Ну, вроде пока таких разговоров родители не ведут, в принципе в России специально завещать квартиру не детям, а чужим людям - это не такая распространенная ситуация.Сообщение от Haley
Поэтому боязнь "дяди Васи" на данный момент на уровне " а если бы он вез патроны?"...
Но как только автор пойдет угрожать отнять долю в квартире, ситуация с "дядей Васей" станет намного реальней...
Сейчас запрещено разделение лицевых счетов и переоформление в коммуналку. Только из коммуналки можно по заявлению сделать целую квартиру.
С учетов 3-ех комнат владелец 1/3 доли может в судебном порядке определить право пользования конкретной из 3-ех комнат. Но судебная практика такова, что подающему в суд на определение комнаты присуждают меньшую из комнат. Но по бумагам так и будет 1/3 доля. Продать ее по полной стоимости реально только родственникам. Если на сторону, то цена будет прилично ниже. Кстати, при продаже комнаты в коммуналке продаются только метры комнаты, доля в коридоре, кухне и т.д. не продается. По рыночной цене могут захотеть выкупить только какие-нибудь криминальные элементы, пожелавшие выдворить измором оставшихся владельцев. Если назреет идея продажи доли, то лучше тогда все же предлагать размен (родителям 2-ку). Но они, конечно, могут не согласится при таких отношениях.
Хотя вот когда при хороших отношениях мы, проживающие в 3-ке со свекрами, предложили купить им 2-ку в соседнем доме, они (точнее один из них) тоже отказались по консерваторским мотивам ("я сюда столько вложил", ну там гвоздь прибил, люстру привесил и т.д., о евроремонте речи не было, ремонт муниципальный 30-летний). При этом мы предлагали и ремонт косметический им оплатить в 2-ке и за коммуналку в обеих квартирах платить и перевоз вещей организовать. Скажу честно, я рада, что муж решился поднять этот вопрос, а то так и думали, что вариант неплохой и возможный. Но ответ был четкий и отрицательный. Они вдвоем в 3-ке (фактически 4-ка), мы с детьми в маленькой 2-ке. Муж как раз из числа неучтенных. Возможно, что будь он в числе (или будь автор в числе), плати он налог за себя все эти годы, то отношение с годами изначально сформировалось бы как равное. Но на нет и суда нет.
Последний раз редактировалось Mblshonok; 10.12.2014 в 21:54.
nata314 (10.12.2014)
Если заставят силой заставлять поделится - значит вот так я их воспитала, так родила, так учила и так любила. Как посеешь - так и пожнешь. В данном случае родители вообще не любят. К единственной дочке как к чужому человеку относятся. имея три квартиры вообще не желают помогать.
Что касается -" завещать ему свое имущество". Представь - когда это вообще будет. Судя по бабушке, родители проживут еще лет 30. Дай бог им здоровья конечно. Но через 30 лет автор уже сама станет бабушкой. Уже пол жизни пройдет... Стоит ли планировать так надолго? То есть стоит конечно. Но это все равно что журавль в небе. Все равно своя квартира им нужна будет гораздо раньше и квартирные вопросы тоже надо решать раньше. А пара миллионов в качестве первого взноса - эта синица в руках
Я б наверное тоже не стала судится изза доли. Вообще мне бы хотелось отделится скорее от этой мамы и жить своей жизнью, пусть и не простой. Но строить планы на квартиры, которые возможно достанутся через 30 лет - эти планы слишком отдаленные. А проблема насущная, здесь и сейчас...
Прежде всего, я, как родитель, понимающий, как сложно купить сейчас жилье (а старшее поколение, которому 3 квартиры так достались, могут себе этого и не представлять), сама бы приложила все возможные от меня усилия, чтобы помочь. Например, в ситуации автора родители не хотят жить на 2 пенсии, из которой часть съедают расходы на бабушку. ОК, вполне понятно А что им мешает поменять 2-ку на 1-ку и ее сдавать? А разницу дать единственной дочери на первоначальный взнос. И быть при этом ответственными и благородными родителями для единственной кровиночки, а не жадными эгоистами, сидящими на 3-ех стульях и собственноручно рушащих свою опору в старости.
Я не хочу обидеть автора, но то, что описываешь ты - это касается семей с нормальными взаимоотношениями. Когда люди действуют в интересах друг друга и стремятся помочь.
