Как общаться с собственной дочерью?

[Lutik]

Хорошо, что ты об этом сейчас задумалась. Моя мама очень похожа на тебя поведением, никогда ничего не рассказывала, ни про работу, ни про подруг, спустя много лет я случайно иногда узнавала какие-то интересные факты. Как результат - нулевые отношения вплоть до моего отделения от семьи в 18 лет. При этом мама меня очень любила, но она не смогла понять и до сих пор не понимает, что кормежка, глажка и стирка для меня не имеют никакой ценности! Когда она лежала в больницах в моем детстве, мы с папаней отлично без всего этого обходились, зато болтали бесконечно)) Мне было бы очень интересно и важно знать тогда, чем мама живет, как прошло ее детство, какие вречатления она получает от происходящего, но ничего этого не было, а без этого и никакой близости. Она, как и ты задавала крайне волнующие ее вопросы: сыта ли я, сделала ли уроки, не замерзла ли ти т.д., но кроме раздражения такие вопросы никогда и ничего во мне не вызывали... В общем, начни все же из себя выковыривать эмоции, через не хочу

мне кажется наши мамы были настолько заняты бытом (без ПММ, стиралок и проч. достижений прогресса), что им элементарно некогда было спрашивать нас. И все так вокруг жили, и воспринималось это как норма, а учитывая, что наши родители, это послевоенные дети, когда бабушки пахали от зари до зари и на своих детей времени тоже не было.

[Ана]

мне кажется наши мамы были настолько заняты бытом (без ПММ, стиралок и проч. достижений прогресса), что им элементарно некогда было спрашивать нас. И все так вокруг жили, и воспринималось это как норма, а учитывая, что наши родители, это послевоенные дети, когда бабушки пахали от зари до зари и на своих детей времени тоже не было.

не, Оль, это от человека зависит. моя мама на что человек своеобразного характера, но в творческой жилке ей не откажешь. и хотя она в быту частенько и отмахивалась от моих вопросов типа "а как делают стеклянные банки", когда она например готовит и одновременно моет посуду, но на досуге она много всего интересного придумывала, именно генерила идеи - а давай делать то-то, и даже во дворе организовывала игры для всей детворы, когда я была совсем маленькая. хотя основным человек для "а поговорить?" у меня всегда был папа. но для этого тоже было определенное время - например у нас с папой все детстве был ежевечерний ритуал - вынос ведра на помойку. до помойки было минут 10 медленным шагом, и мы еще пару кругов потом наворачивали по окрестностям, а он мне рассказывал уже и про космос, и про японцев и про все на свете)) я к тому что если хотя бы 1 родитель есть вот такой говорливый, то в принципе ребенку достаточно. если оба молчуны, уже хуже... но для налаживания контакта с ребенком конечно лучше быть говорливым. но не таким как у Аленки (о себе и о себе), а именно диалог, интересоваться жизнью ребенка, чем он дышит, проводить аналогии с собой в таком же возрасте, и т.п. но этой говорливости достаточно 10-15 минут в день, главное создать какое-то место, ритуал, где этот разговор будет происходить. мне кажется лучше всего для этого подходит вечер, время перед сном.

[Lutik]

не, Оль, это от человека зависит. моя мама на что человек своеобразного характера, но в творческой жилке ей не откажешь. и хотя она в быту частенько и отмахивалась от моих вопросов типа "а как делают стеклянные банки", когда она например готовит и одновременно моет посуду, но на досуге она много всего интересного придумывала, именно генерила идеи - а давай делать то-то, и даже во дворе организовывала игры для всей детворы, когда я была совсем маленькая. хотя основным человек для "а поговорить?" у меня всегда был папа. но для этого тоже было определенное время - например у нас с папой все детстве был ежевечерний ритуал - вынос ведра на помойку. до помойки было минут 10 медленным шагом, и мы еще пару кругов потом наворачивали по окрестностям, а он мне рассказывал уже и про космос, и про японцев и про все на свете)) я к тому что если хотя бы 1 родитель есть вот такой говорливый, то в принципе ребенку достаточно. если оба молчуны, уже хуже... но для налаживания контакта с ребенком конечно лучше быть говорливым. но не таким как у Аленки (о себе и о себе), а именно диалог, интересоваться жизнью ребенка, чем он дышит, проводить аналогии с собой в таком же возрасте, и т.п. но этой говорливости достаточно 10-15 минут в день, главное создать какое-то место, ритуал, где этот разговор будет происходить. мне кажется лучше всего для этого подходит вечер, время перед сном.

