Ну давайте и я про родителей и отпуск выскажусь....

[Светля4окк]

Настюш, я тебе очень сочувствую.
Очень обидно. Тут и не посоветуешь ничего.
Можно показать характер - и жить по принципу "идите вы лесом...", не показывать по скайпу и т.д.
Можно и дальше глотать обиду. Тут всё в твоих руках. И тут нет "правильного" решения... Это только тебе решать.
Но в такие моменты ты просто должна понять, что ты ИМ ничего не должна (раз уж и они тебе ничего не должны). Не должна звонить, получать их покупки, показывать детей в скайпе. НИЧЕГО! не надо просить...
Я так понимаю, что они еще относительно молоды (раз могут достаточно заработать, кататься в Болгарию, тусить с друзьями). Но это пройдет, :-)))) и когда возраст (и болячки) не дадут им возможности тусить, а друзья (такие же ..с болячками) рассосутся, вот тогда они резко вспомнят про внуков, дочь. Только твои детки будут уже взрослыми и всё_понимающими. И точно не захотят "подать стакан воды"...
Отпусти ситуацию.
Хотя я понимаю, что ком в груди. Что при живых родителях чувствуешь себя сиротой...Это больно.
Но нужно просто отпустить.
И больше НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИ! ни в гости , ни на отдых, вот просто НИ О ЧЕМ!
И да, я бы вот еще перестала "дружить", т.е. только здрасти-все нормально-до свидания...
Не надо погружать их в вашу жизнь, не надо ничего рассказывать. Пусть почувствуют, что твоя жизнь пошла параллельно (не пересекается уже с ними). Может осознают? а может и нет...:-(((

А пока переключи мозг. Собирайся в Мексику. Хорошо вам отдохнуть!!!

[Сануля]

Я тоже не понимаю.
У нас принято в семье друг другу помогать.
Если нужно, мама срывает все свои дела и едет ко мне. и наоборот. Ейсли её нужно, я все отменю и приеду.
Поэтому, когда, тем более, есть все возможности для отдыха с детьми, никто не помогает, для меня не понятно.
Насчет "рожали для себя" - это да, конечно, но семья - это самое-самое.
Твоим предком в старости все это аукнется - их внуки просто не знают и не будут ни помогать, ни навещать. И душа у них болеть не будет. у меня так с папиными родителями было, которых я совсем не видела.

[HelenHenson!]

мать мне еще в институте сказала что будет помогать только в случае крайней нужды...а на постоянную помощь что бы не рассчитывала...
живут в соседнем районе, но внука видят раз 5 в году: на ДР, на НГ и раза 3 летом мы с мужем и сыном присоединяемся к ним на прогулке загородом к моим ре...
ВСЕ...оба живут своей полноценной, насыщенной жизнью....и никакого участия в жизни внука не принимают.. хотя нет.. мать вечно ходит по магазам внуку футболочки выбирает...
Отец вообще не интересуется внуком....
и когда сын постоянно болел, и свекры просто жили с внуком буквально, я попросила отца помогать сидеть, хоть раз в неделю(он работает сутки через 5).... - и я услышала что дорогая доченька....тебе вообще никто, ничего не должен...
вот например мать в июле ОДНА едет на Балтику...внук будет мариноваттся весь июль в городе...НО ей даже в голову не приходит взятт его с собой. ...объяснения такие "я боюсь с ним ехать один-на-один так как он вечно у тебя болеет, то крупом, то еще чем...я не сппавлюсь" ну и второе " я так устала за год(хотя надо признать реально вымаиываеися) что мне нужен полноценный отдых"
внук ни разу не был у моих дома без меня....максимум я с ним могу приехать на 2 часа и свалить обратно...ну видно что мешает им внук..везде лезет..

