Воспитание дочери и папа - были у психолога #155

[SugarFree]

А спорить и не надо. Как и мутузить друг друга постоянно. Один раз дала так, чтобы больше неповадно было, и все. Дальше воспитывать ребенка спокойно единым фронтом.

Увы, даже на примере ребенка очевидно, что "один раз дала так, чтобы неповадно было, и всё" - не работает.
Что уж про мужа говорить.

Вот вы себе представьте, что у вас двое детей, и старший бьет младшего. Будете лупить старшего, приговаривая: "Не бей младшего"?
Уверены, что это сработает?
Я считаю, ответив насилием на насилие, можно спровоцировать только новое насилие, и ничего больше. И уж конечно, ваши удары ремнем не запугают взрослого мужчину. И не дадут понять, что чувствует ребенок, просто потому, что взрослый - взрослый.

Перехватывать инициативу, отгоняя папу или вмешиваясь в их взаимодействие - это как выиграть сражение, но проиграть войну. Потому что, во-первых, вы лишаете папу и авторитета, и инициативы. А он такой же родитель, как и вы, на секундочку. С теми же правами. И его взгляды на воспитание - такие же важные, как и ваши. А во-вторых, чисто физически вы же не всё время рядом.

Поэтому мое мнение - надо менять папино мировоззрение. Его образ себя как отца, его взгляды на воспитание. Я этим и собираюсь заняться, хотя, к моему большому сожалению, пока слабо представляю, как именно это сделать.

[Котенок Кузя*]

либо оба придерживаются одной стратегии и не используют насилие в семье.

Лично в моем мировоззрении шлепок не приравнивается к насилию в семье

Я всю ветку не осилила, но в тех комментах, которые прочитала, ни у кого не увидела насилия в семье...

Но вот в коментах бросилось в глаза закономерность: шлепнул папа ре по попе, все он садист, деспот, мама никакая, потому что сразу за это отца на отшлепала ремнем в обратку, ребенку нанесли не поправимую душевную травму, однозначно- развод и тапочки по почте

Если что у нас в семье ре не шлепают, но я реально очень много в воспитании дочки взяла на себя... папа у нас для любви, насколько это хорошо я не знаю...

[Ана]

Мне вот только непонятно, если тебя все устраивает, то в чем вообще проблема? Ну и пусть лупит детей. В конце концов, то, что для тебя не по делу, для него может быть очень даже по делу. Кто лупит, тот и решает, что важно, а что нет. Он же не машинка для наказаний, который будет что-то делать, только если ты считаешь подходящим, а живой человек и равноправный родитель. Поэтому здесь только два варианта может быть: либо каждый сам решает, за что и как наказывать, либо оба придерживаются одной стратегии и не используют насилие в семье.

я ж уже много раз написала, в чем проблема - он слишком много использует ремень. с тем, что он в принципе его использует, я действительно не спорю. и это "слишком много" - оно не только с моей стороны (ты права, он такой же полноправный родитель и воспитатель, и я со своим мнением могла бы подвинуться), я это и со стороны детей вижу, что у них начинается рост нелюбви к отцу. синяки-то заживут, а вот отношение останется и потом его фиг уже исправишь. я ему на досуге обязательно дам прочитать пост Sweety или своими словами перескажу. жаль что больше никто не поделился аналогичными примерами отношений взрослых и детей, которых в детстве без меры наказывали. как я уже выше опять же писала, он сам на своем опыте имеет совсем другую картину. в его картине мира взрослый с ремнем, но ребенок воспринимает это нормально и у него не возникает отторжения к родителю. я же считаю важным ему как-то донести, что бывает по-другому. и что я вижу предпосылки к этому другому у наших детей.

[Котенок Кузя*]

Перехватывать инициативу, отгоняя папу или вмешиваясь в их взаимодействие - это как выиграть сражение, но проиграть войну. Потому что, во-первых, вы лишаете папу и авторитета, и инициативы. А он такой же родитель, как и вы, на секундочку. С теми же правами. И его взгляды на воспитание - такие же важные, как и ваши.

Ты совсем не права, папу этим авторитета ты не лишишь!!! наоборот, из приведенной мной ситуации, если ты с ре вместе уберешь кровать со словами "папа же просит убрать кровать, значит нужно", выработается привычка папа просит- нужно сделать!

Этим ты гасишь конфликт, а не лишаешь папу воспитательного момента.

Другой момент, что для мамы это лишний напряг

[HelenHenson!]

Ты совсем не права, папу этим авторитета ты не лишишь!!! наоборот, из приведенной мной ситуации, если ты с ре вместе уберешь кровать со словами "папа же просит убрать кровать, значит нужно", выработается привычка папа просит- нужно сделать!

Этим ты гасишь конфликт, а не лишаешь папу воспитательного момента.

