Простить измену

[Рыжык]

Молодец. Все делала правильно и не считай это унижением. Это правильный поступок. Все сгладится, сотрется...Сейчас все хорошо? Может человек тоже пересмотрел свое отношение к семье.

[Sweety]

Потом начался другой этап. Я удивилась и не поняла, почему я стараюсь? Почему не он? Зачем мне все это? Это же он должен ползать за мной на коленях... вымаливать прощения (сначала он этого особо не делал).... И так мне стало за себя обидно... я начала думать много об этом.. анализировать... и тут стали накатывать мысли об измене.. картинки эти мерзкие перед глазами.. И внутри как-то перегорело... Начала сама метаться - люблю или не люблю, смогу ли с этим жить, зачем мне это все и так далее... Смотрела на все со стороны и размышляла.. мысли о разводе уже не стали казаться чем-то страшным, я поняла, что это все реально может произойти, и что жизнь на этом не заканчивается... держал только ребенок. Очень он у нас чувствительный, вопросы семьи для него очень важны. это прям очень сильно чувствуется

И тут муж включился, стал активно обо мне заботиться, во всем помогать, покорно выслушивать все мои мысли-слезы-истерики.... я говорила о том, что я не понимаю, почему я унижалась... а он это назвал не унижением а тем, что я сражалась за нашу семью и он это очень ценит, что он готов принять любое мое решение, но разводиться не хочет и развода не даст )))) кто б его спрашивал ))))) в общем стал образцово показательным. И кофе в постель и с ребенком сидит, и по дому во всем помогает... и всё-всё-всё

И вот теперь я не понимаю. Как я поступила? Глупо? Благородно? Мудро? Тупо? Я идиотка? А вдруг повторится? Тогда точно не прощу.... Он клянется, что не повторится никогда и ни за что.....

я даже до конца не могу сформулировать, что хочу услышать от вас.... Буду очень благодарна, если прочтете и выскажите свои мысли...

Я не хочу, чтобы меня жалели, но мне хочется трезвой оценки моего поступка. Я не простила, и не приняла этот поступок. Я только поняла, почему это произошло (и то не до конца) и приняла, что в этом есть доля моей вины.. но все равно не простила и, наверное, не прощу никогда до конца.. и явно не забуду.....

Вот как вы относитесь к такому моему поступку? С вашей субъективной точки зрения - я права или нет? Гнать его надо было? И ждать, что будет делать, как добиваться...? Я оказалась слишком трусливой для этого. Это я понимаю..... Верю ли я ему теперь? пока не знаю.. хочу верить точно, но пока не очень верю... надеюсь, что со временем смогу поверить. Люблю ли я его? Да, люблю....

Осталось ответить на последний вопрос - дура я или молодец... вот тут я никак не определюсь... в глазах мужа и двух подруг - молодец.... а я никак не пойму.. может дура все-таки? И просто ждать рецедива? и тогда слать нафиг?..... так не хочется опять переживать всю ту боль....

простите за такой огромный поток сознания........ очень надеюсь, что не пройдете мимо и поможете мне разобраться в себе... готова ответить на все вопросы......

Знаешь, это очень важное понимание, вынесенное тобой из произошедшего "я без него - смогу". Это понимание - во-первых, чувствует муж, и ты уже видишь, как изменилось его к тебе отношение. Во-вторых, теперь ты можешь выбирать - строить свою жизнь дальше с ним или без него. Не торопись с выбором, дай себе время, отпусти ситуацию, и решение придет.

В помощь - могу подсказать одно упражнение, которое мы делали с психологом в такой ситуации - да-да, у меня были точно такие же мысли и муки выбора.
Встаешь посреди комнаты и мысленно рисуешь перед собой 2 дороги - к примеру направо - это твоя жизнь с нынешним мужем, налево - без него. Шаг - это год. Делаешь шаг, к примеру направо. И представляешь себе - вот прошел год и вы с мужем вместе. Что в твоей жизни изменилось, что в ней появилось нового, чего стало меньше, что вы делаете, как ты себя чувствуешь? Следующий шаг - воображаешь себе что может быть через два года, можно через 3, 5, 10... Потом возвращаешься в исходную точку и делаешь шаг налево - представляешь себя через год без нынешнего мужа. Что и как изменилось, что ты потеряла, какие может быть возможности открылись, чем ты живешь и занимаешься, как себя чувствуешь? А через 5 лет?
Очень вероятно, что ты уже поймешь, в какую сторону тебе больше хочется пойти. А если твердо не поймешь - значит, пока рано принимать решение. Живи как живется. Но ты уже невольно будешь об этом эксперименте задумываться.

