Я уже писала выше, что он никогда легок на подьем не был, но и не был таким тюленем. И столько гаджетов раньше не было. Завтракали и ужинали вместе без фейсбука, по крайней мереСообщение от Токси
Были вместе вылазки чаще - лыжи, тюбинги, коньки, кино, театры, музеи, гости, дача, поездки... но это не каждые выходные.
Детей сам хотел, точнее хотели вместе, то есть дети не навязанные совершенно. И брак у нас не из-за детей, мы вместе без детей были 10 лет, 7 лет примерно из которых жили вместе.
зачем запихивать свою жизнь в какие-то нормы, мерить ее какими-то стандартами и усредненными мерками? это вредно для здоровья) кто-то в ситуации, подобной твоей, имеет от мужа всё, что хочешь иметь, но не имеешь ты. но там другая женщина и другой мужчина, какими вам с мужем не быть. и при этом люди все равно могут быть недовольны и найти к чему придраться. а кто-то доволен жизнью, имея еще меньше, чем ты. но там тоже другие люди, со своими приоритетами и жизненными установками. твоя задача - сделать свою жизнь такой, чтобы ТЫ была ею удовлетворена, не больше и не меньше.
Да, мелочи, да, решаются.
Муж, конечно, столько не готов ходить по театрам и выставкам, в смысле так часто.
А мне да, надо ходить и вылезать "в общество".
Хотя одной мне скучно, а подруги все живут далеко, и со своими проблемами. У кого мелкие дети, кто вообще без детей и работает.
А я тяжело схожусь людьми, я интроверт и у меня мало подруг. Поэтому не получается новых подруг близко к своему местопроживанию заводить.
Мне муж казался раньше самым близким, я с ним делилась больше, чем с мамой и с подругами. Всем-всем.
И как-то это ушло.
Мне, видимо, не хватает его прежнего. Он поменялся, и я стараюсь меняться под него, но мне тяжело, надолго не хватает.
Если тебе одной скучно, значит ты не интроверт.
Читаю,читаю и узнаю себя в муже автора. Я ничего не хочу делать дома, не хочу играть с единственным ребенком, не хожу с мужем гулять)))) Но я меняюсь. Все его речи "ты хозяйка", "ты должна...", бла бла бла, "ты все время в телефоне, пришла и сразу на диван" меня только бесили. Меня невозможно заставить криками или нытьем. Все начало меняться, когда мы стали проводить время вдвоем, без ребенка. Ну и плюс сменился мой график. Работая 5/2 я приползала домой и кроме дивана мне ничего не нужно. Летом мы вдвоем с мужем гуляли, куда то ходили. Общие впечатления были и небыло мыслей "ой, надо быстрее, а то как там ребенок без нас" Мы сдвинулись с той точки, когда я была уверена что в их семье я лишняя.
Спросите у мужа что он хочет. Он ведь хочет, но вас это не устраивает, а ему не нравится ваш досуг. Обязательно начать БЕЗ детей. Вернете интерес к себе, а там и детей подтяните. Нанимайте няню. Езжайте в отпуск ВДВОЕМ, пусть хоть на пару дней.
ну вот, ты слишком эмоционально зациклена на муже. подруги без детей - прекрасная пара для похода в театр, кино, на выставку и в ресторан после работы, а детей у тебя есть на кого оставить. потом, ты не работаешь, неужели не завела приятельниц в своем районе, гуляючи с детьми? я пока дома с детьми сидела, у меня их куча была... потом правда рассосались, когда на работу вышла... с ними если не в театр, то в торговый центр, в ближайшее кафе можно ходить, или в гости друг к другу в конце концов...
Чтоб мужу общаться с детьми в будни, ему надо менять работу. Но тогда будет видимо меньше денег
Как тебе такая идея? У вас будет меньше денег, но муж будет с вами вечером, а не ночью
Ты обвиняешь его, что он не общается с детьми по будням, но как ему общаться, если возвращается в ночи?
Автор, мне кажется Ана вам лучше любого психолога написала)))
Я бы на вашем месте перечитала бы все Янины посты! Может, конечно, и другие полезные были, все не осилила, но в этих словах есть действительно решение!
Только психолога надо, наверное, другого выбрать, потому что те выводы, что вам сделали с ним в прошлый раз, ну или по крайне мере то, как вы их поняли или описали, выглядят не достаточно хорошими.
Просто все слова в защиту вашего мужа для вас бессмысленны, они не сделают вас счастливыми. Вряд ли можно стать счастливой потому, что кто-то скажет, что вы все делаете не так и мужа сами не достаточно любите.
Тут выше вы задали вопрос, что хотите понять, нормальна ли ситуация или многого хотите? На мой взгляд, хотите не многого, потому что то, что вы хотите, это стандартные семейные ценности, то есть хотеть иметь досуг с семьей и детьми - это скорее норма, чем не хотеть. Опять же скажут, что все семьи разные, но это тоже самое, что обсуждать - нормально ли жить нерасписанными или многого хочу, если хочу узаконить отношения. Сколько людей, столько и мнений будет, но всё же большинство узаконивают, также как и большинство мужей имеют досуг с семьей.
