нет Тань это не ты)) как бы тебе этого ни хотелось) твоя нынешняя позиция по поводу внуков от сына и дочери мне тоже не очень понятна (хотя разницу между невесткой и зятем я понимаю точно так же как и ты), но во-первых мы поживем и увидим что будет в реале, а во-вторых это не делает из тебя человека, не занимающегося саморазвитием. ты им как раз занимаешься, более того, твой склад ума просто не позволяет тебе им не заниматься.Сообщение от Lk.
да-да, это я
я с тобой согласна в том, что типичные реакции своего организма на какие-то ситуации изменить очень сложно. а уж темперамент вообще не изменишь. но можно же развить понимание, привычку ставить себя на место оппонента. тогда многие конфликты просто не случатся, несмотря на типичную реакцию организма. для примера - допустим есть женщина А, которая выходит из себя и устраивает скандал каждый раз, когда ей кажется, что ее обидели. но простой анализ окружающей дествительности через энное кол-во лет приводит человека к пониманию, что в подавляющем большинстве случаев лично его никто обижать не собирался, а просто у других неудачный день. и вот уже женщина А в ответ на очередой наезд думает - бедняга, у него просто неудачный день. она не чувствует себя обиженной, а значит механизм истерики просто не запускается, хотя реакция организма на обиду по-прежнему на месте и никуда не делась.но я пока что не нашла секрета изменить свою вспыльчивость, стиль общения и наезды на окружающих, хотя и вижу что это приводит к большим проблемам. То есть со стороны-то ничего не меняется, но очень удобно сказать "она просто не хочет себя менять". Честно - хочу. Но не знаю как.
На днях вот дошла до невропатолога нового, не ходила к ней еще, а она мне с порога - "все ваши проблемы - вот от этого диагноза". Она конечно первая кто так считает, но в теории это в самом деле может быть. Во многих книгах написано. А поскольку диагноз не лечится - значит я в самом деле буду такой... не нравится - не общайтесь, что еще могу сказать?...
Хотя и диагноз у меня такой... тень от диагноза, то есть и лечить-то толком нечего. Но может быть это оно дает постоянные зашкаливания.
И по собственному опыту я считаю, что изменить свой характер это таков АДОВ труд, что надеяться на это у других - весьма наивно. Вот поведение в каких-то ситуациях изменить можно. А еще проще - их избегать. Но такого чтобы более-менее доступными и простыми средствами изменить свои нервы и психику - до этого медицина еще не дошла, и психолоогия тоже
ты не сравнивай себя с окружающими, ты сравни себя сегодняшнюю с собой 20-летней - неужели совсем нет разницы и прогресса в плане терпимости? ну не верится! уже только потому, что ты свои проблемы давно осознала и уже много лет думаешь как от них избавиться, и регулярно что-то для этого делаешь - курсы, лекарства и т.д.
а я говорю о людях, которые не удосуживаются за всю жизнь проанализировать свои недостатки, а если и осознают их, то говорят себе и всем остальным - да, я вот такое дерьмо и ешьте меня с томатным соусом. ничего с собой поделать не могу. у меня мама такая, она прямым текстом прям это заявляет. причем дерьмо она именно для своих, которым от нее деться некуда, для посторонних у нее всегда есть маска с повышенным содержанием милоты. потому что понимает, что если она таким же говном к посторонним повернется, они ее быстренько нах пошлют. вот я такое отношение к жизни не уважаю, несмотря даже на то, что это моя родная мама. кстати, главный признак по которому я делю людей на работающих над собой и не работающих - это привычка неконструктивно завидовать. человек работающий над собой от подобной зависти избавляется одним из первых пунктов, не намеренно даже, а просто так само получается.
Последний раз редактировалось Ана; 14.05.2014 в 14:58.