Но меньше всего руководствуйся мнением "большинства". Жизнь твоя - и решать тебе.

[Ltrf,hm]

Зачем строить такую большую проблему из измены???
Понять, простить, и тд.
Изменяют все, сплошь и рядом. Твой муж, конечно, дурак, что пришел и признался, но впредь будет умнее.
Когда живешь вместе по 15 лет и больше, у вас есть столько всего общего, что объединяет - семья, дети, квартира, дача, родственники. На фоне этого поход налево такая мелочь...

[chapyc]

ответственность переложил, ему стыдно--типа пришел покаялся

да скорее был шанс, что сама узнает. Потому как только полный дурак может прийти и рассказать потому как стыдно

[Sweety]

да скорее был шанс, что сама узнает. Потому как только полный дурак может прийти и рассказать потому как стыдно

Ну мой тоже сам рассказал.
На мой взгляд, это скорее хороший признак. Например, это может означать, что врать человек не умеет, что совесть слишком сильно мучает. А значит, меньше вероятности что будет обманывать впредь.

[в раздумьях]

А я оценю твой поступок)
Ты просто молодец, сначала усыпила бдительность, я вся такая ми мими, а потом когда он расслабился, ты ему бац и зачем ты мне нафиг нужен))))
Вот теперь если он нормальный, то будет за тебя держаться. Удачи тебе в сохранении семьи, всё в жизни бывает, главное как вы это преодолеете.

Спасибо! Очень приятно такое читать. Позитив придает мне сил и уверенности. Пока он держится всеми четырмя лапами, очень крепко, вот именно держится... Стараемся преодолеть! Должно получиться

[в раздумьях]

Ты для себя решила сразу,что сохранишь семью,так и сделала. Развода ты не хочешь. Измену приняла,почти переварила,не забудешь конечно,но надо отпустить,прошло достаточно времени.
Скоро Новый год. Месяц у тебя еще есть для прокрутки всего,а с нового года начни все с чистого листа,не жди новой измены,ее не будет,мне так кажется!! Ты сильная,ты сможешь! Если ты решила быть с ним,сохранить семью,то в семье должна ты быть счастливой!!!а не вечно подозрительной и на иголках. Все болезни от нервов,да и семьи нормальной не будет с таким подходом. Чему быть тому не миновать. Раз решила семье быть,значит перешагни,не копайся во всем этом.
И ты поступала так как считала нужным,что сделано то сделано,и сейчас давать оценки этому бессмысленно.
У меня тоже вопрос есть. Ты написала,что в измене есть часть твоей вины. Это муж сказал? Если не секрет,в чем твоя вина?ты же с этим согласна

Да, Оль, решила и сделала... но сначала я была в каком-то тумане что ли... Потом пелена с глаз спала... и начался более тяжелый период...
Новую жизнь активно стараюсь начать, часто себя стараюсь в этом убедить. И муж тоже об этом говорит. Давай начнем все с начала, с чистого листа... Он очень переживает, когда я плачу и расстраиваюсь.. но покорно находится рядом... как правило с опущенными глазами... просит прощения, держит меня за руку... Тут недавно сказал, что во все тяжелые периоды он всегда был рядом со мной.. и сейчас тоже очень сложный период, и он тоже будет рядом. Двояко, конечно.... но что поделать...ДА, я счастлива в семье, самые счастливые моменты в моей жизни - это когда мы все втроем валяемся на диване или когда они оба спят, а я на них смотрю... тогда ловлю себя на мысли, что счастье есть... но иногда неподконрольно мне в голову лезут эти мерзкие мысли..... и тогда все перечеркивается ((

муж не говорил, что я в чем-то виновата..... я просто из него почти с ножом к горлу выпытывала причины...ну и выпытала... не хочу тут об этом писать, если честно. Но я просто четко осознаю, что в любой проблеме в отношениях всегда виноваты оба... и в этот раз тоже.. но вот степень вины разная и последствия разные...