Автор же сразу описал, что отношения с матерью очень конфликтные, отец - нейтрально уходит от проблем.
Здесь понятно, что люди не хотят ужиматься и менять образ жизни. Но они, возможно, и не рассчитывают на автора, как на опору в старости. У них есть гораздо более надежная опора - недвижимость.
Этот факт надо принять и строить свою жизнь исходя из ситуации.
Только конфликтные отношения могут и улучшиться, если автор с семьей съедет и как там говорится... "расстояние делает сердца любящими..." А вот начав операцию по отъему жилой площади, отношения будут разрушены полностью, как после атомной бомбы...
Из описанного автором я не увидела, что ее ситуация требует именно этой бомбы...
Что имеем, не храним, потерявши - плачем. Мне очень жаль людей, которые в качестве более надёжной опоры считают недвижимость. Ведь я даже не о материальном аспекте писАла, а о духовном. Они сейчас с мужем живут итак практически как соседи. А когда настанет для кого-то из них реальное одиночество, то все эти квартиры будут немилы.
Лично я бы предпочла на пенсии жить в однушке скромно и быть такой большой бабушкой для 4-ёх внуков, чем жить одной в 3-комнатных хоромах (+ 2 сдающиеся), но быть "одын, совсем одын".
А вообще в целом заметно, что бабушки, имеющие много внуков, жалуются, как им плохо, что их всё время напрягают ими, а бездетные бабушки ещё до пенсии сильно страдают, что не дали потомства. Вот как бы золотую середину соблюсти? Быть бабушкой по Скайпу тоже не хотелось бы. Вот в 1-ке недалеко от своих детей и с определённой периодичностью им помогать очень бы хотела.
Автор, я наверное сейчас в глубоко личное залезу, если задену, извини. Могу потом стереть пост. Но твоя тема мне покоя не дает второй день.
Я все думаю о причинах такого отношения к единственной дочери со стороны мамы.
Это отсутствие похвалы, высказывание разочарования и тп. мне в какой-то момент показалось, что мама пыталась через тебя реализовать все то, чего сама не добилась. И у нее жуткий страх "оказаться плохой в глазах окружающих". Это такое поведение, когда человек готов пожертвовать чувствами мужа, детей, лишь бы в глазах общества выглядеть хорошо и правильно.
Вот пришло время дочь замуж выдавать - эмоции вверх и некое сближение. Выдали, отчитались.
Далее у всех подруг уже внуки, а все никак. Раздражение, спад, разочарование. Причем мне кажется больше мужем.
Потом муж твоей заболел, опять планы нарушены.
Вынужденный съезд, тут даже супер хорошие отношения могут дать трещину, добавляем мелкого ребенка.
Отсюда все раздражение, подозреваю что недовольство твоим мужем есть "не о таком зяте мечтала".
А то, что не выгоняет. Ну форма наказания своеобразная. Плюс возможность побыть мученицей в глазах окружающих "люблю, вот и терплю".
Если ты хочешь хотя бы попытаться в будущем получить квартиры, нужно негатив убирать. Плохое забывается. А платить за продукты и коммуналку заставит родителей и хорошее увидеть.
Сейчас бы съезжала на съемную. Без всяких разговоров в духе дайте мне жилье. И пыталась бы поддерживать отношения. Хотя бы с отцом. Через полгода подняла бы вопрос о съеме двушки у родителей по рынку, объясняя необходимостью ребенка в школу пристраивать. И лучше ты деньги родителям отдавать будешь, чем дяде Васе за съем. Моей маме год потребовался, чтобы согласится сдавать нам квартиру. Правда в итоге сошлись не на рынке, а на платеже за кредит в месяц, это 80 процентов от рынка было. Но я тогда просто спокойно сказала, что в любом случае мы с мужем уедем от свекров и начнем жить самостоятельно. И помощью будет дать нам возможность платить аренду родителям, а не кому-то.
Автор, я не осилила все предыдущие страницы.
Но хотела бы уточнить, а переехать к бабуле не вариант? У нее же тоже 3 комнаты.... и вам и ребенку хватит. И ей наверное приятно будет с внучкой и правнуком пожитьГлавное отношения позитивные посторить....может она и сама на вас квартиру со временем перепишет?