Тань, ну вот именно, что рассуждать в духе "мне год назад сильный Вася ни за что дал по морде, а теперь я дам слабому Пете" - это за гранью добра и зла. Согласись, что в контексте битья морды так рассуждающего человека ВСЕ назовут трусом, и никто не станет его оправдывать. Все скажут - надо было научиться драться и набить морду Васе, либо надо было стать мудрым и просто простить сильного, но неразумного Васю. А ведь в отношениях свекровь-невестка все то же самое. Была девушка молодая-безответная, и ее "поимела" сильная на язык, но не мудрая свекровь (или другой родственник). И поэтому когда она стала борзее и сильнее на язык, ей надо оторваться на слабой невестке. Ну бред же... это называется круговорот говна в природе. А лично я вижу смысл жизни себя и своих детей в уменьшении количества этого говна.
вообще-то я в юности тоже имела проблемы с общением. и эпизоды публичного доведения до слез у меня были еще в студенческие годы. да и сейчас у меня навыки коммуникации, скажем так, есть куда совершенствовать. я поэтому и спрашиваю тебя - неужели нет ни капельки прогресса за годы твоей взрослой жизни? потому что лично у меня прогресс очень заметный. я сейчас вспоминаю себя в 20 лет и реально ржу какая я была дура во многих моментах, вела себя просто ужасно. когда я рассказываю другим людям про некоторые эпизоды из своей молодости, они единогласно реагируют - неужели это ТЫ так себя вела? ну и дура мол ты была...пример хороший. Но у меня он не работает. Ты как раз попыталась поставить себя на мое место, но поскольку ты на нем на самом деле никогда не была, тебе на своем месте кажется, что уж на моем-то месте все на самом деле легко, а потому ты имеешь полное право на осуждение меня.
Реально, очень хороший пример, потому что "на самом то деле все не так"Но твоя попытка "поставить себя на мое место" приводит к ошибочным выводам.
Не работает "поставить себя на место другого"
и да, мне РЕАЛЬНО помогло осознание того, что при наездах и агрессии со стороны окружающих в 90% случаев дело не во мне. я перестала принимать на свой счет, а значит перестала обижаться. этот "океан в котором тонешь", просто не начинает наполняться.
я говорила о неконструктивной зависти. в моем понимании это поведение, когда злятся не на себя, что ты хуже других, а на других, что они оказались лучше тебя. и от зависти начинают говорить гадости о тех, кому завидуют. или отзываться с явным пренебрежением. выискивать в них недостатки и подчеркивать их. а главное - неконструктивно завидующий человек НИКОГДА не признается публично что он завидует и говорит все эти гадости именно из зависти.ну я же говорю, что ты про меня
Хроническая зависть - моя доминирующая черта. И я с нею опять-таки не могу ничего поделать.
Мне каждый раз приходится ее давить, когда я вижу на форуме очередной хваст достижениями чужого ребенка... (честно сознаюсь). Особенно на фоне хронических неуспехов Саши... чувствую себя неудачницей. И расскажи мне, что сделать чтобы перевести это в конструктивное русло? Я только на уши не встала еще...
Но компьютер позволяет как-то загасить эмоции... я с ними борюсь тут втихую, а потом иду поздравлять. Хотя моя зависть думаю часто прорывается... По крайней мере наблюдательные люди ее могут заметить. Но я не знаю как с нею быть, она сильнее меня... Ее можно только пытаться блокировать, желательно молча при этом... или смиряться с тем что я не лучшая пару дней, и только потом уже реагировать без зависти...
Мы тут недавно с народом посмеялись, что у меня уже первая стадия шизофрении - я учусь разделять в себе мою физиологию - которая истерит и завидует, и мою личность, которой это не нравится. К сожалению пока что первое очень часто берет вверх над вторым...
во, видишь как у тебя здорово
а вообще зависть - чувство присущее всем в той или иной мере, и я разумеется тоже завидую, но я при этом не испытываю желания очернить предмет зависти в своих глазах или в глазах окружающих. и расстраиваться, что у тебя не получилось то, что получилось у других при таких же или меньших усилиях - это по мне естественно, просто длительность и глубина такого расстройства у всех разные. один 5 минут погрустит и переключится, другой будет неделю хмурый ходить. и я тоже расстраиваюсь. а конструктив заключается в том, чтобы по окончанию этого периода расстройства взять и что-то сделать по направлению к успеху, либо решить для себя, что в этом направлении ты свое время и силы больше тратить не будешь. поэтому я не вижу в твоей реакции неконструктивной зависти. я замечаю, что ты расстраиваешься, но я и сама расстраиваюсь, и ничего плохого в этом не вижу. и ты не сидишь сложа руки, а все время что-то предпринимаешь.