не исключаю совершенно, но сложилось впечатление, что многим мамам или не до этого было или они просто не умели общаться с дочерьми (подозреваю, что именно из-за того, что с ними самими, их мамам не до этого было). Мы же перенимаем модели поведения, потому что считаем их нормальными. Конечно, бывают уникумы, которые эти модели по каким то причинам не приняли (воспитывались например бабушкой и дедушкой и у тех было время). И не всем дано быть творческими натурами, чтобы с детьми эту жилку проявлять.
Но я в общем, только предположила, это один из вариантов (мое предположение) почему наши мамы были такими. Но да, не у всех были именно такие мамы, кому то везло в этом плане больше.

[ЮЛ]

мне кажется наши мамы были настолько заняты бытом (без ПММ, стиралок и проч. достижений прогресса), что им элементарно некогда было спрашивать нас. И все так вокруг жили, и воспринималось это как норма, а учитывая, что наши родители, это послевоенные дети, когда бабушки пахали от зари до зари и на своих детей времени тоже не было.

Я думаю, с моей мамой причина в ином. Моя бабушка никогда вообще не работала, всегда сидела дома при 2х дочерях, да еще в помощниках имела свою маму. Но она была при этом очень-очень слабослышащим человеком, вести с ней светские беседы мало кому хотелось, т.к для этого приходилось кричать и периодически повторять сказанное. Понятно, при таких данных человек не очень комфортный собеседник. А потому и подруг не было, ну и никакой личной жизни, рассказывать ей просто не о чем было, кроме, как о походах в магазин или иной бытовой ерунде. Вот, наверно отсюда и у моей мамы не выработалась потребность делиться со мной впечатлениями. Хотя ее младшая сестра была очень душевным человеком, я ее просто обожала. Видимо дело не только в воспитании, но и в характере...
А еще, в моем детстве мы с родственниками и друзьями переписывались, междугородняя связь была дорогой, не поболтаешь особо. И я всегда удивлялась, почему у всех такая интересная насыщенная жизнь, а у меня какая-то рутина и скучища, пока лет в 11-12 до меня не доперло, что насыщенность событиями у нас абсолютно одинаковая, просто я не умею ни радостно воспринимать, ни описывать интересно происходящее)) И я стала учиться это делать))

[Ана]

не исключаю совершенно, но сложилось впечатление, что многим мамам или не до этого было или они просто не умели общаться с дочерьми (подозреваю, что именно из-за того, что с ними самими, их мамам не до этого было). Мы же перенимаем модели поведения, потому что считаем их нормальными. Конечно, бывают уникумы, которые эти модели по каким то причинам не приняли (воспитывались например бабушкой и дедушкой и у тех было время). И не всем дано быть творческими натурами, чтобы с детьми эту жилку проявлять.
Но я в общем, только предположила, это один из вариантов (мое предположение) почему наши мамы были такими. Но да, не у всех были именно такие мамы, кому то везло в этом плане больше.

ну дела-то и у нас никто не отменял. дети же постоянно лезут с вопросами и "мам давай поиграем". хотя возможно у наших мам заботы по быту отнимали и больше времени, чем сейчас у нас. но я тоже например не могу одновременно готовить и качественно беседой развлекать ребенка. я ее, так же как меня мама в детстве, скорее всего в этот момент мягко пошлю что-нибудь самой поделать.

речь о том чтобы хотя бы 10-15 мин в день говорить с ребенком по душам - имхо этого достаточно для установления хорошей связи, а уж эти минуты кто угодно может найти. кстати если говорить о моей маме и ее родителях, то у нее мать была как раз строгая-суровая, лишний раз доброго сслова не скажет, да и она тяжело заболела когда маме было 13 лет, а спустя несколько лет умерла. а отец ее был вечно-занят-на-работе. но вот как-то она выросла с пониманием, что с ребенком нужно говорить. либо просто от природы трепло)) подозреваю даже что последнее)))

[Lutik]

речь о том чтобы хотя бы 10-15 мин в день говорить с ребенком по душам - имхо этого достаточно для установления хорошей связи, а уж эти минуты кто угодно может найти. кстати если говорить о моей маме и ее родителях, то у нее мать была как раз строгая-суровая, лишний раз доброго сслова не скажет, да и она тяжело заболела когда маме было 13 лет, а спустя несколько лет умерла. а отец ее был вечно-занят-на-работе. но вот как-то она выросла с пониманием, что с ребенком нужно говорить. либо просто от природы трепло)) подозреваю даже что последнее)))

согласна, перед сном то время можно найти. У меня старшая сама любитель поболтать, так что втягивает меня, если у меня другие заботы, но я обычно свою порцию вопросов и разговоров по пути из детсада задаю, а она свою - перед сном.

[Ана]

Хотя ее младшая сестра была очень душевным человеком, я ее просто обожала. Видимо дело не только в воспитании, но и в характере...

