Та-дам. Разговор про секс в 7,5 лет....

[ДРУЖИЛКА]

Понравилась эта статья,можно что то для себя из нее вынести)))

О ЧЕМ НЕ ГОВОРЯТ С ДЕТЬМИ, КОГДА ГОВОРЯТ С ДЕТЬМИ О СЕКСЕ

Когда сознательный родитель все-таки решает поговорить с детьми о сексе, то самое сложное для него – это "то самое в том самом", а именно описание непосредственно полового акта. Поэтому сейчас многие вполне научились без нервного хихиканья говорить о том, что "чтобы появился ребенок нужны мама и папа, мужчина и женщина. У мужчин есть специальная клеточка – сперматозоид, а у женщин – яйцеклетка. Они соединяются и получается эмбрион, маленький человечек..." и т.д. Все это, как правило, иллюстрируется книжкой, изображающей соединение хвостатого и круглой, а также вполне честно изображающей процесс появления на свет ребенка. Но вот "то самое" – как именно они соединяются, опускают и взрослые, и большинство книжек. Иной пытливый ребенок спросит "А как ?" и услышит что-то вроде "они крепко обнимаются" или "сперматозоид перебирается к яйцеклетке". Спустя некоторое время, родители обнаруживают, что ребенок боится сперматозоидов, которые в его представлении бегают не только по родительской кровати (перебираются), но и вообще – везде. А вдруг?

ПЕРВОЕ: Заставьте уж себя научиться произносить все нужные слова. Пенис, вагина, вульва, половые губы, влагалище, сперма и прочее. У нас сложности с описаниями сексуальности, мы либо вылетаем в возвышенности: "его нефритовый стебель проник в ее нефритовые врата", либо становимся медицински-официальными, либо спускаемся до похабщины. Поэтому ЗАДАЧА №1: язык. Язык описания. Ребенок должен знать, что у него есть попа, ягодицы, анус, грудь, соски, пенис или вагина, лобок, мошонка, яички и т.д. Используйте книжку по анатомии. Эти части тела должны быть обозначены и найдены, так же как и нос, рот, глаза и прочее. Во-первых, вам всегда будет проще сказать "Мужчина вставляет свой пенис внутрь влагалища женщины, пенис выбрасывает сперму, и так сперматозоиды попадают к яйцеклетке, которая у мамы внутри". Этого достаточно. А во-вторых, эти слова нужны, чтобы объяснить ребенку, что вот к этим частям тела прикасаться могут только мама, папа, доктор при родителях (нужное подчеркнуть). Слишком много свидетельств от взрослых уже людей, ставших в детстве жертвами сексуальных посягательств, о том, что они "не знали, как сказать" или им никто не сказал, что это нехорошо, когда их трогали там-то и там-то. А когда ребенок уже способен мыться сам, стоит сказать и о том, что и мама-папа не будут трогать "эти" места без разрешения.

ВТОРОЕ, что почему-то "вылетает" при разговорах о сексе: секс – это прерогатива взрослых людей. ВЗРОСЛЫХ. Все разговоры с детьми о сексе должны начинаться и заканчиваться тем, что "когда люди выросли", "когда ты станешь большим..." Тут же можно рассказать и то, как именно растут. Про изменения, происходящие с телом. Обратите внимание вот на что: подростки любят чувствовать себя взрослыми, а также подчеркивать это внешними атрибутами. Так что немало и тех, кто вступает в половую жизнь как во "взрослую" из любопытства и из "престижа": вот сделаю это и стану совсем взрослым. Тут уместен разговор о том, что а) ты должен быть готов, б) тебе должно хотеться.