Про Васю - это был пример того, когда ты заведомо знаешь, что осложняешь другому жизнь просто так, и все равно это делаешь. Не из благих побуждений, и не потому что не знаешь более эффективного метода донести что-то важное, а тупо потому, что тебе раньше кто-то подосрал. Вот в примере автора свекровь задирала невестку, не отличающуюся здоровым чувством юмора. Нафига? Ты же сама написала - все мы что-то берем из родительских методов, а что-то отбрасываем. Я например многое из воспитания своей мамы отбрасываю для своих детей. Хотя и не все хорошее использую, в силу лени и различий в характере) Но главное - это не бездумно использовать родительские методы, а проанализировать сначала, что принять, а что отбросить. И да, кое-что типа рукоприкладства мы принимаем вынужденно, потому что не можем придумать ничего лучше, но не бездумно, и не только лишь потому, что нас так воспитывали. Я не думаю, что ты отвешивала подзатыльники, не попробовав сначала мирно договориться. И вообще ты из себя все время стремишься сделать какого-то монстра) непонятно зачем)Ну видишь, и опять ты про меня
А я в соседней теме, где Polli спрашивала про свою подругу недавно родившую, рассуждала ровно с этих позиций: мы все были в ее положении, мы выкручивались и не ныли. Чего она-то ноет? Пусть идет и делает.
Ее нытье вызывает мое раздражение именно потому что многие через это проходили и справились.
Вариант "меня били и я буду бить".. ну кстати, и это тоже есть. Со мной родители не слишком церемонились, и временами я эти же методы применяю к своим детям. Может они не слишком хороши, но я же с ними выросла? а других я иногда и найти не могу. По крайней мере у меня нет табу на физическое воздействие на детей, которое есть у многих на форуме... А если так серьезно и глубоко вдуматься, это как раз оно и есть: меня били - и я буду... Просто пример не столь крайний, как привела ты... Я же об этом же: поставить себя на место другого - крайне сложно. Вот ты попыталась на мое, и твой образ сразу про "избиение слабого Пети".. И вроде как да - "фу-фу-фу". А когда переносишь на реальность, согласись что это естественно, что мы применяем массу тех методов, которые вложили в нас родители... Что-то отбрасываем, но что-то оставляем... поэтому "как к нам наши родители, так и мы к нашим детям". Не совсем, но в массе. И в таком контексте это уже не фу-фу, а правда жизни.
про подругу Полли - другой случай. у нее есть некие внешние обстоятельства, с которыми ты ей предлагаешь не ныть, а справиться, потому что обычно люди с этим справляются. но это не ты ей их создала. а я говорю про ситуации, когда люди своими руками создают другим проблемы, "чтоб жизнь медом не казалась") и кстати, ты предлагаешь подруге Полли метод "соберись, тряпка!", примеряешь ее ситуацию на себя, а сама сопротивляешься, когда тебе другие предлагают собраться, и говоришь что это характер и изменить что-либо невозможно) если так рассуждать, то никто не не способен измениться, и все настолько уникальны, что встать на место другого и дать ему дельный совет просто никак невозможно! но мне что-то кажется, что все мы конечно уникальны, но явно не до такой степени))
в детстве ты могла учиться тому, что ремень - это прежде всего унижение, а не мотиватор. то же самое и с невесткой - она может учиться тому, как не надо поступать с другими людьми. даже если она так и не сможет заставить себя уважать конкретную свекровь, что мешает ей самой избегать такого некорректного поведения с другими людьми? ведь она должна помнить, как это было обидно. зачем причинять такую же обиду кому-то другому?
вот именно, что я заставляю себя помнить и не забывать свое детство, подростковый возраст, юность, начало "карьеры" жены, и т.д.!Это не бред, это реальность
Но ты сейчас рассуждаешь явно с позиции невестки
Лучше попробуй вспомнить свои рассуждения детства, когда родители тебе что-то запрещали и тебе казалось что они ну совершенно не превы. А теперь ты с позиции родителя поступаешь точности как твои родители.