[в раздумьях]

Какая разница - кто что думает, молодец ты или дура. Ты - это ты. Такая как есть
Ты молодец в том, что действовала так, как сердце подсказывало. Ведь нет единого совета, у каждого свой путь. А не молодец ты в том, что спрашиваешь чужого мнения "молодец ты или нет" ))
Что там за измена была - я не поняла. Но в любом случае ты уже приняла решение. И сейчас муж только твой и, а тебе надо и правда в новом году начать новую жизнь. Сейчас все хорошо, это главное , а прошлое - оно в прошлом. Вы этот кризис уже пережили. И если ты сейчас не будешь каждый день язвить и припоминать мужу его проступок - то все пойдет нормально.
Мне кажется, ты все правильно сделала (хотя мое мнение не должно тебя интересовать). Ты показала мужу что тебе больно, что для тебя это не простой выбор, но одновременно ты сумела показать что любишь его.

я понимаю, что мнение окружающих - это последнее, что меня должно волновать относительно наших с мужем отношений... я пока писала, читала... подумала, что наверное я таким извращенным образом просто прошу поддержки...
Что за измена? Обычная... если её таковой вообще можно назвать - разовый трах в командировке...
про новую жизнь - это правильно, конечно, но сказать гораздо проще, чем сделать.... не получается все разом выкинуть из головы... к сожалению...
я припоминала до последнего момента, сейчас уже нет... понимаю, что это неверно, но он покорно терпит...

[Zveruwka]

Не помню той темы.
Но понимаю тебя в плане желания оценки твоего поступка,я сама такая.Мне нужно знать мнение со стороны.
Единственно,что хочу сказать,это что большинство женщин на такое не способны.В смысле,сохранять семью после измены мужа.Я даже завидую ,как мужьям этих женщин,так и самим женщинам.Это очень трудно.Я так точно не смогу.при всем желании.Даже если бы сам пришел и сказал.Даже если я на 100% уверена,что это было первый и последний раз.Для меня измена=концу отношений.
И ради детей я не готова унижаться.Знаю точно,что никогда этого не смогу простить и делать вид,что простила.
Если ты все это перенесла-значит правильно изначально.И если муж этого не оценит в будущем-грошь ему цена.Но я люблю фразу-все,что нас не убивает-делает нас сильнее.

[в раздумьях]

имхо, глупо ты поступила когда "белье красивое и старания"... И разумно когда вдруг осознала "какого черта?". А с другой стороны, поступи ты сразу по второму варианту, может быть результат был бы иным...
Короче, все хорошо что хорошо кончается. Не позволь ему забыть свою вину и думать что этот номер пройдет еще раз. Постарайся впредь не "для него", а чтобы "он для тебя".. Постоянно...
Потому что то что получаешь на халяву (в том числе внимание женщины) - не ценишь. А то, во что САМ вкладываешься - то всегда очень ценно. Чем больше он будет заботиться о тебе и ребенке, тем более надежно будет привязан. Тяни одеяло на себя. Но не унижай и не покушайся на его гордость.

про белье и старание - я тогда как в тумане была.. передо мной была цель, сохранить семью, развода в моей жизни не будет, ребенок будет с любимым папой, я без него не хочу, никому не отдам!
Сама перечитываю и улыбаюсь, особенно последние пункты.. Но это правда мои мысли из той затуманенной головы... Я его не отпускала, он несколько раз порывался уйти.. а я не отпускала, чуть ли не физически...
Потом переживала, зачем унижалась, а он теперь говорит, что я не унижалась, а сражалась и он это очень ценит теперь....
Сейчас он для меня и для ребенка. Он старается меняться по многим пунктам. Я это вижу, открыто замечаю и поощряю, но не даю ему забыть, что он мне всю жизнь сгубил и вообще скотина редкостный )))

С его гордостью стараюсь аккуратно, чтобы не перегнуть, это дело хрупкое и нежное у них.... не смотря ни на что.....

Про /ещё раз/ я уже сейчас решила - что не прощу. Ни под каким соусом. Ему это дала понять.
Хотя я раньше так и про первый раз думала.... Но тут точно. Буду наступать себе на горло и прочие органы - но прощать не буду. Где второй раз - там и третий, а я у себя одна.. тряпкой половой быть не хочу. (хотя может быть в глазах некоторых я уже ей стала.....)