Я не идеальная мама

[mimi_doll]

все базовыми быть не могут. я не смогла найти, в одном месте нормальное пояснение было-потеряла. без первоисточника не обойтись. но у меня четкое представление-базовые это физиология. остальные толи базальные, толи уже второй и третий уровень. не помню. "к ним все люди стремятся" тоже не совсем так.... только базовый физиологический уровень ни один человек не может игнорировать, через остальные может перескакивать. в отличае от теории самого автора, утверждающего, что не возможно перейти на следующий уровень не удовлетворив предыдущий. грубо говоря влюбляются и пессимисты и закомплексованные и бомжи.
не будем спорить. лучше читать первоисточники, а не статейки в интернете

мне кажется у нас даже и предмета для спора нет. я под словом базовый имела ввиду просто другое, не первую ступень потребности как у него, а то, что стремление к "гармонии" (а речь шла о ней) свойственно всем людям на определенном этапе их развития, и вот это я и назвала базовым, то есть что это свойственно от природы всем людям, но кто-то до этого дошел, а кто-то нет.

[/quote]а про чистый лист я имела ввиду, что заложенное природой не возможно перевоспитать. когда как ты утверждаешь, что все поддается дрессировке, коррекции, воспитанию и тд. как я тебя поняла.[/quote]
ольчик, я не говорила, что все поддается дрессировке, как-то у тебя все очень категорично. я имела ввиду, что если ребенок от природы пессимист, то задача родителей - помочь ему научиться смотреть на вещи как на временные трудности, не опускать руки и действовать дальше. то есть в отличие от оптимиста, этот ребенок будет чаще видеть плохое, где другой не обратит внимание, но если ему помочь - он научиться действовать, а не опускать руки. это опять же грубый пример я написала.
конечно, это может потребовать от родителей очень много сил, времени. но ведь это вопрос приоритетов, а также вопрос моральных сил родителей. все же разные, кому-то что-то легко дается, а кому-то тяжело. то, что что-то делать долго/сложно не означает, что это невозможно.

[mimi_doll]

Может. Только с этим фактом тоже ведь мало что можно сделать. И Матвею мы объясняем что да, Саша вредина, мы с ним совершенно согласны. Но дальше-то нам что делать? убить ее?
Мы ее наказываем, ругаем... но пока это не слишком эффективно... а когда на нее еще и Матвей с кулаками бросается, получается что мы вынуждены ее защищать вместо того чтобы наказать... и весь воспитательный процесс обоих детей - на смарку. Матвей его же и портит. И ему это объясняли много раз. Но если с ним один раз поступили как-то не так как обещали или как правильно на его взгляд, он потом будет это припоминать еще год и для него это будет основанием не верить... то есть одна неидеальная ситуация в его системе оценок перечеркивает год стараний для него... А поступать всегда ровно так как он хочет крайне сложно.

Татьяна, я опять же не берусь за воспитат процесс, мне он пока не знаком. Но в рамках теории, мне кажется, что в таких вот ситуациях ребенку нужно самое главное - чтобы родители в момент когда это происходит просто признали тот факт, что была несправедливость! Ну то есть именно в этот момент, например, мне кажется, что ребенок хотел бы услышать, что да, Саша не права, сейчас ей не нужна игрушка, и, возможно, она забрала ее просто так, и тебе обидно, но ведь это ее игрушка, согласись, она может забрать ее в любой момент? Поэтому независимо от причин, почему она ей понадобилась именно сейчас, пожалуйста, не бей сестру. Давай будем относиться друг к другу с уважением.
Но могу предположить, что дележка игрушек между братьями и сестрами это процесс непрерывный и постоянный)))
Но мне кажется, что в большинстве ситуаций, когда ребенок видит подтекст, когда его нет - все, что ему нужно, это чтобы признали всего лишь факт того, что то, что он заметил (подтекст) могло и быть (то есть не обязательно соглашаться, что это так, можно даже сказать, что мы не знаем наверняка, возможно, ты прав). И если это признается, то сопротивление должно уменьшиться, посколько для него уде не будет оснований.

[Ol4ik]

Кать))) вот это основное: "я опять же не берусь за воспитат процесс, мне он пока не знаком. "

В книжках много чего написано. А в жизни все совсем не однозначно.

"конечно, это может потребовать от родителей очень много сил, времени. но ведь это вопрос приоритетов, а также вопрос моральных сил родителей. "
Моя категоричность в этом вопросе-это мой личный опыт. Не все в личности можно перевоспитать. Я в своем посте написала-дрессировка, воспитание, исправление, но почему-то ты обратила внимание только на первое слово)))) так вот качества личности заложенные от природы не перевоспитываются. Это мое мнение. И дело тут не в приоритете, и не в моральных силах родителей. Я привела в пример отсутствие слуха и цель воспитания это переделать-привить музыкальный слух. Пессимизм твой пример. Но пессимизм это сторона характера, если человек меланхолик и пессимизм одно из его проявлений, то бесполезно с этим бороться. И все душевные вложения родителей будут в пустую. Не все можно перевоспитать. основной костяк характера заложен природой и его не возможно исправить. Но блажен кто верует)))

[Lilla]

По поводу бонуса - так во всем. Когда ты из чего-то плохого делаешь хорошее, результат очень виден, и часто сил на это надо приложить меньше, чем, чтобы сделать из хорошего очень хорошее, где результат менее очевиден, а сил требуется приложить намного больше.
Так что, наверное, тут уже вопрос в перфекционизме родителей, устроит их "хорошо", или им нужно "очень хорошо" и сколько сил они готовы на это потратить и какие у них сейчас приоритеты в жизни)

