Потому что видит и знает, что ты неуверена! Что тебя можно ломать и тогда ты переходишь на угрозы или шантаж. Короче, не авторитет ты ей)Сообщение от Hru-hru
Стань последовательной и уравновешеной. Я рвала на себе волосы в кризис 3х лет. Как вспомню - так вздрогну! Думала по идею за эти пару месяцев. Но я выдержала! Меня не сломили. Более того, я еще умудрилась так раскручивать ситуации, что даже наш нервный папа очень редко срывался на крик, вюа уж до рукоприкладства вообще дело не доходило
Очень, вот прям очень-очень-очень советую книгу Джона Грея, "дети с небес". Я столько всего читала (3 книги Мазлиш в том числе), но эта книга - лучшее для нашего возраста.
Девушки, вы только попробуйте поменять формулировки и 50% конфликтных ситуаций уйдут сами собой, а на оставшиеся 50% у вас хватит терпения. Пример: не угражать, что если не сделаешь то-то и то-то, а наоборот сулить что-то хорошее. "Если ты сейчас быстрее оденешься, то мы успеем покататься на качелях, 5 раз, нет 10, а сколько ты хочешь сам/сама? А какие качели выберем? В нашем дворе или в соседнем?" Гарантировано, что в это время ребенок уже не будет сопротивляться одеванию, а будет вовлечен в беседу и выбор качелей. Так у нас постоянноВот еще наш пример. Всегда начинать фразу с давай. Давай оденем колготки? Давай ты мне поможешь выбрать носки? Давай вместе соберем игрушки. Если начать фразу из серии: убирай игрушки, но точно получу "нееееееет".
да, это хороший метод. Работал со старшей. У младшей этот кризис меньше выражен.Очень, вот прям очень-очень-очень советую книгу Джона Грея, "дети с небес". Я столько всего читала (3 книги Мазлиш в том числе), но эта книга - лучшее для нашего возраста.
Девушки, вы только попробуйте поменять формулировки и 50% конфликтных ситуаций уйдут сами собой, а на оставшиеся 50% у вас хватит терпения. Пример: не угражать, что если не сделаешь то-то и то-то, а наоборот сулить что-то хорошее. "Если ты сейчас быстрее оденешься, то мы успеем покататься на качелях, 5 раз, нет 10, а сколько ты хочешь сам/сама? А какие качели выберем? В нашем дворе или в соседнем?" Гарантировано, что в это время ребенок уже не будет сопротивляться одеванию, а будет вовлечен в беседу и выбор качелей. Так у нас постоянно
Кстати, мне показалось, что у вторых детей с кризисом проще.
Да и у родителей отношение проще со вторым ребенком. Со старшей я рефлексировала, а младшей по жопе могу надавать. Она возмущается конечно, но любить меньше не стала.
Нам это не помогает.Очень, вот прям очень-очень-очень советую книгу Джона Грея, "дети с небес". Я столько всего читала (3 книги Мазлиш в том числе), но эта книга - лучшее для нашего возраста.
Девушки, вы только попробуйте поменять формулировки и 50% конфликтных ситуаций уйдут сами собой, а на оставшиеся 50% у вас хватит терпения. Пример: не угражать, что если не сделаешь то-то и то-то, а наоборот сулить что-то хорошее. "Если ты сейчас быстрее оденешься, то мы успеем покататься на качелях, 5 раз, нет 10, а сколько ты хочешь сам/сама? А какие качели выберем? В нашем дворе или в соседнем?" Гарантировано, что в это время ребенок уже не будет сопротивляться одеванию, а будет вовлечен в беседу и выбор качелей. Так у нас постоянно
Она мне может ответить не хочу на мое пожалуйста и давай.
Так я по хорошему хочу!
Я не понимаю зачем ждать, когда я начну повышать голос и все в таком же духе?
Как заработать этот авторитет, если она слушается только под угрозами, наказаниями и тп?
10 раз?? Неееее, я же говорю, я истеричка) не могу так долго ждать)))
5 раз, может. А, если делает вид, что не слышит, то я и раньше могу начать голос повышать.
Моя свекровь-мастер переключений.
Но я не хочу ее переключиться в элементарных вещах, есть правила, их надо придерживаться.
Последний раз редактировалось Hru-hru; 25.06.2014 в 01:02.=======
ну вот с младшей уже чаще не могу позволить или не хочу тупо - поэтому попа получает
мне старшей то приходится раз по 20 порой повторять, а уж от 2 летки и не ожидаю, что послушается быстро.