По поводу а) следует говорить, что после первых месячных/после появления поллюций и прочих признаков, проходит еще от 3 до 8-ми лет, прежде чем произойдет полная "настройка" и тело будет полностью готово. Поэтому торопиться из любопытства – себе вредить. По поводу б) тут тоже сложности. Сколько родителей, интересно, способны выдавить из себя, что секс – это наслаждение? (Если оно для них так, конечно) Что это удовольствие? И что если нет удовольствия, а есть как раз наоборот – больно и терплю – это не то, что должно быть. Надо как минимум прекратить делать себе больно, и как логичное продолжение – выяснять, откуда боль. Может быть, просто...не хотелось? То, что не говорят детям: "секс вообще-то должен быть приятным. Причем и ему, и ей". Не говорят, что не стоит заниматься сексом с тем, кому это неприятно. И сказать это лучше в детстве. "Только если они оба хотят" и "когда они вместе решили". Никак не иначе. И не забываем: "Когда ты станешь большим..."

[ДРУЖИЛКА]

ТРЕТЬЕ. Для маленьких и не только. Правило "Нет-Уйди-Расскажи". Скажи "нет", немедленно уйди от человека, которые предлагает что-то "нехорошее" – расскажи тому, кому доверяешь. Актуально и для алкоголя и для наркотиков. Для детей постарше, отдельный разговор о том, как говорить "нет" хорошо знакомым и даже хорошим людям. И как говорить однозначное "нет". Без улыбок, намеков на смущение и неуверенность. Потому что 80% насильников – "свои" люди. Знакомые, друзья друзей, друзья друзей родителей, друзья родственников и дальние родственники. И чаще всего они оправдывают себе тем, что "сама хотела" или "так себя вела". К сожалению. Поэтому твердое "нет" должно быть отрепетировано, поскольку нередко застает врасплох. Как вы заметили, оно включает в себя такое звено, как "человек, которому доверяешь". А перестать быть таким человеком для своего ребенка просто. Если вы говорите "в случае чего обязательно скажи мне", а потом, когда слышите "Мам, мы с Васей играли в маму и папу, разделись и лежали голыми" роняете ложку, суп, кастрюлю, делаете огромные глаза, заламываете руки и вопрошаете "что? во что-что вы играли?" В следующий раз не скажет. Между тем, дети лет до 9 часто имитируют какие-то увиденные где-то (ох, телевизор) сценарии поведения, не вкладывая в них того смысла, который вкладывают взрослые.
Еще. Не говорят, мало говорят, очень мало говорят с мальчиками в пубертатном возрасте, об отношениях! О том, как понимать, хочет ли она. О том, что секс должен быть ДОБРОВОЛЬНЫМ!

ЧЕТВЕРТОЕ. Много кто уже говорит своему мальчику/девочке, что такое гомосексуализм и говорит при этом, что это нормально, что есть такие люди и не надо на них пальцем показывать. Но мало кто говорит, как понять, а ты – гомосексуален или нет? Тема гомосексуализма тут не будет раскрыта, она сложнее, чем кажется. Но иногда за гомосексуализм принимают тесную дружбу и душевную близость с человеком своего пола, а это не такая уж редкость, а если еще и в чувствительно-обостренном подростковом периоде. И если вы научились не ронять ложку, суп, кастрюлю, то ваш ребенок может быть скажет вам, что он гей, и еще объяснит, почему он так решил. И не исключено, что решил он неверно.

ПЯТОЕ. Говоря с маленькими детьми сексе, с ними не говорят о предохранении. Дай бог тема всплывает к пубертату. А между тем стоило бы рассказывать и о том, что есть способы не дать яйцеклетке и сперматозоиду встретиться, чтобы ВЗРОСЛЫЕ (подчеркнуто) контролируют этот процесс. Об этом почему-то не говорят, может быть, потому что боятся вопроса "А зачем тогда" и того, что придется сказать, что "секс – это приятно"? А между тем, самое благодарное время для разговора с ребенком о контрацепции – лет до 8-9. И это опять про то, что "только взрослые..." Потому что "взрослые понимают, что, чтобы стать мамой/папой нужно...получить образование/найти работу/иметь свою квартиру (вставьте свое).

