Но бывают такие ужасные ситуации, когда ты узнал, и изменщик твой тоже в курсе уже, что ты знаешь, и… и ситуация вдруг зависает. Ну вот так, как в письме.
И превращается в болотце, засасывающий омут.
Беда только в том, что один в этом болоте стоит на берегу, едва замочив ноги, а второй - полноценно тонет. И да, всегда тонет тот, кому изменяют.
Часто ведь и в самом деле тонут полностью, причём тонут тихонечко, солдатиком, ручки по швам, смирившись. Тонут психологически. И начинают считать свою жизнь с головой в болотце как бы и не совсем нормой, но вполне приемлемым вариантом. То есть, психика начинает идентифицировать беду как вариант нормы.
Это тоже срабатывает предохранитель.
Чтобы не сойти с ума, надо посмотреть на ситуацию с другой стороны и попытаться убедить себя в том, что происходящее ну не то чтобы нормально, но хоть приемлемо.
Да-да, это то, что происходит с женщинами, которые совершенно точно знают, что мужья им изменяют, но продолжают с ними жить.
Уверена, в первый раз им было дико больно, но они по определённым причинам не разорвали, и момент был упущен. Во второй раз боль была уже чуть менее сильной, а потом и вовсе стала почти незаметной и привычной. "Все так живут"™. Психика подстроилась под обстоятельства, чтобы не грохнуть саму себя.
"Опять к своей сучке пошёл!". Да, это оно. Знает, что пошёл, но уже ничего с этим не сделает, как-то переварит.
А некоторые начинают усиленно барахтаться. Да, многие поступают именно так. Они остаются и начинают как бы бороться. И психика тоже чутка подстраивается, неизбежно.
Женщины начинают срочно бегать по парикмахерам, скупать бельё и наряды, и заново, через личную боль, соблазнять загулявших мужей, а мужчины становятся крайне внимательными и тащат домой охапки цветов.
Беда только в том, что всё это не работает.
Или срабатывает с таким опозданием, что ты уже нутро своё вытошнишь, пока это всё закончится. И останешься ты тряпичной куколкой с поломанным скелетиком.
И даже если выберешься из болотца в последний момент, то всё равно будешь измазанным по шею. А ведь мог бы только по колено.
В таких ситуациях всегда получается, что один что-то пытается исправить, строит, надрывается, а второй вроде бы декларирует позицию согласия, но...
Но на самом деле это позиция безучастного наблюдателя: ты делай, делай, а я посмотрю. Ты побарахтайся пока, ладно? А у меня пока свои дела.
И продолжает писать, звонить, встречаться. Даже зная, что ты знаешь.
А ты барррахтаешься, откуда только силы… Персональный адок.
Ну и что ж мы имеем на выходе?
А на выходе мы имеем душевные подвиги, которые никто и никогда не оценит. Реально - не оценит. Никогда.
Потому что это для нас было больно, и для нас мучительно. А для того, кто нас этому мучению подверг - ну так, просто ситуация. Он был занят другим и не ассоциировал себя с нашими душевными страданиями. Ему - мы же помним? - на уровне эмпатии абсолютно похер.
Ну да, "сегодня ночью меня опять ломало.. она видит это, обнимает меня и говорит, что всё будет хорошо... а потом берёт телефон и закрывается.".
Это оно.
Не пытайся достучаться, дружок. Это просто сейчас и вот так не получится. Считай это законом жизни.
* * * * *
Медицина катастроф учит, что перед оказанием реальной помощи человека из травмирующей ситуации нужно изъять. Невозможно делать операцию пациенту под обломками.
Измена партнёра - это натуральная душевная катастрофа, крах.
Жизнь от реального болота отличается тем, что всегда можно встать и уйти. Отказаться тонуть. Тонуть, даже барахтаясь.
Знаю, что сделать это безумно тяжело. Просто знаю. Иногда почти нереально.
Мешает страх.
Адекватно и объективно оценить ситуацию всегда мешает страх. Кажется, что всем привязан, вот была ваша семья, вот ваши дети, квартира ваша, в конце концов. И как же это бросить? Как же теперь без всего этого? И чем больше об этом думаешь, тем больше запаивает, и тем больше - да-да! - подстраивается психика. И в какой-то момент нутро начинает вопить: "Нет! Неет! Пожалуйста! Я на всё согласен, только бы не разрушить! Пожалуйста, что угодно, только не это!".