Ты абсолютно права. Мать очень зависима от мнения окружающих и для нее очень важно делать хорошую мину при плохой игре. Все ее коллеги и приятельницы уверены, что она - чудесная бабушка, которая все свободное время проводит с внуком. Несколько раз я узнавала, что она брала на работу фотографии, которые мы делали на каких-то мероприятиях (театр, цирк), и рассказывала, что это не мы, а она туда с ним ходила, что кроме нее никто не думает о развлечении ребенка.
И да, она разочарована моим мужем, ведь вместо того, чтобы тащить деньги в дом, он стал причиной огромного финансового вливания, и еще неизвестно, не понадобится ли повторить в дальнейшем. А я его не бросила, не нашла крутого с квартирой, а продолжаю любить такого, какой он есть.
У мужа нет машины - в юности он попал в аварию, с тех пор отказывается садиться за руль. Это еще один "минус" в ее глазах, ведь она, по ее словам, рассчитывала, что зять будет возить ее на дачу, как это делает зять одной ее знакомой. Мой отец с возрастом стал хуже видеть и за руль садится очень редко, и 50 минут времени от порога квартиры до порога дачи, которые мать тратит на дорогу, ее раздражают и бесят.
И мученицей она очень любит быть. С моего детского возраста, она ни разу не похвалила меня за уборку. После того, как я закончу убираться, она проходит, проводит пальцами по мебели, закатывает глаза, произносит "никто кроме меня в этом доме не может нормально убраться" и начинает перетирать пыль. Раньше меня это задевало, сейчас стало пофиг.
Для нее нормально прийти с работы, лечь в кровать, прижав руки ко лбу, и мученически кричать отцу "ээээй, я так устала! принеси мне еду в постель!" А он несет. Как бы ни устал сам.
За коммуналку я плачу уже 6 лет. Ты думаешь, это как-то улучшило отношения? Три раза ха.
Знаешь, я долго копалась в себе, пытаясь понять, что можно сделать для того, чтобы улучшить отношения (не в плане получения квартиры, а вот глобально). А потом поняла: я не хочу их улучшать. У меня все перегорело. Эта женщина стала для меня чужой. Чужой человек. Не мать. Просто чужой человек.
Что касается получения квартиры, я буду поддерживать отношения с отцом. В эти отношения еще можно вложиться. Мне его жалко, в глубине души он - очень несчастный человек. Он всю жизнь живет с женщиной, которую не уважает, но под которую прогибается, чтобы уберечь свой мир от потрясений. Он в сущности очень одинок. А она.. она мне никто.
Разговаривали вчера с мужем. Он согласен с тем, чтобы все-таки попробовать поговорить с отцом, возможно, попросить его выдвинуть свои условия, на которых он согласен был бы передать нам эту квартиру. Если разговора не выйдет уезжать.
Наверное, мудрее было бы попробовать что-то сохранить с матерью, но я не могу. Внутри полная и абсолютная пустота. Может, со временем, что-то вернется. Но сейчас - не могу.
на рынке именно доля стоит 1/2 от трети стоимости квартиры. То есть если нужно получить деньги от своей доли в максимальной сумме, то надо квартиру продать и деньги на троих поделить, иначе можно получить только 1/2 от своей доли, а это ни разу не выгодно. Т.е. В общем, согласно что выделение доли ничего не даст. Но с юристами всё равно надо проконсультироваться и в зависимости от итогов консультации принимать решение.
И согласна с предыдущим мнением, что у мамы автора что-то не так с психической (или психологической) точки зрения, раз она держит дочь подле себя и не отпускает, хотя такая возможность у неё есть. Поскольку она какие-то свои внутренние проблемы решает за счет того, что видит как мучается дочь. Папа просто не вмешивается. По нормальному имхо давно надо было семье отдать двушку или самим родителям переехать в трешку к бабушке, за которой надо ухаживать, а семье оставить трёшку. Но тут очень ненормальные отношения. Я боюсь предположить, что автор чем-то обидела маму, а это её мстя. Ну какая должна быть обида, чтобы так глобально всё рушить, тоже у меня не укладывается. В общем, по описанному всё упирается в психи мамы, возраст у которой тоже уже немаленький и для "кукушки" в голове подходящий.
Ответ с цитатой