и именно поэтому по отношению к моим детям у меня количество запретов минимально и я по максимуму стараюсь их обосновывать и принимать во внимание мнение детей. в том-то и дело, что альтернативы родительскому поведению есть.
и я поражаюсь давно, как много взрослых как будто напрочь забывают, как они были детьми, что они тогда думали и чувствовали. у меня муж такой, и это для меня загадка природы. и точно так же я поражаюсь, как много свекровей забывают, как они были невестками и что они чувствовали. если бы люди не забывали, они бы повторяли только удачные образцы отношений. и не надо себя обманывать Тань, удачные образцы отношений - это те, в которых на позитиве были обе стороны. только такие примеры повторять стоит. все остальные - включая твоих родителей и моих - нужно серьезно корректировать. и отговорки типа "ну нас же вырастили" - это несерьезно. например, моя мама рвала мои тетрадки в 1 классе если неаккуратно сделана домашка, она так делала потому что ее отец рвал ее тетрадки, и она запомнила на всю жизнь. я тоже запомнила это на всю жизнь. и я сознательно не буду этого делать у своих детей.
у тебя не возникают многие похожие ситуации именно потому, что ты стала умнее.
не совсем так. ты права, что я стала меньше рефлексировать не тему собственного несовершенства, чего и всем советую. однако же это не означает, что я перестала замечать собственные недостатки и работать над ними. я продолжаю!И еще.. ты не заметила?
ты была какая-то... тебе казалось что проблемы в тебе. Ты болезненно реагировала.
Сейчас ты убедила себя в том, что В ТЕБЕ на самом деле проблем нет, поэтому ты перестала болезненно реагировать на окружающих. Да, ты изменила свое отношение к окружающим. Но изменила ты его не своим изменением себя, а верой в собственную непогрешимость. "это не я, это все вокруг". То есть на самом-то деле ты себя, возможно, и не меняла. Себя как личность. То есть пошла ровно путем который критиковала - "не менять себя, а сказать что я такая какая я есть и пусть другие меня такой терпят"
Ты просто перестала рефлексировать на тему собственного несовершенства и твоя жизнь стала спокойнее
когда я говорю что перестала многое принимать на свой счет - я буквально это и имею ввиду - с возрастом я научилась видеть, когда дело ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не во мне. а я просто под руку попалась человеку в дурном настроении. и таких ситуаций просто уйма на самом деле. так что я и мои недостатки тут действительно ни при чем.
да, это тема бесконечная, и офф мы уже свернули вроде) у тебя вчера явно был вечер самоуничижения)) у тебя есть родственник или друг, который тебе каждый раз объясняет, какая ты ах**нная?)) кажется ты давно не общалась с этим человеком))
обалдеть, как будто бы это писала я про мою маму: все так, включая милоту для чужих, только сегодня обсуждала это с подругой. К сожалению, вряд ли мамы изменят свое мнение :-( придется нам относиться не принимать эти ушаты говна близко к сердцу, чтобы не трепать себе нервы. Я в последнее время культивирую в себе чувство жалости к маме, оправдываю ее это поведение тем, что она не счастливая женщина. Так легче.
Видимо есть люди, которые могут меняться и которые не могут по разным причинам.
Например, моя мама, моя свекровь - они определённо меняются. Очень. Стремятся к этому и меняются. Это видно за версту. Это не просто, но очень даже возможно.
А есть люди, которые не меняются. Кто-то просто ленивый (и оправдывает себя всякими отговорками), кто-то не задумывается об этом...
Конкретно ты, Таня, имхо, слишком умная))) Это честное слово не попытка поддеть или ещё чего. У тебя есть замечательное и очень интересное качество - подо всё придумать теорию, очень обоснованную. Это во многом тебе помогает, делает на голову выше и интереснее большинства людей. Но есть и побочка). По моим наблюдениям, есть люди которые не думают, но делают. А есть которые очень много думают... так много что запутывают сами себя вопросами "а что конкретно нужно делать", "а почему до этого я так не далала", " а можно ли что-то сделать" "а нужно ли", "как сделать оптимально")) И вот этот тип мышления - это и правда не изменить, да и не нужно!