зато со мной лично маман готова встречаттся каждые выхи. ходить по магазам, сидеть в кафе и жаооваттся на свою работу (про внука ни слова)...так еще злиться если я не могу уделить ей полсубботы например...уйдя из дома, и оставив мужа с ре одних

[Котенок Кузя*]

И я бы рада не показывать детей,но Лиза спрашивает про бабушку и дедушку, я не могу ее втягивать в эти конфликты. Не хочу ее против них настраивать. Пусть она сама делает выводы, когда подрастет.

Мое мнение, что это очень правильная позиция, даже очень мудрая!
а по поводу не общаться, не показывать внуков в отместку, мне напоминает это детский сад
Настя здесь главное для себя решить как бы больно/обидно не было, что мама плохая она или хорошая, она все равно останется твоей мамой и бабушкой твоих детей, да не у всех идеальные родители и бабушки/дедушки, но здесь уже ничего не поделаешь, надо как то учиться принимать их такими как они есть...
И показные выступления по типу не звонить месяц, ситуацию в положительную сторону вряд ли изменят, вот представь себе, твоя мама уже сформировавшийся человек, и чтобы ты не делала, изменить ее ты все равно не сможешь, только будешь себе нервы трепать... она все равно найдет, чем себя/свое поведение оправдать...
Поэтому мой совет -отпустить ситуацию (пусть для этого придется провести внутреннюю работу над собой) и научиться воспринимать бабушку только в качестве общения по скайпу
И самое главное, ты от мамы не зависишь, у тебя хороший муж, прекрасные детки так ещё и хорошая няня!

[nata314]

Насть, сочувствую...
У меня в какой-то период было что-то похожее с родителями. Жили в том же городе, но приезжали на 2-3 часа 1 раз в месяц а то и в два. А мне так хотелось куда-то сходить с мужем, как то отвлечься от постоянного сидения дома. Я даже была рада сходить с мужем за хлебом или сьездить на автомойку - но вдвоем)) И хуже всего, что они постоянно что-то обещали. я строила планы, но в последний момент что-то отменялось - например дедушка заболел, у бабушки стрижка , они уехали на пол году на дачу и т.д.
Видимо им было просто тяжело с сыном сидеть. но сейчас он вырос и они уже рады с ним сидеть. Т.е. начали помогать...

Я заметила, что обида - это разочарование, неоправданная надежда. Ребенку дали конфетку, он развернул, а там пусто - возникает разочарование. Вывод: надо принять как данность, что помощи и встреч у вас ближайшее время не будет. Может конечно и будут, но надо сейчас себя настраивать, что нет. Не надо на них рассчитывать, строить планы с их участием.
Ну это все равно что переживать, что ты 160 см, а хотелось бы быть 180. Или наоборот ты 180, а хочется быть 160. Какой смысл расстраиваться? Надо научится жить как есть. Просто принять ситуацию как есть и будет легче...

[Olyashka]

Мое мнение, что это очень правильная позиция, даже очень мудрая!
а по поводу не общаться, не показывать внуков в отместку, мне напоминает это детский сад
Настя здесь главное для себя решить как бы больно/обидно не было, что мама плохая она или хорошая, она все равно останется твоей мамой и бабушкой твоих детей, да не у всех идеальные родители и бабушки/дедушки, но здесь уже ничего не поделаешь, надо как то учиться принимать их такими как они есть...
И показные выступления по типу не звонить месяц, ситуацию в положительную сторону вряд ли изменят, вот представь себе, твоя мама уже сформировавшийся человек, и чтобы ты не делала, изменить ее ты все равно не сможешь, только будешь себе нервы трепать... она все равно найдет, чем себя/свое поведение оправдать...
Поэтому мой совет -отпустить ситуацию (пусть для этого придется провести внутреннюю работу над собой) и научиться воспринимать бабушку только в качестве общения по скайпу
И самое главное, ты от мамы не зависишь, у тебя хороший муж, прекрасные детки так ещё и хорошая няня!