И я бы на вашем месте не фокусировала внимание на ответах девочек, которые защищают вашего мужа и к вам претензии предъявляют (прошу без обид), просто потому, что из ответов похоже, что их мужья другие и конкретно такой проблемы у них нет. А сытый голодного не поймет!
Так вот мне кажется, что то, что вы хотите вполне нормально для женщины - это также естественно, как выйти замуж, желание родить ребенка и тд.
Но тут муж как личность как раз может внести в эти естественные стремления изменения - поэтому какие-то женщины так и живут, не расписавшись, кто-то ходит гулять один и тд.
Я до рождения ребенка считала, что муж у меня идеальный, мы прожили вместе 6 лет и почти никогда не ссорились. А вот после рождения я поняла, что появились новые чувства - например, обида. Потому что мой муж тоже не любит ходить гулять!!! А у меня в голове такая же картинка как у вас и для меня это тоже возможность просто пообщаться и повести время вместе) Но ему то холодно, то устал)) Мы нашли компромисс - ходили гулять в парк, где ему было комфортно, потому что десткие площадки он не любит, а там можно и уток покормить и просто погулять. Но всё равно я не могу сказать, что удовлетворена в этом вопросе, потому что вместе ходим гулять редко. И иногда могу расстроиться от этого, хотя по большей части меня это сейчас не особо уже волнует, потому что с взрослением ребенка возможностей для совместного отдыха и общения у нас стало больше, а не только те прогулки, что были раньше.
Вообщем, лично для себя я вижу два варианта действий, когда хочу того, что не получаю. Первое - это глобально понять, все ли хорошо с моим отношением, потому что если я буду находиться в лохом расположении и ждать чего-то большего для себя, этого скорее всего не произойдет. Поэтому я вначале сама даю что-то большее, и потом прошу что-то для себя. И муж не отказывает, потому что в отношениях гармония в этот момент. Не знаю, понятна ли я написала, но я верю в то, что если в отношениях все хорошо и есть любовь или как там ее назвать иначе, не важно. То если ты относишься к человеку хорошо и все для него делаешь, то он тебе не откажет сделать что-то, что не нравится ему, только ради тебя. Тут можно долго писать, но если кратко, то вот так. Конечно, может, не сразу сделает, но сделает.
И второе - это то, о чем писала Яна, найти удовлетворение на стороне, в смысле в чем-то другом. Тут тоже много способов и вариантов.
И самое главное, как мне кажется, это нужно перестать смотреть на мужа через призму отношения к детям. Я себя на этом поймала в самом начале. Мой муж оказался не из тех, кто бежит мыть попу и менять подгузник, он не нянчился с ребенком и первый раз остался с дочкой полноценно (чтобы уложить спать и покормить) в 2 года! В этом возрасте только начал и спать помогать укладывать. А когда дочка еще даже не ползала, меня расстраивало, что вот, он не играет с ней))) В итоге я разделила отношение мужа к себе и отношение мужа к дочери, и стало намного позитивнее и легче! То есть надо перестать оценивать его через его отношения к детям, увидеть в нем того мужа, которым он был до детей, ведь понравился же он вам чем-то! Где же жто сейчас? Было же что-то, от чего вы вместе получали положительные эмоции?
Еще есть момент - женщины по своей природе ради детей больше готовы к самопожертвованию, поэтому для женщины как раз логично в выходные, если она работает раньше начать играть с детьми, а для мужчины - желание спать первостепенно.
Кстати, не знаю, какого возраста у вас дети, но мужчины же в целом к детям только после трех проявляют интерес в основной массе.
И еще кое-что хотела допишу. Чтобы не чувствовать себя тряпкой, чтобы не чувствовать себя обиженной, надо чувствовать себя в первую очередь самодостаточной личностью. С рождением детей, мне кажется, женщины могут про себя забывать. Поэтому и идет отсюда, что мужа оценивают только через детей и тд. Поэтому я бы задала еще себе вопрос - что у меня есть, кроме семьи и детей? А у меня есть какие-то еще увлечения, желания, стремления? Просто не должны все интересы женщины сводиться к желаниям времяпровождения мужа с детьми или просто с детьми. На какой-то период времени это хорошо, а потом этого будет недостаточно.
Можно почитать психолога Ларису Суркову, у нее про отношения тоже много написано, она легко пишет.
И если муж сам предложил вам к психологу, то обязательно настояла бы сходить вам вместе.
при таком раскладе я бы хотела, чтоб у мужа было желание общаться с детьми в выхи, чтоб восполнить пробел в общении...
Добавлю как выглядит сейчас наш вечер. Если я работаю,то дома в 21.30. Ребенок спит или прихожу максимум чмокнуть и спать. Потом мы с мужем едим, или в тишине,или под новости. Мне нужна пауза после работы. Потом перемещаемся на диван, я с телефоном,он с планшетом. У него законное время на танчики,я на форуме или в инсте. В перерывах между боями он говорит, минуты по 2, потом я выдаю новость какую то. Никакой веселой болтовни, никакого вываливания всех дел за день. А раньше я уходила в другую комнату, мне никто не нужен. У мужа были претензии что я не провожу с ними время. Теперь вместе, хоть и каждый в себе, но вместе
Ложитесь вы вместе?
Последний раз редактировалось Лолита; 20.01.2016 в 14:59.=======
Ответ с цитатой