Просто факт остаётся фактом. Есть люди, которые ОЧЕНЬ себя меняют. Берут и меняют. И лично я (позволю себе) не сомневаюсь, что дело не в каких-то нюансах ситуации, которую можно анализировать (из серии "может у них другие проблемы" и т.п.).
Да, и ещё... я довспоминала свою мысль)))
Менять себя (как и любая серьёзная работа) - это огромный труд. И чтобы это получилось, нужно сконцентрироваться именно на этой задаче. Тогда получится. Но для того, чтобы выделить именно эту задачу, нужно чтобы вопрос взаимоотношений или отношения к себе - эти вопром=сы были важнейшими для человека. А для тебя это совсем не так.
Допустим, для меня в самом деле важно не срываться на ребёнке. ОЧЕНЬ важно. И я точно знаю, что если я не высплюсь, я буду нервная и злая. Поэтому я осознанно ложусь спать тк, чтобы спать не менее 7 часов. Раньше я спокойно жертвовала сном, сейчас нет. И ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из-за настроения, потому что для меня и правда это важно. Сколько я всего упускаю? Сколько я могла бы ещё сделать за эти часы. НО для меня ОЧЕНЬ важно быть терпеливой с ребёнком, не срываться. И, кстати, мне ВСЕ говорят, что я очень изменилась. Что стала спокойнее, менее раздрожительной после рождения ребёнка. (и муж в том числе). Конечно не только из-за сна. просто именно этот момент у меня в ключевых сейчас. И я уже как-то втянулась))
Ты бы ни за что не стала на этом ТАК концентрироваться! У тебя же масса прочих, более важных дел)))
Так же и моя мама. Для неё вообще взаимоотношения и т.п. - на первом месте. Не удивительно, что она может успешно работать в этом направлении.
И ещё... вспомнила наш разговор с подругой (ещё лет в 16ть что ли). Она меня убеждала, что я не права, что у меня 2-3 подруги. У неё их ОЧЕНЬ много. Я ей пыталась что-то сказать, насчёт того, что качество общения страдает, если ты своё время раскидываешь на кучу людей. А она меня уверяла, что просто она гораздо лучше организует общение с друзьями и у меня с моими подругами общение ничуть не лучше, чем у неё с её. Только я всего-то ничего успеваю, а она вон сколько! Сейчас я просто как никогда уверена в своей правоте))))
Всё охватить невозможно, да и фиг с ним) Зато ту часть, которую я для себя выделила, я буду делать без отговорок.
Последний раз редактировалось Lilla; 16.05.2014 в 10:31.
я бы разделяла все-таки тот факт, что в быту человек расслабляется и может срываться, огрызаться и т.п. образом проявлять свои настроения и эмоции, и наличие/отсутствие некоей базовой доброты по отношению к своим родным. я не знаю каким термином это лучше обозначить, попробую пояснить. "базовая доброта" - это вот примерно та безусловная любовь, в которой твои близкие, и прежде всего речь о детях, должны быть уверены. то есть мама может хмуриться, порой ругаться, давать подзатыльники, но внутри у детей есть чувство, что мама их принимает такими какие они есть и что бы с ними ни случилось. и доверие, что с мамой можно поделиться своими страхами, тревогами, обратиться за моральной поддержкой в трудную минуту.
у меня с мамой этого нет. а вот от бабушки я такую безусловную любовь чувствовала. кстати, эта бабушка - папина мать, т.е. по сути я для нее та самая внучка от сына, на которых ты Тань планируешь в будущем начхать)) а у меня так получилось, что это единственный родственник, который показал мне такую любовь. если бы не она, я бы этого вообще не узнала) а ведь у той бабушки и внучка от дочери была, могла бы на меня забить с чистой совестью) я бы так же хотела чтобы с моими детьми у меня было)
п.с. кстати по моим наблюдениям из учителей нечасто получаются хорошие родители и бабушки, у которых доверительные отношения с собственными детьми/внуками) проф искажение имеет место. так что твой пример про бабушку - это скорее закономерность, чем недоразумение.
Последний раз редактировалось Ана; 16.05.2014 в 11:39.
Ответ с цитатой