Другой момент, что для мамы это лишний напряг

+10000
Когда мама спецом отвлекается от своих дел что бы сказать ребенку "Ты разве не слышишь что ПАПА просит тебя сделать?? Неужели ты хочешь его растсроить? Давай ка быстро" ...
Наоборот трудно найти более крутой способ поднять ВАЖНОСТЬ папиной просьбы....раз уж мама подняла попу с дивана..или бросила готовку, мойку посуды....да что угодно ...

И мама показывает как для нее тоже важна просьба папы ..раз лично подошла к ребенку ....

так что никакой проигранной войны..наоборот ...папа на пьедестале ...

[oksana_15]

Ну вот и нас настигла эта тема. Четыре года папа самоустранялся от воспитания ребенка, полагаясь во всем на мое мнение.

Теперь вдруг выяснилось, что из-за моего мягкого (ха-ха) подхода ребенок вырос упрямым, капризным и непослушным. И он берется за дело сам.

Взялся он, правда, не за дело, а за ремень.

Начиналось с шлепков по попе рукой за непослушание. Потом перешли на ремень (да-да, шлепает ремнем, дочь при этом дубасит его в ответ). Причем за хрень всякую, полное самодурство. Типа он попросил ее убрать детский стул на место, она отказалась - получи. А то, что раньше никогда это не было ее обязанностью, - наплевать. Или пытался запретить ей заглядывать в холодильник - она не поняла, с чего бы это, ей этого никогда не запрещали - получи.

Вчера дочь лазила по нему, лезла ногами в лицо, он пару раз попросил перестать, потом укусил за ногу. Два часа следы зубов не проходили. Ну это, я считаю, последняя капля.

К тому же все это происходит в основном по утрам, т.к. он присутствует дома утром больше, чем вечером. В итоге я который день веду в сад истерящего ребенка.

Я:
- уговаривала, просила прекратить физическое воздействие - не работает, он уверен в эффективности метода;
- пугала потерей доверия ребенка - не испугался;
- взывала к совести, ведь она маленькая и не может ответить - не устыдился;
- пыталась обрисовать образ мудрого взрослого папы, не стыкующийся с укусами - толку ноль.

Я просто вижу, что все усугубляется. Скоро вообще палками начнет орудовать.
Как работать с папой? Книжки подсовывала, не читает.

слушай у нас метод странный, отправила поговорить с тетей йогом, она ему сказала, что он должен сына воспитывать, воспитывать строго, а дочку должна мама воспитывать, а он (муж) только любить, баловать, холить и лелеять))) посмотрим, поможет или нет, пока проникся

[Ана]

Если что у нас в семье ре не шлепают, но я реально очень много в воспитании дочки взяла на себя... папа у нас для любви, насколько это хорошо я не знаю...

вооот! ты очень важный момент озвучила. многие из тех, кто писал, что выгонит мужа как только он поднимет руку на ребенка, либо имеют в семье одного ребенка, не создающего много проблем, либо у них папа не особо загружен на постоянной основе заботами о детях, т.к. мама все это берет на себя, при этом как правило не работая или работая сокращенно. пока у нас была одна девочка, ее тоже никто не трогал. и я подозреваю, не трогал бы и впредь, так как она одна не создавала бы достаточных поводов на регулярной основе, ибо характер у девочки покладистый. НО появился второй ребенок, мальчик с довольно сильным характером, который когда чуть подрос, образовал с сестрой пару, постоянно подначивающую друг друга на громкие игрища, а порой и на конфликты. и поводов для сильного раздражения у присматривающего за ними родителя сразу стало в десятки раз больше. а теперь давайте вспомним, как мы относимся к жалобам мам, которых выводят дети и они срываются на них, в том числе с рукоприкладством? правильно, мы относимся к ним с пониманием. потому что по себе знаем, как могут вывести из себя в отдельные моменты несколько шумных детей. а теперь давайте представим, что на месте мамы - папа. у нас в семье с самого начала папа и мама имели сопоставимые обязанности и нагрузку в части воспитания детей. поэтому у нас папа бывает как раз на месте вот такой задолбавшейся мамы. и он, как живой человек, тоже выходит из себя, но реагирует при этом не по женски, а по-мужски - без лишних разговоров шлепнуть. и разводиться с ним из-за этого ну как-то что ли очень странно... его надо пытаться научить другим методам вывода этого негатива. об этом и тема.