А что, хороший подход, в жизни оооооооочень пригодится.Мне кажется, ты не с того конца идешь.
Простить-то можно все, что не смертельно. Но ребенок пробует границы, а вы ведетесь, вместо того чтобы их выставить.
Тебе все равно нужно будет научиться эти границы выставлять, тем или иным способом.
Тебе нужно будет чтобы с тобой считались, тебя уважали... и ты, как нормальная женщина, считаешь что лучший способ быть хорошей - это уступать всегда кроме тех случаев, когда уступать нельзя.
Я тоже так считала.
Но наблюдая за дочкой и вспоминая все что я знаю из педагогики, психология, воспитания, а также из того как действует мой муж, делюсь "правилом от Саши":
"чтобы тебя послушали в большом - нужно настаивать на своем в малом".
Это из серии "сэнсей, ты все можешь, ты можешь выпутаться из любой ситуации, скажи - если самолет потерпел аварию в воздухе, критическая ситуация, как мне спастись?" - ответ сэнсея: "нужно достать ЗАРАНЕЕ приготовленный парашют".
Если заранее не было проведено определенной работы, то в критической ситуации просто НЕТ адекватных механизмов воздействия на ребенка. И естественно ты мучаешься вопросом "до какой степени ребенка нужно загнобить в этот момент, чтобы достичь результата, и стоит ли это делать", просто потому что все остальные методы, отличные от "гнобить" - они требуют ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ подготовки... которую большинство женщин не делают... (а многие мужчины делают автоматически).
И вот ее делает Саша.. Она окружающих постоянно, каждым шагом, приучает к тому что они для нее что-то делают... В мелочах, которые для людей не сложны. А она благодарит за эти мелочи так, словно люди подвиг совершили. И этим она приучает людей что "делать что-то для Саши приятно". Причем она этот метод включает при первом же знакомстве... Она формирует свою "кредитную историю".
А в общении с нами, родителями, у нее другая "кредитная история" - она ни в одной просьбе или споре не сдастся без боя. У нее не бывает такого что ей все равно, пойти направо или налево. Если я решаю, куда пойти, она как минимум скажет "да, направо, но давай обогнем это дерево".. Это мелочь. И мне все равно. И я соглашаюсь. Но если я скажу "нет, мы не пойдем вокруг этого дерева", я огребу скандал. А поскольку мне почти все равно, то и небольшого скандала достаточно для того чтобы я уступила. И в результате это меня ребенок приучает, что если что-то будет не по его - будет скандал. И когда мне надо серьезно с нею спорить, я каждый раз взвешиваю, а хочу ли я этого?... при том что она крупные скандалы устраивает редко. Но на мелких, на предыстории, я уже знаю что это будет, и каждый раз думаю "хочу ли я этого". В общем, Сашина "кредитная история" работает в сторону "будет по-моему".
Но в любом случае, даже если Саше приходится уступить, она ВСЕГДА выторговывает хоть что-нибудь взамен. Пусть какую-то ерунду, но последнее слово всегда за ней.
Хотя в теории-то должно быть наоборот, и это я ее должна строить...
Я не так давно эти ее ходы осознала и теперь пытаюсь сама перестроиться. Но для меня проще уступить, чем ругаться в каждой мелочи. Но общество людей - оно иерархично. И либо ты, либо тебя. Надо выбирать.
При этом факт наличия отношений иерархии не портит хорошие отношения, совсем нет. Большинство людей, а особенно женщины, подчиняться склонны. Хорошие отношения портятся когда поведение другого не соответствует ОЖИДАНИЯМ... То есть не тогда когда родитель запретил что-то, что он всегда запрещал. А когда он всегда разрешал, а тут запретил. Вот это отношения портит...
В общем, совет от Саши - "настаивай в малом, и в серьезном с тобой легче согласятся"
Но получается , что в большинстве случаев ты ей уступаешь, да? Чтобы не скандалить.
О каких мелочах идет речь?
Мне кажется, что одеваться, умываться-это мелочи. Вот даже в этих мелочах она не слушается. Я же не всегда ей все запрещаю. Уступаю конечно, где не критично.
А то, что я вижу ее страх, когда начинаю ругаться, разве это хорошо и правильно?
Ответ с цитатой