ШЕСТОЕ. Очень болезненный момент, оставивший рану в душе не одной девочки. Вот ей лет 11-12, и вот у нее растет грудь и появляются месячные. И тут, вдруг, ни с того, ни с сего, любимый папа/дедушка/дядя начинает тебя стеснятся, сторониться, перестает обнимать, вообще прикасаться. Мессидж такой: "Какой ужас, что ты становишься женщиной". С некоторыми это происходит совсем уж "красиво", она прискакала к отцу весело, как обычно, и заявила: "Папа, у меня месячные!" И папа, подавившись ужином, что-то такое невообразимое выразил лицом и телом, стал стесняться, сторониться, и несколько дней даже глаз не поднимал. Наверное, в основе поведения таких отцов что-то хорошее, какое-то желание сохранить границы. Но не стоит при этом терять естественность, да и девочки вообще-то не просили, чтобы их отвергали. Стараясь не задевать дочернюю сексуальность, отцы добиваются ровно противоположного эффекта: подчеркивают дочернюю сексуальность. Да еще со знаком минус.

[ДРУЖИЛКА]

седьмое. мучительный момент непроизвольной эрекции у мальчиков вдруг и внезапно, ни с того, ни с сего, где-нибудь во время отвечания у школьной доски. длится несколько секунд, класс ржет несколько минут, пережитый ужас остается на годы. рассказать, что это бывает. и убедить, что это обязательно и быстро проходит. а также разработать стратегию совладания: уронить что-то и сделать вид, что поднимаешь, или прикрыться книгой, журналом, или...
другой великий страх: нормального ли размера у меня пенис.
C девочкой, кстати, стоит разработать стратегию поведения на случай прихода месячных в первый раз, когда она не дома и не может обратиться к вам за помощью. может быть, стоит носить с собой прокладку.

ну и наконец. это вас волнует (или не волнует) секс, а их волнует: а любовь – это как? а как понять, это любовь или не любовь? а вот я влюбился/влюбилась, а это что, навсегда? вот как-то так))

ну и еще немного буков, для тех, кто выжил))) сколько ни говоришь родителям, что лет до 8-9 интерес детей к сексу такой же, какой и к тому, почему трава зеленая, а небо голубое. вот почему? а почему у него есть, а у меня нет? а у него отвалится или у меня отрастет? а родителей все продолжает и продолжает волновать одно: в каком возрасте надо запретить, развести, разлучить. для особо встревоженных, скажу, что у нас нет такой нормы, а вот англичане уверяли меня, что мальчику и девочке (брату и сестре) нельзя делить одну кровать с 7 лет одного из них, и одну комнату лет с 12. не очень поняла, с чего именно так, а не иначе. но, какая-никакая норма. у нас с нормами худо. в каждой семье они свои. если у вас дети спят вместе и жалуются только на то, что один из них пинается – бог с ним. (хотя зачем вы их мучаете? я - за крепкий сон и личное пространство) если вы заметили, попытки трогать друг друга, в кровати ли, в душе (многие сиблинги очень любят вместе купаться, брызг то больше) или в игре, и вы разобрались, и они просто "повторяли то, что видели по телевизору", объяснить мягко и твердо, что "так играть не надо", что "такое поведение для взрослых". чаще всего на этом все. дети обычно сами чувствуют в неком возрасте, что им не нужна ни общая с кем-то постель, да и прикрываться начинают. это, что называется "в норме".

когда "не норма"? когда вы почитали книги и объяснили, а интерес к этой теме, не спадающий интерес, остался. когда ребенок, несмотря на неудовольствие и запреты окружающих, все равно пытается поцеловать в губы "по-взрослому", потрогать попу, притереться. когда играют не просто в маму-папу, которые под одним одеялом лежат, а пытаются именно совершить проникновения: пальцем или предметом. означать это может следующее: а) ребенок хватанул "недетскую" дозу информации. может быть, какой-то журнал. или видео. какой-нибудь видеоролик в интернете. или он застал за сексом кого-то. может быть, вас. словом, он получил чрезмерную информацию в недетской, непонятной ему, пугающей форме. б) ребенок пережил сексуальное посягательство. такого рода переживания дети, которые бывают попросту запуганы, или (см. первый пункт) не умеют сказать, "отыгрывают" в поведении. кто смелый, может найти в сети ролик "я сюда никогда не вернусь" – там хорошо видно поведение ребенка, который если и не подвергался сексуальному насилию, то точно переживал его как свидетель. в) банальная неврология. особенно смущает в этом плане взрослых детская мастурбация. немало детей нащупывает такой способ сбрасывания нервного напряжения. покажите ребенка хорошему неврологу, и если он не заметит ничего особенного, расслабтесь. и, – это не та мастурбация, которая ради оргазма и для сексуального удовольствия. это действо из того же разряда, что и хождение на цыпочках, скрежет зубами во сне, обсасывание пальцев и дергание волос, – тревожность, необязательно вызванная сексуальным интересом или сексуальным злоупотреблением с чьей-то стороны. когда имело место злоупотребление, в поведении ребенка есть некий "сценарий".