а я вот искренне не понимаю...
есть у ребенка бабушка, которая все обещает, но ничего не делает... это что, хороший, полезный пример?
и это очень легко сказать - отпустить ситуацию... а как на деле? когда тебе как минимум 25, ты нуждаешься в маме морально, а тебя постоянно отталкивают...
я не знаю как можно общаться, радоваться этому общению, когда в глубине души такое горе...
муж, дети, няня - это все хорошо, но тепла мамы не заменит...
я очень много девочек знаю с подобными историями, да и я такая же, и есть те, кто смирился - держа такую маму подальше, а есть те, кто пытаются отпустить ситуацию, но после разговоров-встреч бегут реветь мужу на плечо

а про не звонить...
я когда не звоню своей - у нее совесть просыпается... не на долго, но приятно..

[Котенок Кузя*]

а я вот искренне не понимаю...
есть у ребенка бабушка, которая все обещает, но ничего не делает... это что, хороший, полезный пример?

Ты имеешь в виду пример для ребенка?
Именно для ребенка в этом возрасте нормальный пример, потому что бабушка никого негатива к внукам не проявляет (ну может конечно, я чего то не знаю), общаются они через скайп и хорошо. И если мама не будет накручивать ребенка, и посвящать в взрослые "разборки", то для ребенка такой вид общения с бабушкой станет нормой...

и это очень легко сказать - отпустить ситуацию... а как на деле? когда тебе как минимум 25, ты нуждаешься в маме морально, а тебя постоянно отталкивают...
я не знаю как можно общаться, радоваться этому общению, когда в глубине души такое горе...
муж, дети, няня - это все хорошо, но тепла мамы не заменит...

Хорошо, а что в этой ситуации предлагаешь ты?
Биться головой об стену переделывая взрослого человека/маму, дать объявление в газету "ищу новую хорошую, понимающую маму", или для тебя поставить маму в полный игнор, выход из положения????????????????????

[Olyashka]

Ты имеешь в виду пример для ребенка?
Именно для ребенка в этом возрасте нормальный пример, потому что бабушка никого негатива к внукам не проявляет (ну может конечно, я чего то не знаю), общаются они через скайп и хорошо. И если мама не будет накручивать ребенка, и посвящать в взрослые "разборки", то для ребенка такой вид общения с бабушкой станет нормой...


Хорошо, а что в этой ситуации предлагаешь ты?
Биться головой об стену переделывая взрослого человека/маму, дать объявление в газету "ищу новую хорошую, понимающую маму", или для тебя поставить маму в полный игнор, выход из положения????????????????????

А зачем ребенка посвящать в это все? Никто ж не говорит, что надо взять и сказать об этом дочке а от того, что пару раз не ответить на звонок, отвечать односложно и ссылаясь на занятость не показывать по скайпу -мама возможно поймет, что была не права.

Ты предлагаешь решение, которое очень сложно осуществить женщине в силу эмоциальности. Я тебе об этом написала.
Я могу сказать о себе-я перестала звонить сама, перестала рассказывать о многом. Да, все хорошо. Ре отлично, плачет, мне пора. Я устала выслушивать все ее проблемы, искать решения и не получать даже сочувствия в ответ!
И мне это помогает. Но иногда бывают срывы и я могу или ей высказать или прореветься от обиды дома.
Я не смогла это принять и отпустить.
Совет-то хороший, но не получается.

А Настя вообще в другой стране, единственная дочь и вот такое отношение... Причем видно, как сильно она переживает, поэтому я и думаю, что она не сможет это отпустить вот так!
А когда тебя обижают, то иногда надо и обидеться, чтобы показать, что ты не все проглотишь

[Ана]