я все ж таки склоняюсь к мнению, что прежде всего дело во врожденной "трепливости") и умении подать себя и свою жизнь красиво и интересно. по моим жизненным наблюдениям эти качества у людей как-то либо есть, либо нет, нечто в характере. но это можно и нужно развивать в себе, уже самому в сознательном возрасте. а общительность родителей важна скорее именно для формирования крепкой связи родитель-ребенок, доверия между родителем и ребенком, а не "говорунских" качеств ребенка. у меня вот сын прирожденное трепло и фантазер, истинные близнецы, хотя и родился на стыке знаков зодиака) никто его этому не учил, он сам такой. а дочь менее говорлива и фантазия меньше развита. но им обоим одинаково требуется со мной поговорить по душам.

[Lilla]

Тут многие ответы мне понравились.
Но ещё что хочу добавить... проследи за своей реакцией на слова дочери. Даже дети из которых никто слова вытянуть не может, вдруг перед каким-то человеком начинают открываться и говорить-говорить-говорить... Да и не только дети, но и взрослые люди.
Тут правильно написали, что часто играет роль обмен "откровенность за откровенность"... и ещё очень важна искренняя заинтересованность именно в разговоре того уровня, который доступен ребёнку. Даже молчать в ответ на слова можно по-разному. Можно где-то улыбнуться к месту, искренне посмеяться. И просто принять разговор. Легко, без назиданий, без оценки того что и как говориться. Искренне включиться и просто "болтать". Даже почти ничего не говоря.
Допустим у мужа мама болтушка, я вот с ней часами разговативать могу. Именно диалог. А вот муж мой с ней вообще не разговаривал. Да и ни с кем. Молчун. А сейчас он говорит, что ему хотелось, но ему не нравилась её реакция на его слова. "Реакция мамы" (оценка, потом "припоминание" и т.п.). Сейчас-то она уже на него конечно не так реагирует. Но он всё равно с ней не разговаривает. Она обо всём от меня узнёт и бывает в шоке, что её сын ещё и разговаривать умеет, когдпа слышит наши с ним беседы)))
В общем не думаю что тут дело только в том что ты мало болтаешь. У меня мама тоже молчунья и я была совсем не болтушка (все, краме мамы, считали меня скорее букой от которой слова не добьёшься). Но с мамой я болтала постояно. Потому что она полностью растворялась в разговоре. Мне казалось что ей всё это так же важно как и мне, что мы одинаково всё видим не смотря на разницу в возрасте и тп.
То что твоя дочка говорит, что "ей со мной не интересно" это скорее не потому что ты не болтаешь постоянно ей про свою работу и т.п. Это потому что когда вы вместе, ей, видимо, кажется что мыслями ты где-то далеко, например. Или что ты спрашиваешь чисто формально.
Мне что-то вспомнился "Маленький принц" Экзюпери
"Когда говоришь взрослым: «Я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби», они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: «Я видел дом за сто тысяч франков», — и тогда они восклицают: «какая красота!»"
Возможно ты задаёшь не те вопросы, которые нужны дочери или из её ответов выцепляешь не то что ей кажется важным. Я понимаю что очень сложно "выцепить" ТО, если ТЕБЕ-то важно другое. Но если тебе в самом деле важно, то можно поэспериментировать)

[Lilla]

Если конкретно, то можно попробовать так.
Вот ты спрашиваешь "Что вы делали вчера утром". Она отвечает "не помню". Ты так и реагируешь "не так нет", а она возможно думает что вопрос был для галочки (раз ты так просто согласилась с ответом "не помню") или что вообще какая разнца, какой-то странный вопрос.
Но на самом деле тебе было интересно? почему ты именно это спросила? Попробуй объяснить ей это. Например, как тут писали, вспоминая, что "а вот у нас в лагере самое интересное было именно утро..." (закатываться, конечно, тоже не надо, просто показать что тебе в самом деле вопрос был важен). Или просто переспрость с улыбкой "совсем-совсем не помнишь? или, может, что-то помнишь?" и т.п. (в шутку как бы обратить). Или в самом деле посочинять "а я себе представляла как вы встаёте, что тебе, наверное сложно быстро собраться"... Или сказать "а я думала утро самое интересное. А что же тогда вчера было самое интересное?" В общем, экспериментируй))) придумавай разные вариант развития таких "тупиковых" разговоров. Рано или поздно встанешь на нужную дорогу))

Хотя... если ребёнок поймёт что истинная причина вопроса не в том что маме хочется разделить "печали и радости" ребёнка, а опять же чисто формальная: "хорошо ли кормили", "много ли дети слонялись", "научился ли ребёнок кому-то", то энтузиазма это не вызовет всё равно. Ну, собственно, так и бывает. "Делятся" с теми кто "разделяет". Отчитываться никто не любит.
Впрочем мне почему-то кажется что это не про тебя))) А, значит, должно получиться)))