Да, это так. Но тема ушла не туда малёк ). Начиналось с того, что всегда принимать верное решение не выйдет.Потому что часто его просто нет. Но это не так уж и страшно. А ты, допустим, уверена, что твой ребёнок, когда вырастит, не будет говорить "эх, маме надо было быть жёстче со мной! Если бы меня лупили, было бы лучше!" ? Вот я не уверена))) Но это не мешает мне жить так как я живу. А что касается книг.. это правда очень интересно, есть над чем подумать и всё такое, но вот некоторое время назад авторитетьм считался Спок с его "пусть проорётся" и тп А теперь это кажется странным. Может ещё лет через 10 появятся новые светилы, которые будут писать совем другие советы... Я подчеркиваю, я искренно ЗА осмысленный подход к воспитанию, я ЗА то, чтобы родители чувствовали ответственность. НО мне не ясно как можно быть уверенной, что ты делаешь верно в перспективе именно в данной ситуации и именно для своего ребёнка. НО я для себя решила что я стараюсь и это главное)))

[Lilla]

Да, и пример из книги не даёт мне покоя. Я про Йена всё)))
Допустим когда у меня ребёнок был помладше, он скреплял 2е детали лего и бежал ко мне со словами "смотри, я машинку сделал!" И сам весь светится. Я что, должна была ему сказать "нет, прозрей! Это не машина - это 2е делати лего")) Конечно я ему подъигрывала. В то же время, если я сама садилась с ним, я проговаривала что я делаю "так, делаем машину... вот у неё кузов, вот кабина. Что ещё должно быть?... колёса!" и т.п. Но если ребёнок опять лепил 2е детали и говорил "а у меня такая машина!" Я соглашалась. Я искренне считала, что тут главное что ему интересно, что у него работает воображение и т.п. А потом он очень быстро сам начал пытаться передать уже реальное сходство с машиной.
Так к чему я это. Вот допустим принёс мне ребёнок эти 2е детали, а я говорю "о! какая у тебя машина!" А он мне "мама! У меня не получилась машина, ты что не видишь? У неё же колёс нет!" Неужели я в следующий раз, когда он принесёт мне эти 2е детали начну обзывать их машиной? Конечно нет! Это кем надо быть, чтобы так делать!? И по любым законам логики отец Йена так облажавшись, уже не повторит эту ошибку! Т.е. не будет в следующий раз убеждать сына, что его работа не хуже чем у сестры. Ведь очевидно, что сын уже всё понимает. Отец просто не отловил этот момент вовремя. Но 1-2 раза облажаться - это что, сделает из сына пессимиста? ))))
На самом деле к чему я это... Чем старше ребёнок, тем больше он сам становится участником процесса собственного воспитания. Т.е. уже не ты воспитываешь ребёнка, а он воспитывает тебя, вы воспитываете друг друга. И конечно можно применять методы и всё такое, но чем дальше, тем чаще ребёнок удивляет. Это не плохо! Это даже здорово!!!
Ребёнку можно и нужно помогать - это точно. Но чем дальше, тем больше ты понимаешь, что ребёнок живёт своей жизнью. И когда приходится разбираться с какой-то ситуацией, то можно понять как достойно из неё выйти, но вот вопрос "откуда она вообще взялась?" остаётся без ответа...

[Ol4ik]

Да, это так. Но тема ушла не туда малёк ). Начиналось с того, что всегда принимать верное решение не выйдет.Потому что часто его просто нет. Но это не так уж и страшно. А ты, допустим, уверена, что твой ребёнок, когда вырастит, не будет говорить "эх, маме надо было быть жёстче со мной! Если бы меня лупили, было бы лучше!" ? Вот я не уверена))) Но это не мешает мне жить так как я живу. А что касается книг.. это правда очень интересно, есть над чем подумать и всё такое, но вот некоторое время назад авторитетьм считался Спок с его "пусть проорётся" и тп А теперь это кажется странным. Может ещё лет через 10 появятся новые светилы, которые будут писать совем другие советы... Я подчеркиваю, я искренно ЗА осмысленный подход к воспитанию, я ЗА то, чтобы родители чувствовали ответственность. НО мне не ясно как можно быть уверенной, что ты делаешь верно в перспективе именно в данной ситуации и именно для своего ребёнка. НО я для себя решила что я стараюсь и это главное)))

Я знаю парочку таких людей, которые именно так и говорят-надо было жесче со мной. И знаю несколько которые сильно благодарны своим родителям за жесткий ремень

[Ана]

Я знаю парочку таких людей, которые именно так и говорят-надо было жесче со мной. И знаю несколько которые сильно благодарны своим родителям за жесткий ремень

это они щас так говорят, а если бы реально в детстве с ними были жестче, эти люди все равно бы жаловались на родителей... об том и статья, что каким родителем ни будь, на 100% не угодишь) правильно там выше написали девочки, странно просто уже в определенном возрасте жаловаться на родителей... это как с женской красотой - если в 20 девушка некрасива, это природа, если в 30 - сама дура. задача каждого человека - научиться управляться с самим собой и своей жизнью. это называется повзрослеть. и родители тут уже ни при чем, более того, они и помочь-то порой не могут, даже если захотят...