еще родители спрашивают, а что делать с таким другом/подружкой маленького ребенка, у которого вдруг рьяный интерес к сексу не по возрасту и который не останавливается? ну, хотя бы не закрывать на это глаза и защитить своего ребенка. если вы в хорошем контакте с родителями друга/подружки, то стоит поговорить с ними, чтобы они осторожно поговорили со своим. может быть, ему просто не хватает информации, а может он "застукал" родителей и решил, что папа делает маме больно, т.е. стал "свидетелем насилия", хотя насилия не было. если такой разговор невозможен, то или следите, чтобы дети играли у вас на глазах или с вами, или – к сожалению, прерывайте общение.

я не рассказываю вам, как вам воспитывать своих детей. это мой блог и мое мнение. если вы думаете, что чтение пушкина, сказки про аиста и пугание ранними беременностями спасет ваше чадо от венерических болезней – бог вам судья.


в одном посте не уместилась))))

[Hola]

отличная статья, только не представляю, что ребенок в 8 лет может это все переварить. такими терминами, образами можно общаться лет с 10-11 в моем представлении о зрелости психики, но не в 7-8 когда все еще принцессы феи и святая вера в деда Мороза.

[Sweety]

Очень хорошая статья по-моему. И если не в 7 то уж в 8-9 имхо об этом надо говорить

[Нино]

Дочке скоро 9. Тема её не интересует. В прошлом году в школе активно муссировался секс. В этом о нем забыли.
Спросит расскажу. Энциклопедию по-моему она видела на этот счёт. Но особенно не вчитывалась. Вопросов не задавала.
Я не будирую интерес.

[Ol4ik]

Дочке скоро 9. Тема её не интересует. В прошлом году в школе активно муссировался секс. В этом о нем забыли.
Спросит расскажу. Энциклопедию по-моему она видела на этот счёт. Но особенно не вчитывалась. Вопросов не задавала.
Я не будирую интерес.

А тебя не спрашива что это такое?

[Нино]

А тебя не спрашива что это такое?

Спрашивала, как она родилась. Но я обещала детали потом рассказать. Она согласилась. Дочь легко можно переключить. Мне кажется ей пока рано все это.

[Ol4ik]

Спрашивала, как она родилась. Но я обещала детали потом рассказать. Она согласилась. Дочь легко можно переключить. Мне кажется ей пока рано все это.

Я к тому, что если вокруг фигурирует слово "секс" и обсуждается окружением ребенка, то логичным будет ребенку поинтересоваться что это такое. Либо у мамы, либо обсудить это с теми, кто обсуждает. И в этом случае начинается вольная интерпретация....

[Ol4ik]

Моя периодически возвращается (раз в год или реже) к вопросу как появляются дети. И с каждым годом ее разум требует все более сложного и детального объяснения. И уж конечно после слов "обсудим позже" она задаст еще миллион уточняющих вопросов, типа почему потом, а не сейчас, а когда именно потом, а в какой день, какого числа в котором часу. Вспомнит что она по плану будет делать, докумекает, что конкретно в это время она будет делать, заранее прозондирует этот вопрос....и параллельно задаст еще миллион вопросов, схожей тематики... Типа если на один вопрос не дам ответ, то она обходными путями будет пытаться узнавать. Хитрая лиса.
Но вопрос физиологии-это удар по психике однозначно.
И да, я опасаюсь старших подруг и бдю