Настя, понимаю что тебе нелегко и обидно. Думаю тебе нужно раз и навсегда перестать чего-либо ждать и надеяться от них. А у тебя негативные эмоции поддерживаются тем, что родители снова и снова как бы дают надежду, а потом ее обламывают. Нужно постараться перестать внутри себя, в душе надеяться на их какое-либо участие в вашей жизни. Что там мама говорит своим подружкам о своей любви к внукам - это ее личное дело и ваших отношений не касается, абстрагируйся от этого. Мало ли кто из нас что о себе для посторонних присочиняет) никто не святой) Более того, тот факт что она так делает акцент перед людьми на заботе о внуках, как раз говорит о том, что ее это гложет, что у нее комплекс на тему того, что она мало времени проводит с внуками. А почему она страдает но ничего не делает чтобы исправить ситуацию - это тоже ее личные тараканы, но поверь она не ставит себе целью тебя обидеть.
У нас бабушки тоже совсем немного помогают, основная нагрузка всегда была на няне. Но я бабушками все равно довольна, потому что изначально себя настраивала вообще на них не ориентироваться. И отдыхать мы сам ездим всегда ,в смысле я муж и дети, мне так больше всего нравится, и никаких бабушек даже не нужно.
У тебя конечно ситуация отличается что ты вообще практически с мамой не видишься, и поэтому тебе вдвойне обидно, что она откзывается от и без того редких встреч. возникает ощущение ненужности собственным родителям, а это тяжело.
но мне все-таки кажется, что несмотря на вот такое "плохое поведение" не можешь ты быть маме не нужна, просто она не умеет это выразить так, чтобы тебе было приятно. и ты правильно делаешь что не рвешь связь вообще. просто внутри себя работай над восприятием общения с мамой, ну вот как будто она на другой планете без возможности возвращения, но может писать и звонить)

[Love in Paris]

Очень обидно (((((((( читала и расстраивалась ....
мамы разные, конечно, бывают ((((((((
я бы в позу встала, общалась бы через губу.... и только по "делу"
Котенок Кузя, про переделать маму... да, согласна, взрослого человека переделать тяжело, да и неблагодарное это дело обычно.. но у меня пример отличный с нынешней свекровью (ттт!)
ей вот-вот 60 будет... всю жизнь директор школы, общественный деятель, заслуженный учитель, работала до этого года... школа, при этом, непростая, завязана на международные отношения, отсюда, приемы в посольстве и всякие деятельности... Сыном особо не интересовалась, зато для общественности пыль в глаза пустить была только в путь, и сыном похвастаться, и своим участием в его жизни, ну-ну.. а сын лишний раз рассказывать ей ничего не хотел.
Итогом стало - общение раз в год вживую! созванивание с сухим "как дела" раз в 2-3 недели...
С моим появлением муж увидел, что такое семья, на примере моих, которые живут нами (да, от этого тоже иногда не легче, слишком их много))), но они точно ради детей снимут последнее, хотя мы самостоятельны и, конечно, не просим об этом.... Так вот, муж как-то мне в самом начале признался, что очень такого ему не хватает, и вот это Родители..
Он маму привел в чувства за полгода где-то... сначала объяснил, как он видит общение, как себе представляет по пунктам.. И если мама, Вы, видите по другому, ок, я согласен.. но тогда формальное "как дела" будет как раньше и все.. никаких - ой, посмотреть внуков, ой, соскучилась нам не надо... Будут проблемы, обязательно помогу, но никаких сантиментов и близкого общения не жди
С таким посылом он к ней раз в месяц приезжал на промыв мозга.. Уж не знаю, что это и как, но она прониклась!
Вдаваться еще в детали не буду, но есть явные доказательства тому!
Ни в коем разе не было ультиматумов и ссор, были просто разговоры под чай... что видение общения у меня (у мужа) такое, либо мы общаемся в формате близком, где ОБЕ стороны переживают и интересуются, либо как знакомые, которые могут иногда спросить как дела.. И не надо иллюзий ни для кого, мне (мужу) неприятно и обидно, что у нас такое общение, поэтому я хочу расставить точки над i. Я не хочу думать-переживать, почему у нас так, я буду просто знать, что тебе так комфортно, на этом и договоримся... А если не хочешь так, пожалуйста, подумай и расскажи, как хочешь ты...