Как общаться с собственной дочерью?

[Ана]

Хотя ее младшая сестра была очень душевным человеком, я ее просто обожала. Видимо дело не только в воспитании, но и в характере...

я все ж таки склоняюсь к мнению, что прежде всего дело во врожденной "трепливости") и умении подать себя и свою жизнь красиво и интересно. по моим жизненным наблюдениям эти качества у людей как-то либо есть, либо нет, нечто в характере. но это можно и нужно развивать в себе, уже самому в сознательном возрасте. а общительность родителей важна скорее именно для формирования крепкой связи родитель-ребенок, доверия между родителем и ребенком, а не "говорунских" качеств ребенка. у меня вот сын прирожденное трепло и фантазер, истинные близнецы, хотя и родился на стыке знаков зодиака) никто его этому не учил, он сам такой. а дочь менее говорлива и фантазия меньше развита. но им обоим одинаково требуется со мной поговорить по душам.

[Lilla]

Тут многие ответы мне понравились.
Но ещё что хочу добавить... проследи за своей реакцией на слова дочери. Даже дети из которых никто слова вытянуть не может, вдруг перед каким-то человеком начинают открываться и говорить-говорить-говорить... Да и не только дети, но и взрослые люди.
Тут правильно написали, что часто играет роль обмен "откровенность за откровенность"... и ещё очень важна искренняя заинтересованность именно в разговоре того уровня, который доступен ребёнку. Даже молчать в ответ на слова можно по-разному. Можно где-то улыбнуться к месту, искренне посмеяться. И просто принять разговор. Легко, без назиданий, без оценки того что и как говориться. Искренне включиться и просто "болтать". Даже почти ничего не говоря.
Допустим у мужа мама болтушка, я вот с ней часами разговативать могу. Именно диалог. А вот муж мой с ней вообще не разговаривал. Да и ни с кем. Молчун. А сейчас он говорит, что ему хотелось, но ему не нравилась её реакция на его слова. "Реакция мамы" (оценка, потом "припоминание" и т.п.). Сейчас-то она уже на него конечно не так реагирует. Но он всё равно с ней не разговаривает. Она обо всём от меня узнёт и бывает в шоке, что её сын ещё и разговаривать умеет, когдпа слышит наши с ним беседы)))
В общем не думаю что тут дело только в том что ты мало болтаешь. У меня мама тоже молчунья и я была совсем не болтушка (все, краме мамы, считали меня скорее букой от которой слова не добьёшься). Но с мамой я болтала постояно. Потому что она полностью растворялась в разговоре. Мне казалось что ей всё это так же важно как и мне, что мы одинаково всё видим не смотря на разницу в возрасте и тп.
То что твоя дочка говорит, что "ей со мной не интересно" это скорее не потому что ты не болтаешь постоянно ей про свою работу и т.п. Это потому что когда вы вместе, ей, видимо, кажется что мыслями ты где-то далеко, например. Или что ты спрашиваешь чисто формально.
Мне что-то вспомнился "Маленький принц" Экзюпери
"Когда говоришь взрослым: «Я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби», они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: «Я видел дом за сто тысяч франков», — и тогда они восклицают: «какая красота!»"
Возможно ты задаёшь не те вопросы, которые нужны дочери или из её ответов выцепляешь не то что ей кажется важным. Я понимаю что очень сложно "выцепить" ТО, если ТЕБЕ-то важно другое. Но если тебе в самом деле важно, то можно поэспериментировать)

[Lilla]

Если конкретно, то можно попробовать так.
Вот ты спрашиваешь "Что вы делали вчера утром". Она отвечает "не помню". Ты так и реагируешь "не так нет", а она возможно думает что вопрос был для галочки (раз ты так просто согласилась с ответом "не помню") или что вообще какая разнца, какой-то странный вопрос.
Но на самом деле тебе было интересно? почему ты именно это спросила? Попробуй объяснить ей это. Например, как тут писали, вспоминая, что "а вот у нас в лагере самое интересное было именно утро..." (закатываться, конечно, тоже не надо, просто показать что тебе в самом деле вопрос был важен). Или просто переспрость с улыбкой "совсем-совсем не помнишь? или, может, что-то помнишь?" и т.п. (в шутку как бы обратить). Или в самом деле посочинять "а я себе представляла как вы встаёте, что тебе, наверное сложно быстро собраться"... Или сказать "а я думала утро самое интересное. А что же тогда вчера было самое интересное?" В общем, экспериментируй))) придумавай разные вариант развития таких "тупиковых" разговоров. Рано или поздно встанешь на нужную дорогу))

Хотя... если ребёнок поймёт что истинная причина вопроса не в том что маме хочется разделить "печали и радости" ребёнка, а опять же чисто формальная: "хорошо ли кормили", "много ли дети слонялись", "научился ли ребёнок кому-то", то энтузиазма это не вызовет всё равно. Ну, собственно, так и бывает. "Делятся" с теми кто "разделяет". Отчитываться никто не любит.
Впрочем мне почему-то кажется что это не про тебя))) А, значит, должно получиться)))