это все сильнее проявляется по мере того, как дети растут. Я ему говорю об этом, но ничего не меняется. Вот мне реально плохо, я не хочу чтобы у детей был отец без авторитета, а мне дочь недавно приватно уже сказала - мол хорошо что папы сейчас нет, он только и умеет что орать. Это девочка, которой еще нет 6 лет. 3-летний Кирилл пока ничего такого не говорит, но он мальчик и для него отец-пример еще важнее, мне реально страшно становится, и непонятно что делать((