[Ана]

Мой муж года в 4 пытался воспитывать дочку таким образом, правда без ремня, а шлепками по заднице. Причем объективно, у нас такой ребенок, которого сложно найти за что не то что отлупить, но и просто отругать. И вот пошли эти шлепки, причем на мой взгляд за какую-то ерунду, и объяснялось также - типа его в детстве лупили, и ничего. Меня тоже лупили, и именно поэтому я не поднимаю руку на дочь, я люблю маму, и уважаю, и не держу за это какую-то обиду, но ещё тогда я поняла, что это неправильно, и считаю неправильным до сих пор. Я мужу сразу сказала, что не позволю бить моего ребенка, что это унижение её личности, и я рожала её не для того, чтобы её кто-то бил, даже если это её отец, и что если он её ударит ещё раз, может считать, что ударил меня, а он знает что будет, если он меня ударит. Объяснила, что папа должен любить и баловать дочь, девочка должна быть залюблена папой, не испытывая недостатка в отцовской любви, чтобы потом не бросалась на шею первому встречному, кто ей улыбнется. И все, как отрубило. Но я реально была готова защищать дочь, для меня это равно как если бы муж ходил мне отвешивал за провинности, это домашнее насилие. А семья должна быть гаванью, где тебя любят, поймут и не обидят.

при наличии одной дочки со спокойным характером я бы тоже сильно удивилась, если бы муж поднял на нее руку. он и не поднимал, пока мелкий не подрос. а дальше у него пошел принцип справедливости и непредвзятости, потому что дети очень ревнуют родителей друг к другу. поэтому он предпочитает не разбираться кто начал конфликт (а они при этом друг на друга сваливают ессно), а раздать всем равномерных люлей.

[Хищница]

Ну вот и нас настигла эта тема. Четыре года папа самоустранялся от воспитания ребенка, полагаясь во всем на мое мнение.

Теперь вдруг выяснилось, что из-за моего мягкого (ха-ха) подхода ребенок вырос упрямым, капризным и непослушным. И он берется за дело сам.

Взялся он, правда, не за дело, а за ремень.

Начиналось с шлепков по попе рукой за непослушание. Потом перешли на ремень (да-да, шлепает ремнем, дочь при этом дубасит его в ответ). Причем за хрень всякую, полное самодурство. Типа он попросил ее убрать детский стул на место, она отказалась - получи. А то, что раньше никогда это не было ее обязанностью, - наплевать. Или пытался запретить ей заглядывать в холодильник - она не поняла, с чего бы это, ей этого никогда не запрещали - получи.

Вчера дочь лазила по нему, лезла ногами в лицо, он пару раз попросил перестать, потом укусил за ногу. Два часа следы зубов не проходили. Ну это, я считаю, последняя капля.

К тому же все это происходит в основном по утрам, т.к. он присутствует дома утром больше, чем вечером. В итоге я который день веду в сад истерящего ребенка.

Я:
- уговаривала, просила прекратить физическое воздействие - не работает, он уверен в эффективности метода;
- пугала потерей доверия ребенка - не испугался;
- взывала к совести, ведь она маленькая и не может ответить - не устыдился;
- пыталась обрисовать образ мудрого взрослого папы, не стыкующийся с укусами - толку ноль.

Я просто вижу, что все усугубляется. Скоро вообще палками начнет орудовать.
Как работать с папой? Книжки подсовывала, не читает.

ну прям наша история! к 4 годам ре муж тоже обвинил меня в неправильном мягком и всепозволительном воспитании, в результате которого дочка растет вредной, упрямой, капризной и не послушной...и решил сам вмешаться-таки в процесс воспитания ре.
Она не слушается и его, он все время грозится дать ей по попе, и дает, но это ничего не меняет. Иной раз мне кажется, наш ребенок - мазохист) шлепаешь по попе, а ей пофигу)
либо начинает плакать и в ответ бить нас.

До ремня не дошло, но муж часто меня к этому призывает, типа его мать один раз хорошо отшлепала армейским ремнем, и больше не понадобилось, запомнил...а для устрашения ремень всегда висел на видном месте.
Я категорически против ремня, во всяком случае для девочки.
К слову, наша дочь относительно спокойный ребенок, но кризис 3-х лет + наше проживание с бабушкой и дедушкой, играют большую роль в ее поведении... дочка хорошо научилась манипулировать голосом. На нас с мужем это не срабатывает, бабушка и дедушка ведутся,что придает ре уверенности...

И как до всех них достучаться, увы, не знаю(

[Ана]

Ты совсем не права, папу этим авторитета ты не лишишь!!! наоборот, из приведенной мной ситуации, если ты с ре вместе уберешь кровать со словами "папа же просит убрать кровать, значит нужно", выработается привычка папа просит- нужно сделать!

Этим ты гасишь конфликт, а не лишаешь папу воспитательного момента.

Другой момент, что для мамы это лишний напряг

я так поняла, что Люба имела ввиду не помощь мамы ребенку, когда папа просит, а вставание мамы между ребенком и папой, который уже на него замахнулся. то есть в ситуации когда мама вовремя услышала, что надвигается конфликт, гасить его своей помощью можно и нужно. но в ситуации, когда мама по каким-то причинам пропустила назревание конфликта, и успела только к его началу (а в реальности она успевает уже только к слезам ребенка), то вставание грудью на пути папы либо пост-фактум ор на него какой он херовый отец - это не лучшая идея, в этом я с Любой абсолютно согласна.