И начинаешь ломать своё горло, и начинаешь покупать красивое бельё или тащить домой цветы. И начинаются долгие и мучительные разговоры. Они обычно всегда "ни о чём", ну, раз партнёр продолжает, условно, закрываться с телефоном.
А твоя калечка-надежда, как дурочка, всё тянет ручки и умоляюще заглядывает партнёру в глаза, пытаясь словить хоть какие-то крупиночки, и ухватиться за них.
Но мы же помним теорию боли, да?
Увы, единственно верный вариант в таких вот ситуациях (вариант, который ты в стрессе не желаешь принять) - это не продолжать разговоры (уже ж не помогло), не давать партнёру время (время на что? мучать тебя?), а ВСТАТЬ И УЙТИ.
Изъять себя из травмирующей ситуации. Вспомнить, что операция под обломками - невозможна.
Я знаю, как бывает больно. Я знаю, как бывает, когда, кажется, впереди нет никакой жизни и просвета нет.
Но это лучше, чем долго, мучительно и крайне болезненно сдыхать от сепсиса.
Просто верьте, лучше. Это "лучше" всегда видишь потом. И боль потом проходит. Обязательно проходит. Включается предохранитель.
Причём уходить надо не "ну ты подумай пока, а я подожду", потому что раз готов ждать, значит, тобой можно ещё покрутить и потянуть время.
Уходить нужно "всё, ты меня потерял/а. Если ты продолжаешь делать так, как ты делаешь, то я отказываюсь жить с тобой дальше. Меня у тебя больше нет. Это всё.".
И не "выбирай: или я, или он/а". Потому что психологически у этой фразы другой подтекст, вы делаете соперника равноценным себе.
Не пугать, а реально собрать вещи и уйти. Или собрать вещи не себе, по обстоятельствам.
И да, увы, только в таком варианте есть шанс, что она чисто подсознательно не посчитает тебя тряпочкой, об которую можно… или он тебя - девочкой, которая, в общем-то, позволяет.
А там вот уже как будет.
* * * * *
Да, не буду лукавить. Бывает так, что партнёр не возвращает тебя. Но если не возвращает даже сейчас, то подумай - как бы ты жил с ним дальше? Вот как? То есть, ты настолько уже не нужен. И выход у тебя тогда один: тонуть солдатиком. И ведь потонешь.
Но в абсолютном большинстве случаев резкий уход партнёра сильно одупляет. Особенно если вам не по 18 лет, и у вас давно семья и дети.
Лечит не время, а обстоятельства.
Лечат не дни в переписке с любовником, в ожидании, когда попустит (а есть ли то ожидание вообще? эндорфинчики - это ж так приятно!), а осознание, что партнёр - ушёл. УШЁЛ. И больше не хочет иметь с тобой никаких дел. И ты одна. Или один.
Допрыгался.
И вот тут должно прийти понимание того, как ты попал.
Понимание это в ситуации измены у одной стороны часто напрочь закупорено нахлынувшей любовной эйфорией, а у другой - стрессом и страхом.
Поэтому ситуацию нужно менять резко и кардинально. Если что и спасёт, то только серьёзная встряска.
Вот как тут: страх мешает оценить реальность. Но если встряхнуть, то что мы увидим?
У того "ублюдка" (с) - жена. Часто мужики от жён-то к любовницам уходят? А ну, а ну?
А у жены этой, которая с телефоном наперевес - парочка детей. И что, тот дядя вот так бросит своё семейство и побежит на освободившееся место? К чужим двум детям? Что, правда, так и будет? А с какой вероятностью? И как быстро это осознает брошенка? Как быстро до неё дойдёт, что у неё остался только её телефон в туалете?
Если вы долго были вместе - это тоже не просто так. И салфеточкой за день не вытрешь.
И никаких контактов. Не скатываться снова в задушевные разговоры и просьбы подождать, это ведь уже проходили, и оно не помогло. Ждать можно бесконечно долго.
Только чёткое, ясное и полное понимание партнёром того, что он натворил.
Только искреннее понимание, что он чуть тебя не потерял.
Только конкретные и правильно высказанные просьбы о прощении. (И не принимать желаемое за действительное, я об этом, а то, бывает, партнёр тебе что-то невнятное мямлит, условия для себя выторговывает, а ты решаешь, что он прощения просит.)
А ещё лучше - не принимать, пока не приползёт на коленях. Он сам до этого довёл.
Жестоко, да.
Но бывает, что иначе с людьми - никак.
Или тони.
________
© Екатерина Безымянная
=======
Хочу как лучше, а получается как всегда!
Ответ с цитатой
